一個基督徒到非洲叢林探險，獅子追殺，他沒命跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上，可是那獅子願放棄樹下。
天黑了，他餓，於是他開始上帝禱告: 上帝啊！請您這噬血獅子變成基督徒吧！
話説完，樹下獅子説話了：上帝，謝謝您賜我這頓晚餐吧！
姐妹倆看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌畫片。
「瞧這兒，」姐姐説，「這是耶穌和他媽媽。
」
姐姐想了一下説：「噢，他他們拍照呢。
」
話説耶穌到十八歲，沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍三姑六婆跑來聖母瑪麗亞前趨舌，説耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌性傾向，於是，三姑六婆們她一個建議：找一個妓女來和耶穌送做堆，看看耶穌反應，答案能分曉。
於是聖母瑪麗亞當晚找了名妓女，她和耶穌送進房間。
怎知過了沒有幾分鐘，突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子、一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走了。
聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌房間，問他發生了什麼事？見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，無辜地説：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，牀上一躺，褲子一脱，雙腿一張，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，她『傷口』給癒合了。
」
有三個要朋友，可是他們三個有宗教信仰，而且是標準宗教狂熱徒，一個佛教徒，一個回教徒，一個基督徒。
一天，他們三人爭論，如果出了事情，誰信神會出來相救，於是三人決定去50層樓跳下去，誰神會來相救。
佛教徒嚥了一下口水説：「我佛祖，會遺棄我！」語畢縱身一跳。
此時突然出現一道金光，將佛教徒身體包覆住，落下，安全著地。
佛教徒見自己安然無恙 一點傷沒有，便揮手示意該下一位了。
不怕死回教徒，跑出來。
並説：「我阿拉真主，會挺身相救！」語下一跳。
【蹦！】一聲聲響，回教徒上了天堂，回到了真主身邊！
基督徒驚見這一幕，打了個顫，這時基督徒閉著眼睛，心一橫説：「耶穌，我相信你神力！」語閉著頭皮往下跳。
此時突然出現一道金光，將基督徒身體包覆住，落下，安全著地……
一個人走過海旁，看見另一個人想跳海自殺。
他走上前去勸説「先生，不要跳下去！」
「啦！我是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」
「真是太啦！我是，那你是原教旨Baptist Church of God還是改革派？」
神父：不是，不是！ 大家會錯意了！！
某個家庭聚會中，有四個信天主教主婦一起聊天。
「心，靜修女，因為心是上帝愛感動我們地方！」
「，Helen！」靜修女説，「Robot？」
「靈魂，靜修女，因為靈魂是！」
「，Robot！」靜修女説，同時地注意到那託爾揮手。
主婦 A 説：「我兒子是 Priest （神父），他走進大廳時，人們叫他 Father （父親）。
」
主婦 B 説：「哼！那什麼，我兒子是 Bishop （主教），他走進大廳時，人們叫他 Your Grace （閣下）。
」
主婦 C 説：「我兒子是 Cardinal （紅衣主教），他走進大廳時，人們叫他 Your Eminence （殿下）。
」
主婦 D 説：「我兒子身高 200 公分、兩塊胸肌、翹屁股、一張氣臉，他走進大廳時，所有女人驚叫『 Oh! My God! 』。
」
一個滿身酒氣醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢襯衫髒，他臉上有女人亮紅唇印，口袋裡放了空酒瓶，他拿出他報紙閲讀。
過了一會兒，他問神父説：「神父，得關節炎原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起。
」神父如是説。
「噢，如此！」醉漢喃喃自語後繼續閲讀報紙。
神父想了一下後，向醉漢道歉説：
「不起，我講話是應該這麼直接，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我祗是報紙上看到教皇得了關節炎。
」
有人叫了一桶瓦斯，後臨時有出去。
家裡只剩一隻會説話鸚鵡。
他回來後，見瓦斯增為一百桶擺門口，送瓦斯説他們家裡有人叫他增送。
他想了想，鸚鵡嫌疑，於是它兩個翅膀張開釘牆上以示懲誡。
鸚鵡釘著無聊，頭東看西看，赫然見旁邊有個人釘上面。
牠問他：「~~嘿……你釘這上面多久啦？」
鸚鵡聽了驚，忙問他：「天啊！你叫了幾桶瓦斯啊？！」
有個未婚媽媽到醫院檢查，檢查完後醫生説：你了！
但是那個未婚媽媽這時並不想生小孩，想要他拿掉。
於是醫生告訴她説：醫院中每天會有很多小孩出生，到生產時，他可以抱其他人。
有人生一個，他講是雙胞胎，生兩個他講是叁胞胎……這樣不用墮胎了！這個未婚媽媽接受了醫生建議。
等到這個未婚媽媽要生產時，很，那天並沒有人要來生產，只有一位神父來割盲腸。
醫生硬著頭皮神父説：神父啊！你這並不是腸炎，這個叫做陣痛，神賜你一個孩子啊！於是神父小孩帶回去養。
十八年後，神父垂垂老矣。
有一天神父躺病牀上，小孩説：「孩子啊！我沒有幾年活了，有件事我要告訴你！」
孩子説：爸爸！您千萬不要這麼説，你會活。
神父：！如果我説話，後可能沒有機會説了……其實……我不是你爸爸，我是你媽媽……
孩子覺得奇怪：「你不是我爸爸，那誰會是我爸爸呢？」
這時神父躺牀上，看著窗外悠悠的説：是……隔壁教會神父！
有一位牧師佈道，講感人。
他講完以後，有三對夫婦他説：「我們您所感動，希望加入教會幫助您。
」
牧師想了想説：「這是允許，因為你們結婚了。
但如果你們要加入，通過一個測試：禁慾三個星期。
」三夫婦滿口答應。
三星期後，他們站牧師面前。
第一夫婦説：「我們結婚25年了，這個測試我們來説。
」牧師讓他們加入了。
他問第二夫婦，回答讓他滿意：「我們結婚5年了，三個星期了點，但我們是堅持住了。
」結果第二夫婦如願以償。
後一對夫婦是新婚，丈夫著臉牧師説：「説話吧，我們直到今天早晨堅持住了。
但當我妻子彎腰去揀掉地上一袋麥片粥時，我伸手。
結果手指相觸，那時那地，控制不了……」
牧師地説：「你，不過你們不能加入教會了，希望你們不要傷心。
」
丈夫搖搖頭説：「牧師，有讓人事呢，我們超級市場拒絕入內。
」
「孩子，今天問題是，」靜修女説道，「我們身體那一部分上天堂？」
託爾坐在前排地揮手，因為他答案令人滿意，所以靜修女決定不點他回答。
「心，靜修女，因為心是上帝愛感動我們地方！」
「，Helen！」靜修女説，「Robot？」
「靈魂，靜修女，因為靈魂是！」
「，Robot！」靜修女説，同時地注意到那託爾揮手。
託爾：「兩腳，修女，是兩腳天堂！」
「那是個奇怪答案，託爾，你怎麼會這麼説呢？」
眾人耶穌説：「這個女人犯了通姦罪，法律應該遭亂石砸死。
」
眾人面面相覷，各自想起自己罪，臉上有之色，誰動手。
這時人羣中走出一位中年婦女，拎著半截板兒磚，照準犯通姦罪女子頭上砸去。
那女子頭破血流，跌倒地。
耶穌嘆一口氣，走到中年婦女身邊，搖著頭説：「您會我拆台，媽媽。
」
某日有一教堂舉行進修女受洗儀式，主持老修女説：「你們這些新來女孩子們，神前要懺悔，這裡有一盆聖水，你們一個一個過來，看那裡碰過男人那個地方，聖水它洗一洗吧！」
第一個進來，聖水洗了洗手。
修女説：「嗯，，只是手而已。
」
第二個進來，聖水洗了洗眼睛。
修女想了一下，説：「喔，你只用看，，。
」
第三個進來後，突然第四個搶了進來，擋她前面。
修女問：「孩子，你什麼插隊呢？」
醫生：神父，我有罪。
我和我患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生有這種事情，上帝會原諒你。
醫生：聽您這麼一説我放心了，謝謝您！
神父：不過我是擔心，那些醫生和你，他們不是獸醫。
神父説：「只要你有，見得到上帝！」
修女説：「我認識一對有夫婦，他們每天晚上見到上帝。
」
而上帝知道那個男講了什麼，聽到那個男回答：「oh！！yes………yes………」
有一對男女去註冊結婚時車禍死去，飛上天堂大門時碰到聖比得，於是問：「我們人間沒有正式結婚，可不可以天堂註冊結婚？」
聖比得答：「這，這是第一次有這樣問題，讓我進天堂問問。
」説完飛進天堂。
他們天堂大門等了三個多月見聖回來，氣喘喘説：「可以！~」
聖聽後馬上倒地上，沒聲沒氣答：「你們過分了！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~」
一個小夥子去登山，山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂一個突起巖石上。
他大聲呼救：「上面有人嗎？救救我！！」這時候聽見上面有個聲音説道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！」
小夥子了一下，喊道：「上面人嗎？」
「爸爸，這座帶尖頂房子是什麼地方？」
結束後，祖父問她喜歡喜歡做禮拜。
她説：「音樂聽，可是廣告了。
」
一個基督徒祈禱道：「神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個危險，我獨生兒子聲稱要成為基督徒。
」
耶穌十字架上時候，突然大喊：「彼得，彼得，！」
彼得聽見了，不顧一切地山頂上衝。
於觀看人很多，彼得推開擁擠人羣和武裝羅馬士兵。
好不容易，他於到了耶穌腳下。
「我主呀，什麼事？」
「彼得，我這兒可以看見你家！」
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「sister，不可無禮，這是我們見到天主喜訊。
」
修女：「唉，father，瞞你説，我這幾年來未能控制住自己七情六慾，生命終結之前，我想實現多年來一個心願….」
修女繼續説：「father，我可以你『那個』嗎？我想體會一下傳説中感覺……」
神父：「sister妳……妳……吧！莫名遇到這種浩劫，我不管那麼多了，我們開始吧！」
女驚嘆地説：「father，那是甚麼？」
神父：「sister，這是天地間『生命』，只要這東西放在你體內，會有生命了！」
修女：「father，你不夠意思了，有這麼東西甚麼説？你那隻駱駝救活吧！！！」
老牧師得意地説：「然後你説：她我母親。
」年青牧師覺得這招不錯。
一次禮拜中，他向人們説：「我一生中時光是在一個女人懷裡度過。
」大家地望著他。
他得意，詞忘了。
接著他説：「………可是………我記起她是誰了。
」
從前有一個小修女給神父洗澡，神父讓她摸他兩腿中間説：「那有一把天堂鑰匙。
」修女聽見罵到：「他我説那是上帝號角，讓我整整吹了40年。
」
很久以前，有一艘大船航行海上。
偌大一艘船上，只有滿坑滿谷男人。
於是，那些男人有蓋大桶子上鑽了一堆「洞」……
有一天，船於靠岸了，所有水手上岸去「享樂了」，港口搬運工上去搬貨。
神父明白她來意後，面色説：「這個，辦呀，其實那隻鸚鵡，我並沒有刻意教它什麼，它之所以這麼，可能是此受薰陶緣故吧。
延伸閱讀…
有一個蠟燭工人看到了那些蠟燭，説：「哇，這麼剔透蠟燭，我要它們捐給修道院！」結果，那些「蠟燭」送去修道院了。
後，修道院裡修女懷孕了……
四個修女星期五央求神父，讓她們有個週末假期，她們花了時間，好不容易才説服了神父，但神父要求她們星期一早上要地告訴他她們如何渡過這個週末假期。
到了星期一上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父説：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。
第一個修女回答：「我看了一部三級電影。
」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，説：「吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴笑。
輪到第二個修女，她神父説：「原諒我，神父，我有罪……」神父説：「吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女説：「昨晚我偷開了我哥車子並壓死了一條狗。
」神父抬頭望著天空，想了一分鐘，説：「原諒你了，去喝點聖水吧。
」第二個修女離開時，第四個修女笑得聲了。
接著輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父説：「吧，告訴我你做了什麼。
」第三個修女説：「昨夜我街上裸奔。
」神父抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，説：「上帝原諒你了，去喝點聖水吧。
」第三個修女離開時，第四個修女笑倒地上，眼淚笑出來了……
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「吧，現在你該告訴我，這個週末發生了什麼事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答説：「昨晚，我聖水裡面尿尿……」
一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。
但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切毀了，但是基督徒有了這麼個想法：
然後他乘車到鎮上辦他事情去了。
兩個時後他來到木炭堆那裡時，發生了火災。
基督徒看到這一切時，兩腿一倒地上，他看著眼前發生一切説：「上帝呀，世界上絕大部分事情你能統治和安排，但是你會成為一個燒炭工。
」
牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車車站碰到了他所屬教區一個離教者。
「先生，了。
一場龍捲風捲走了我家。
」離教者回答説。
牧師同情地説，「你記得嗎，我警告你，要回教會。
惡有惡報是誰無法迴避。
」
「先生，龍捲風你家捲走了。
」
牧師説，「阿門，上帝以為我去英國回家了。
」
有一隻船航行時遇到了風暴，地下沉。
船長風暴中地問道：「誰會祈禱？」
船説：「那，你祈禱吧！我們其餘人套上救生圈，因為一個救生圈。
」
懺悔者：「我要懺悔：我工地偷拿木料。
」
神父：「你拿了多少？」
懺悔者：「夠我自己、兒子和兩個女兒蓋房子，準備湖邊蓋個別墅。
」
神父：「罪孽深重啊。
我得考慮一個影響贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」
懺悔者：「沒有，神父。
不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。
」
女士興起，買了一隻母鸚鵡。
沒想到帶回家裡，它説第一句話：「想我上牀嗎？」
女士一聽，心想：了，外人還以這話是我教呢，這我淑女形象給毀了。
於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡説些高雅東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，會説一句話：「想我上牀嗎？」
怎麼辦呢？那位女士失去主張時候，聽説神父那裡養了一隻鸚鵡(公的)，而且那隻鸚鵡，不但講話，反而是個基督徒，每天大部分時間裡禱告。
神父明白她來意後，面色説：「這個，辦呀，其實那隻鸚鵡，我並沒有刻意教它什麼，它之所以這麼，可能是此受薰陶緣故吧。
延伸閱讀…
」
神父見女士很失落，説道：「這樣吧，你那隻鸚鵡帶到我這裡來，我它們放在一起。
希望一段時間，你那隻鸚鵡能夠感化。
我只能做這些了，有沒有效果，看神旨意了……」
女士一聽，只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
於是她鸚鵡帶到神父那裡。
神父諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡有些，看那隻公鸚鵡籠子一角，禱告，不忍心打擾。
可是她是管不住自己，於朗聲説道：「想我上牀嗎？」
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這麼多年願望於實現了……」
她負責老人痴呆部門，一天晚上佢幫一個老人刷牙，發現其假牙同牙肉間夾縫內藏了個籌碼，她弄出來後報告主任。
主任説日院內活動是打麻，但為何院友將籌碼含口內，此事調查。
第二日查到，另外一名院友做牧師同人領聖體，將籌碼聖體塞入院友口內。
該位院友老人痴呆程度未算，她發現吃入口中聖體，沒有吞下，但不知將疑似聖體吐出來是否，故將疑似聖體含到天黑。
若然她不察吞下，不知是否呢？哈利路亞。
特首到北京胡錦濤主席述職，報告香港情況。
胡：甲型流感蔓延，國家製成疫苗，我們送批香港市民，如何？
：謝謝主席關心，不過，香港是會有事。
主耶穌説過：「信人有神蹟隨著他們。
奉我名趕鬼、説方言、手能拿蛇、若喝了甚麼毒物受害。
手病人，病人好了。
」那裏有病例出現，我派林瑞麟、黃仁龍司長去摸摸他們，會沒事。
胡：最近豪宅售價急升，香港要留意遏止炒風。
：主耶穌説：「你們奉我名，無論求甚麼，我成就，叫父因兒子得榮耀。
」只要那個市民需要，我會他們祈禱，求主每人送他們一套無敵海景別墅，香港會有這種情況出現。
胡：報道説，香港是世界上兩極分化地方，香港要想辦法差距拉些。
：主耶穌説：「我名撇下房屋，或是弟兄、姐妹、父親、母親、兒女、田地，得著百倍，並且承受永生。
」只要我勸他們信耶穌，人變成蓋茨，日日用魚翅「曩」口得。
胡：慳電膽事情是……。
：他們胡説，我是基督徒，要金山、銀山，話來來，誰會希罕那三幾百萬元。
胡：耶穌説：「我生命糧，到我這裏來，餓；信我，不渴。
」你和林瑞麟、黃仁龍不用拿薪水了。
：……。
這天街上碰到個朋友，愁眉臉我説了一件事。
這個朋友自己有甲乙兩個朋友。
甲有個，收集一些質素四級影碟，只要質量，買回家，日積月累，藏品。
乙聽説了這件事，心，他認識甲，便求我那個朋友幫去向甲借碟。
甲一聽有同道中人，很地選了一批精選，他。
過了半年，乙信了，變成了一個開口閉口主前主後教徒。
甲聽説後我那個朋友説，既然乙信了，信得那麼，會鑽研四仔了，你去幫我那些影碟拿回來吧。
朋友於是去乙討碟，不料乙説那些影碟存在了。
「我現在信主了，可以讓這些東西存在世上，主説……（他背了一段聖經話）所以我決定這些東西毀掉！」
變成教徒乙聲調鏗鏘，一臉，我那個做中間人朋友卻面如死灰。
他知道這一批影碟是甲心肝寶貝，當初要不是乙苦苦哀求，他會去甲借，千料萬料，怎會料到急色乙會信主，信了主後，自己「痛改前非」罷了，甲心肝寶貝打得稀爛。
「甲是會放過我了。
」朋友得不得了，問我可有辦法。
我説不要説是我，這事，連萬能主，作不了主了。
非基：牧師，羅得太太回頭變成鹽柱，是虛構故事還是歷史事件？
牧師：是事件。
非基：牧師，點石成金，是虛構故事還是歷史事件？
牧師：是虛構故事。
非基：牧師，以利亞坐馬車昇天，是虛構故事還是歷史事件？
牧師：是事件。
非基：牧師，嫦娥奔月，是虛構故事還是歷史事件？
牧師：是虛構故事。
非基：〔笑而無聲〕
牧師：哎，講極你咁抗拒．哎，不信人無論有幾多證據，信。
手：哎，信人無論有幾照信。
禮拜前，牧師計劃壹4:18祝福新人：
誰知，禮拜時，程序寫是4:18，司會宣讀，投影播放：
無人浴室裡，傳出陣陣聊天聲。
「知道要求上帝，説下輩子我想每天摸美女頭髮！」梳子唉聲嘆道：「上輩子個宅男了！雖然這輩子可以每天撫摸美女頭髮，但這不是我想要。
」
「是啊！我！知道不要要求説，想要每天和美女喇嘰(舌吻)！結果是牙膏味道，一點意思沒有。
」牙刷接著嘆氣!
「嗚～！我艷遇倒是生命換來啊！」香皂哭了出來「每天舔著美女每一寸肌膚，但是我生命卻一寸一寸地消失掉！後！我要死了！」
「我慘咧！能每天摸美女屁屁幾把！但是，誰能體會我忍受抹花生醬辛酸，接著我溺斃厄運！嗚哇哇！」衞生紙宅男哭慘。
「我只希望我命根子能變得，還可以每天朝美女顏射、體射而已，沒…沒…想到！我變成一根蓮蓬頭…哇！啊！一點沒有！」
眾人正在哀聲嘆氣地述説自己遭遇時，突然撇見衞生棉旁邊偷笑「喂！衞生棉…你是怎樣…笑什笑啊！道不怕我們幾個人圍毆嗎？」
衞生棉回答道：「各位大大！你們誤會了！我只是我轉世後，感到滿足，所以笑了出來！…」
眾人罵道：「屁啦！你有什麼好滿足！…不要以為你能貼女主人地方了不起！」
衞生棉説道：「前世我，只是一個小子，但是我放棄地上帝祈禱，希望下輩子能讓我不要吸管喝東西了，結果這輩子讓我如願以償，而且能夠大口大口地喝東西，過癮説！哈哈哈！」
有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在天黑了，但她們離修道院有路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，知道他想要做什麼？
邏輯：合理推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！這樣速度下，他會十五分鐘之內抓到我們，我們該怎麼辦？
數學：但是這樣速度下，他一分鐘能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理方法我們分開逃，妳走那，我走這邊，他可能兩個抓。