1、同學我訴苦，説他前段時間總盜汗，一睡着出汗，醫院檢查花了幾百，後來找了個中醫開了十來副中藥，喝了不管，而且一天一天。
我問：“後來呢?咋治?”一問到這，我看到同學嘴角一抽搐，道：“我換了個被子。
”2、二貨朋友來我家玩，我他到了一杯雪碧。
他接過放茶几上小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨臉了。
一把掀翻我家桌子，抓住我衣領説：“TMD水裏有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一一，左邊魚頭上，右邊下，形態，面目，是駭人。
吃飯於有人問到了紋身寓意，大哥點上一隻煙，説：”我出生1976年3月15日…”我們豎起耳朵，等待着接下來註定血雨風故事。
大哥押口煙，接着説：”我是雙魚座”4、到醫院問專家，有沒有不節食，鍛鍊減肥東西。
家説有。
我急問是什麼。
他説是大蒜。
我開始覺得，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進陳代謝作用。
家説，大蒜能讓別人遠離你，離得，看你。
5、一個男經學校人欺負，早上，同班同學欺負，放學別班欺負 於是有一天他帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，繩子掛樹上，然後………..坐在上面當起了鞦韆，心情好多了6、我一朋友去年算命説他今年命犯桃花，會一個出現女人傷得，昨天他拐角處媽騎電動車撞了，現在醫院裏躺着。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師和一個女生説:美女燙個頭吧！我們這裏出了個5800套餐，你燙了好看。
美女笑得開心了。
説完我定出去了，那姑娘還追我，估計是要謝我。
誒呀！了。
8、一女生上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
這是一個男生撐着傘到她身邊跑步，並傘移到女生頭頂。
女生認出男生一旁注視她好久，瞬間臉了，聲説：“不起，我有男朋友了……”男生頭了一下，深情地女生説：“要嗎？這傘十塊……9、有一次急性腸胃炎去醫院，死去活來，我爸我，一臉我説，這醫院怎麼一個wifi連不上。
10、今天對女神表白了！她地叫我放學後在校門口她，不敢相信來得這樣突然！等待過去了，看見她身影一剎那，我不爭氣地悄悄溜走了。
我恨自己懦弱，恨她旁邊戴大金鏈子那個手裏刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝下。
她雙眼望着我，“見家吧。
”我心頭一震，這麼了，她是第一次對我説這話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點？”她情緒有些：“敢討價還價！你兩天沒交作業了！叫家長！”13、朋友東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我攔了一輛出租車，打算他們帶路！叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我師傅説：”師傅，後面有人跟着我們！”師傅衝我會意點下頭，一腳油門飛馳而出，繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情對我説：”甩掉了。
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14、今天一個男孩一女表白，打發他，那女告訴那男孩:你如果能馬上我彩虹，我你好。
男孩回答道:那你想讓它出現哪裏？女伸出左手説:這裏。
於是~~~於是那男孩那女手放在地上，用力踩了~~~15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要一點，説看見人小孩得過去，誇獎人家得，實在看着誇獎別人得，結果，吃個飯有好多人誇我得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然後我協接受，但是我是不能容忍這現實。
我決定伺機報復，查明元。
於是一個豔陽高照午後，尾行她出門，我看到她拿着我們離婚證，奔向了一個條幅“單身有禮，奶茶買一送一～～17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看着我雪糕直咽口水，我看見他可憐叫過來，了他個凳子説，來，坐着看…多年後親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我説；想娶我姐嗎？我點了點頭，納悶他什麼意思了，他指了指後面沙發説：來，坐着想。
18、今天家裏發生了些事情導致我妹妹哭了。
那時候我發現，這麼多年了沒變，世界上只有這麼一個女人我允許別人弄哭她，我妹妹。
因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是。
19、，我錢見了，宿舍翻了個底朝天……找不到！我同學躺牀上悠悠的説：説掉地上了，你掃下地，説掃出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看着乾乾寢室，我發現了點問題……20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友重要性了，因為她簽名改成了：想説，有個男朋友還是，在家裏水管爆裂時候，可以我遞下扳手…21、初中時，班裏有個女同學。
是那個年代受歡迎類型，雙馬尾、白皙、……我她下課時，走廊玩間隙，很多人面親了她一口然後撒腿就跑。
我一點喜歡她，親她是因為她男朋友是學校小混混。
我喜歡那種追着打一個禮拜感覺，亡命天涯。
22、天時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，開始咳嗽，接着過來四五個男，統一咳嗽。
我有些，他們暗號？會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點，跑，直到我走到他們開始咳嗽地方，我咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！23、帥哥車站車，一個美女他笑，他擺了幾個造型，以為。
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美女笑得開心了。
這時一位大媽提醒：小夥子，站屎上啊。
25、以前我爸爸惹女人喜歡，總是有女人隔三差五他打電話！總惹得我家裏天天吵架，我天天哭！我畢業後，我們家裏總算清靜了，我爸爸媽媽吵架了！我班主任沒有我爸打過電話！26、大學兩個哥們考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。
終於等到考試那天，他倆考場筆敲桌面交流，交流如下：——第一題會嗎？——會，你會嗎？——我會，第二題會嗎？——會，你會嗎？——我會……27、下雨天，圖書館看到一妹子傘垃圾桶一扔，走過去地男神説:我帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裏人掙錢，一把傘怎麼説扔扔呢？28、想像美國大片裏面那些超級英雄一樣，經歷一場，從而獲得一種超能力。
去年，我經歷了一場，腿車撞斷了，但我覺得我虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿疼， 了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是吹了吹，隔壁一哥們説：“咋兄弟，這屎燙嘴？”褲子沒穿和他打起來了。
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30、學校門口有賣倉鼠，可愛小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個販説有一隻可愛倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它是紋絲不動，瞬間萌到了，拿到寢室後第二天發現是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你我出來，我保證打死你！31、夏天時候，我穿着裙子走街上，裙襬風吹了起來。
我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。
這時，對面一男人若無其事地走過。
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他沒有看我，真變態！32、今天上班無聊中玩手機，突然看到闆過來了，我匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我中，闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後我説了句我這輩子能記住話。
他説:沒事，你玩你，只要你事情做好了，我會説你，沒做樣子我看，我喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，説哪天我破產，你發達了，我你打工呢？做人……結果第二天我因為穿運動鞋開！33、時候喜歡看裝片，是那點穴，哪裏出血了，傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家狗腿部受傷了，我跑過去它傷口周邊點了幾下，嘿！！它不但站起來了，她媽追了我兩條街！34、印象中爸爸很慈祥打我，直到有一次他惹毛了打了我一次，然後媽媽旁説：老公你打人樣子霸氣好帥。
後他隔三差五霸氣一次。
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35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，女同事台上比劃，男同事背屏幕猜。
一女同事指了指自己臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是字。
”男同事説完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“説一個臉字要死麼！”36、二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習是偷偷摸摸抓講話同學。
一天晚上，他悄悄腦袋從有防盜鐵欄杆老式窗户外伸進來，突然咆哮：“誰講滾出去！”全班下來。
一分鐘後頭頂飄來他幽幽聲音：“那個，我頭卡這兒出不去了，你們誰幫我一下？”37、初中時候我惹到別人，週末二十多個人堵住了，我當時衝進廁所，拖出一條沾滿翔攪屎棍，你猜沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追着一羣人打！38、今天走路上，看到對面有一個180斤女走過來，擦肩而過時候我朋友突然説，這女好肥啊！那女轉身了我一巴掌，哥當時火了，擼起袖子上去她拼命了，後來要不是我朋友攔着，我她打死了。
39、面試官：“你簡歷上寫着説你心算速度，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面試官：“這了吧。
”我：“但是沒錯吧。
”40、今天買了一份榴蓮，因為家裏人喜那個味所以一個人躲房間裏吃。
吃飯時候，4歲小表弟菜一個勁兒地夾我。
對我説:“姐姐，你多吃點，話我這碗你吃，後不要一個人躲卧室裏吃屎了”41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗，想吃買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽説:人家姑娘領個男朋友抱束花，你看看你，拎着個金箍棒像個猴兒。
42、早上去學校，只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞我説：穿上，不然上課會凍醒。
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卧槽，這親媽啊……43、老婆二，昨天家裏養狗咬了，這貨不生氣。
幫狗洗了個澡，電吹風吹乾了，我納悶呢，道她要以德報怨。
半個時後，護士出來興奮得他説：“XX，啊，生得是個爸爸，你要兒子了”。
延伸閱讀…
我一臉感動地説：你這麼我煮飯。
老婆轉過來一臉：你怎麼起來了？我我我煮個夜宵吃…45、時候做錯事，是媽媽打所以幻想着媽媽上班賺錢，爸爸在家多；直到上了初中後青春期來臨，個子了，人抗揍了知道老爸時候打我們是怕我打死。
46、喜歡一個女神了，以前我送她禮物，她會收下。
最近我送她禮物，她總是對我説：你省省吧。
女神，想着幫我省錢了！我覺得我是有希望47、前兩天，老師打電話説我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科了，人無壓力輕飄飄，我他一頓揍還別説，這次考試好多了，語文數學１７分。
48、有隻雞奇怪，喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。
別的小雞笑他，他。
雞媽媽安慰他説：“哭孩子，你才是” “嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”49、今天坐長途大巴市區回老家，4個時，是山路。
一個屌絲女車上電話聲音，意思是她男朋友中午請她吃海鮮，帶他去哪裏玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地西紅柿面。
51、我：“如果一個東西是我主動別人，那麼多少我。
可如果方硬管我要，我會反感，寧可扔了不想了。
”老師：“這TM你不交作業理由？”52、一次辯論中，瓦特激動的説：“我觀察了時間，發現盆底加熱會使水沸騰而沸騰水會產生水蒸氣。
這個水蒸氣力量大！可以推動上面……”“我問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時發現你爸澡盆裏嗎？”53、馬路上，爺騎車蹭到了社會青年座駕， 車身出現許劃痕。
青年罵爺並讓大爺賠錢， 爺急得直哭。
這時人羣中一個好心媽小聲爺説：“大爺你躺下，你懂……”。
爺漲了臉，地回道：“懂你妹啊，什麼時候了你想那個……”54、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄飲此酒。
”而後飛身上馬，鼓聲大作。
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱讚：“杯中酒温。
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”關羽嚐了一口酒：“是，你這保温杯哪裏買？我想去買一個。
”55、年人：大師，你這麼智慧什麼要出家？56、鄉下，讓兒子去幫他外婆池塘鴨子 趕回家，叫了幾次他所動，我怒火 沖天兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你逼我了，你知道，趕禽事，是 不能勉強”。
57、夜晚走路上，對面衝來一夥人火拼，我站原地一動不動看着他們走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好，留個號碼吧？”我眼沒看她説“滾”，後我撿起踩腳底五元錢！58、和老媽翻她結婚相冊，老媽看 説：“想回到你爸我求婚那個時候。
”我問：“是不是當時特啊？” 媽合上相冊：“知道你這樣，當時我 該拒絕你爸，”59、一天路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼説走要錢，我急了，回想到段子上有個牛逼技能，於是拿起電話假裝打電話。
爸，我卡上打五十萬，我要撞死個人。
這時老太太耳光我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。
然後…………我從容躺了地上！60、一哥們得媳婦醫院生小孩，他門外得等待。
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半個時後，護士出來興奮得他説：“XX，啊，生得是個爸爸，你要兒子了”。
延伸閱讀…
你以為這gc？那你錯了，gc是我那哥們來了一句雷人得：“哈哈，我於兒子了”。
醫院得人當場石化！61、領結婚證那天，到環節了，我們前面一對先照，男照後女照，輪到我們倆，我我老婆説：“你吧。
”老婆説：“還是你吧！”默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那是離婚…”62、秋天時候，每次回到家裏是脱掉秋衣，脱胸罩，秋衣穿上。
我嫌麻煩，後來養成了胸罩穿秋衣外面，然後套上外套習慣。
有一次，見男神，一家咖啡廳，調開暖暖的。
我了，沒多想，外套脱了……！！！我忘不掉男神眼神！！！！63、現在想起來，古代讓女性官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人説：“大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？” 女官條件反射接下去了：“哼你沒錯，你哪裏會錯。
”64、記得上小學一年級時候我得了三學生。
班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，要有禮貌。
我點了頭。
開校會時，校長叫了我，並我獎狀。
於是，我跪下，校長磕了三個響頭。
從此，我我們學校一個傳説。
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65、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衞生紙； 1份凍晚餐，1盒爆米花。
女收銀員説，“你是單身吧？” 該名男子答覆諷刺口吻説：“你怎麼知道，因為我什麼東西買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你得。
”66、今天二貨老公買了條褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我怒道：買褲子不到十分鐘你弄破了！誰知二貨老公委屈説：不起～摔倒時候來不及脱褲子。
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我：……………67、時候四五歲吧，和老爹老媽睡一牀，半夜拉了一牀翔，怕爸媽看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，還沒下牀讓我媽腿拌倒了，一手招呼我爸臉上了，你們會知道我爸那怨毒眼神，説多是淚啊！68、帶寢室一哥們去家裏玩，門口碰見了老爸，於是我他介紹：「這是我爸。
」 誰知那哥們知道咋回事腦子一抽，跟着叫了一聲：「爸。
」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸着我頭説道：「孩子，你了，爸爸你決定，只要你。
」69、辦公室有一個毒舌婦，説話饒人，她臉上很多痘，但是戀，辦公室人煩她，一天她辦公室拍，一同事走進來看到她，説：”喲，王姐，掃描二維碼呢。
”70、有天老媽看電視，興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家眼睛電視上移開，一臉地看着我，嘆了口氣道：我覺得這輩子不起你這事了！71、以前沒有裸睡習慣，一月前裸睡，無法自拔，無裸睡，一日朋友來我家玩，穿褲衩睡，到半夜睡不着，悄悄爬起來，褲衩疊放牀頭，背後傳來朋友顫抖聲音：你想我幹什麼？73、公司調來理，特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，和領導套近乎，想讚揚他一把。
我：哎呀經理，你太像那個明星了，叫叫叫什麼來着（確實想不起來了），演畫皮那個？叫什麼來？看我急那樣，他笑着説：陳坤。
我來了一句：，那個SB！74、一次晚上玩牌回來晚了（夜裏十一點多吧）走着感覺前邊有個人，拿手電一照，差點趴那兒。
倆男孩親嘴兒呢，這不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子，型號。
站馬路牙子上墊了幾塊磚。
他媽有才了。
75、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我乾，陽光，二貨女友大聲説：嗯，他來之前打扮了一下，説要亮瞎你們狗眼。
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我看見工作人員勸她們不要坐，項目適合老年人，其中一個大媽高分貝聲音説：“哎呀！我們年呢哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”一羣媽一片夕陽紅中開懷大笑起來……請不要忘記這位大媽，她成為我接下來講事主角。
她們一羣人坐下，這位高分貝大媽坐在我旁邊。
機器開動，大媽一嗓子我差點嚇尿了：“啊～～～～～～～～～～～～”沒錯，這不是普通尖叫，這是美聲唱法“啊”帶着顫音，魔性不是一點點。
擺錘擺，大媽於啊了，她開始唱東方紅：嗯，大媽，您開心好了。
因為擺錘轉速度，大媽唱歌。
1、家有小妹一隻，只比我小2歲。
某日晚，她看着我説:老姐，我餓了…專心致志玩電腦我胳膊伸到她面前，説:餓了啃吧。
她看了我三秒，幽幽説:我很久不吃這麼肥東西了… 肥東西… 肥…2、和一哥們於超市買水，兩瓶礦泉水，遞上一百元鈔，超市小妹找錢，這時進來一穿制服警察叔叔來買東西，我哥們突然對超市小妹説到“交個保護費這麼磨蹭”然後着警察叔叔面接過找回96元，迅速離場，剩下**叔叔風中。
這孩子好奇心很，日後是個科學家！4、老婆是鍋貌似強勢滴女人，在家喊我做這做那……有一天晚上，她喊我她幹什麼，我裝作聽到，繼續看我電視。
於是她繼續喊，我繼續沒動作，軟抵抗……我老婆眼珠一轉，貌似有了收拾我主意。
於是，我做好了各種捱罵捱打準備……可是，可是……出乎意料，她迅速自己脱光，站窗邊，手裏拽着窗簾説：老公，你要再不去，我窗簾拉開！窗簾拉開…拉開…開…吧，我老婆，還是鬥不過你，我去幫你活幹了不行嘛…