《神人家》導演阿良這樣一個環境中長大，時候父親愛賭博，家裡欠債滿滿，好不容易藉口「拍電影」離開家裡，因為媽媽一通電話，回家。
「阿良，你回來幫我們拍老人照，好不好？」媽媽口中「老人照」，其實遺照。
這時候他意識到，長輩生命走到後一哩路了。
回到家，面那個總是逃避自己生命課題爸爸、拼命做，肌腱發炎媽媽，有那個不論做什麼，順利大哥，光是用想，覺得。
在家總是靠媽媽、姐姐傳話，會爸爸、哥哥講任何一句話他，是怎麼樣走「回家」這條路？「我印象我爸年時候賭賽鴿，我們會搭計程車，到谷關深山裡面去放鴿，然後搭計程車回來。
那時候我隻，躲車後擋風玻璃後座置物區中間三角地帶，就著音響中台語歌曲，一首接著一首唱著，唱得開心，是唱到累了睡著，睡醒了繼續唱。
我爸會他朋友炫耀説，他兒子唱多好多。
有時候我會想，我是他生命當中，少數一塊吧。
父親和母親，孩子成長道路上所扮演意義是；而言，父親孩子建立起責任感，承擔起父親職責，要母親一些。
我想要一件事情做好。
」阿良導演説時候我想到我爸。
我害怕自己他變成一個「沒有用」人，但我爸總是反覆地跟我説：「不論我有沒有用，爸爸愛你。
」訪問時候我們兩個哭成一團，説不是講到什麼事情，錄音時那個氛圍，會讓你不知眼眶泛淚。
是談到爸爸告別，那些你原本以為一切準備離別，當那天來臨時候，還是讓你措手不及。
「我本來以為我會哭。
到那天我姐打電話來，我説爸進加護病房時候，我是忍不住⋯⋯我覺得我，有後陪我爸走這麼一程。
我不會説什麼我跟原生家庭和解之類。
這部影片拍完後，我家問題是很多，我媽是身體，我哥小蕃茄是種得零零落落（笑），但於，我們於可以一起去面對了。
」導説，確，不是每個人有機會，陪家人走後一段；不是每個人，後能和家人聚在一起。
家那麼複雜，這麼多風風雨雨。
身張力家庭，該怎麼辦？如果你生長「張力家庭」，你能夠回去為家人做些什麼之前，下面幾個步驟或許可以提供你做參考：後這一點，這是我最近每次訪問時候，會問來賓問題——「你記憶當中，有沒有什麼和家人回憶？可能是一起吃東西、一起出去玩、或者是一個空間裡，而那個畫面你記得？」回想後，我會接著問他們：「想起這件事情，現在有什麼感覺？」你了，父母變得困難了?———————-檢視父母處程度…&屬於哪一種類型呢?依賴.潑冷水.自戀.控制…表示接收到訊息，言語上説服父母父母：『唉~不是，我你説這東西要這樣!!我提醒你話 你記得了!』子女：『，我知道了』但繼續自己調做事』父母：『不是阿，阿你做』子女：『你做事方式，我知道』子女或可以回應，但堅持自己繼續做父母：『你翅膀長硬了，覺得自己了』(父母產生攻擊)此時子女仍可以即時回應，只是內心需要父母言語攻擊保持『得我，不得我命』想法三分父母情緒需要，留七分挪移到自己多關注自己情緒，照顧自己價值自戀型父母家庭結構下生長子女，往往承襲渴望肯定。
因為童年時沒有滿足肯定關注需求，因為父母自己追尋，給予。
甚麼事是我願意照顧，甚麼是我不能 願 顧及當子女長大，父母老年時，子女若是經濟自主，整個家庭權力結構會反轉。
我們變成了父母位置，對待父母像對待小孩而父母走上一樣道路，覺得自己是真理，而態度上地否定父母。
感受自己匱乏，而顧及瞭別人，或是自己自己要關愛。
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父親和母親，孩子成長道路上所扮演意義是；而言，父親孩子建立起責任感，承擔起父親職責，要母親一些。
不僅是供養孩子，不僅是孩子提供力所能及範圍內生活；每孩子想起父母時，內心中力量，感受到安全感和依賴感，幫助他們氣面生活中出現一切難題。
而那些到父母關係孩子，後性格上會出現缺陷。
父愛母愛缺失，會是他們一生中；有些人，要一生去追尋，去彌補原生家庭帶來創傷。
“這個世界上有一種鳥是沒有腳，它可以飛呀飛，飛累了風裏睡覺，這種鳥一輩子可以下地一次，那一次便是它死去時候。
”缺失父母愛陪伴人，像一隻有腳鳥；一生飛，直到精疲力盡。
缺少認同，討好父母關係人，他們成長過程中，無比渴望獲得外界認同、讚美和欣賞。
因為這些需求，是他們父母身上沒有感受到。
於是，他成長軌跡裏，外人模式是：委屈自己，討好方；十分在意他人看法，總是他人意志去生活；他們做一切事情，是獲取別人認同。
誰讚美他，認可他，能獲得他信任依賴。
社交關係裏，如果你遇到這樣朋友，你會發現：你他一點處，他會你當成“恩人”。
得到伴侶多愛，他總是小心翼翼；一次次打破自己原則，哪怕內心千瘡百孔，要愛人面前表現得十分。
他總是小心翼翼，生怕自己某些行為，會讓愛人他失望。
每一個父母關係人，內心中於愛、關心、陪伴、安全感渴求度，上升到可怕程度。
性格自卑，不決，堅強，力量，以及面困境時積極心態。
，，愛陪伴。
倘若這些特質，他們父母身上無法獲取；沒有人教，怎麼辦？沒有人愛，怎麼辦？沒有人告訴他如何，如何面，該怎麼辦？他們只能自己去摸索着，一步步走過眼前一個個坎；一次次摔倒，然後爬起來。
摔倒次數多了，他們內心是自卑，是恐懼。
成年後要轉變角色當掌舵人，反思自己讓父母反思，他們有哪些做得地方，他們有沒有自己精神寄託？父母栽培孩子時候，總是抱有很多期望，他們很多東西「意義化」了，潛移默化地教育我們力爭上游當「人上人」，但他們期待「人上人」是我們想要，所以，後，我們要「去意義化」，定義自己生活，而不是照搬父母邏輯。
延伸閱讀…
多時候，這類人躲自己小世界裏；獨自安慰自己，看着別人生活。
父母關係，有另一種狀態：生活父母支配，打擊，指責家庭環境下。
久而久之，他變得小心翼翼，自卑；
什麼許多人長後，和爸媽了？（示意圖／取自freepik＠Lifestylememory）
螃蟹説過一句經典話：「後，家可以經常回，但不能住。
」我只用0.03秒理解了這句話精髓，我們相視一笑，繼續繞著二中翻新後操場散步。
螃蟹心情我有過，我身邊每個外面漂泊打拚不愛回家，是逢年過節愛回家朋友，有各自心事，他們多半父母之間有這樣那樣矛盾，沒辦法説話，沒辦法互相理解，選擇逃避，免得説幾句而散，。
但故事一開始好像不是這樣，如果時間這盤錄音帶倒帶，讓時光逆流到兒時，那時我們喜歡纏著爸媽，想讓他們總想著工作賺錢，多陪陪我們，那時我們爸媽現在親得多，是哪個參數出問題了，後，反而父母無言、相看兩厭了？某個微醺午後，我菁菁躺牀上聊原生家庭，聊怎麼父母，聊了很久，聊到日光斜斜地窗簾縫隙裡穿過，踩地板上，聊到魚缸裡豹紋斑馬魚跑過來偷聽。
她提到，青春期她爸媽關係張，突然知道該怎麼他們相處了，她靈機飯前手機藍牙音響放點有年代感音樂，地避免尬聊。
有一次爸爸鬧彆扭，晚飯時扒拉兩口飯一個人跑到房間裡生悶氣了。
睡前，她爸跑過來説了一句：「爸爸是第一次當爸爸，爸媽學著當父母。
」那個瞬間她覺得自己像德善，活在人守護而自知《請回答1988》裡。
爸媽關係，起起伏伏，時時。
去年年底，她老家逛超市，看到個熟悉身影抱著一堆東西站收銀台那裡排隊，走近幾步後確認了判斷，那個得、讀書男神，如今身材發福，臉上擠滿了肉，普普通通地站人堆裡。
她失落，理性。
人是會變呀，17歲到29歲，13年過去了，13年可以發生很多事情改變很多東西。
她沒意識到她爸媽之間有13年相處空白，讀大學後，工作後，大部分時間一個人外面生活，習慣了什麼靠自己，父母什麼交流，沒話題可以聊，加上中國父母大多是「大家長式」，講究權威，而她是有主見人，起衝突。
後，和父母方式轉變不斷摩擦、和，摩擦、和中，她總結了父母一點—「去意義化」。
成年後要轉變角色當掌舵人，反思自己讓父母反思，他們有哪些做得地方，他們有沒有自己精神寄託？父母栽培孩子時候，總是抱有很多期望，他們很多東西「意義化」了，潛移默化地教育我們力爭上游當「人上人」，但他們期待「人上人」是我們想要，所以，後，我們要「去意義化」，定義自己生活，而不是照搬父母邏輯。
延伸閱讀…
你有了獨立人格和判斷力，當父母看到了你成長，看到你人生控，他們會基於放心前提，放手，退到台下觀眾區坐著，人生舞台交你。
説起來，《你好，李煥英》是2021年春節檔黑馬。
我和喬夕一起看，國泰電影院出來她家走路上，我問她打幾分，她説如果豆瓣評分體系話，三星到四星之間吧，但有一星情感分。
我説，我是。
層面講，《你好，李煥英》多，但勝動人，演員完成度。
絕大多數人淚點「她那時候會縫褲子」開始，我例外。
我這裡淚點，電影臨近尾聲那一句淡淡的「我記事起，媽媽個中年婦女樣子，所以我忘記，媽媽是個花季少女」。
我有記憶開始，家裡相冊七零八落，媽媽年時候照片多，有那兩三張照片是年時朋友合照，但哪怕照片泛許久，掩豔色。
媽媽那時苗條，臉膠原蛋白，燙過頭髮染過色，戴誇張金色耳環，穿好看襯衫和剪裁講究藍色喇叭褲，一臉自信，笑容無。
這些肉眼可見，但我知道，沒問過，她17歲坐在誰單車後面，有過什麼念念不忘，是什麼讓她決定嫁我爸。
她現在年紀了，有點胖，怕三，吃葷，，那年時候呢，她20歲時候呢，有什麼愛吃東西嗎？她們那個年代，廠裡上班時候，日子是怎樣。
什麼我以前沒想過這些問題？很多時候，我只是單方面覺得他們理解我，説話，理解我想要東西，但我沒有認真思考過他們什麼會那説，那樣想，他們擔心是什麼？他們言行背後層次動機是什麼？爸媽，我想和你認識後某個晚上，我媽媽打了一個達兩個多時電話。
我們認識了。
我們沒有講過這麼時間電話，沒有如此坦白、如此心平氣和地溝。
那晚，我像法醫做解剖一樣，所有我現狀、思考和判斷，順著生活軌跡和紋理一層層剝開，我愛情、婚姻和事業想法，寫作追求，什麼之前認真考慮過婚姻大事之類（我害怕結完婚後角色轉變，我怕我自己還是小孩子心性情況下，沒辦法一個「大人」，沒辦法承擔家庭責任，同時扮演老婆、媽媽、媳婦角色，我怕我搞不定，我害怕我結完婚後，會囿於生活安定和，失去寫作上靈氣，我沒寫出過滿意篇説）……所思所想，全都説了，説完後，像卸下了10噸大石頭，解決了很多歷史遺留問題。
我第一次聽進去她説很多話，像以前，左耳進右耳出用敷衍回應維持。
每個人成長有他痕跡，好比娛樂，割豬草路上同行玩伴一起追逐打鬧、聽村裡廣播喊話、聽收音機講《白蛇傳》是我媽時候數不多娛樂。
我時候呢，捉魚捉蝦玩，鄰居家小孩玩捉迷藏、扮家家酒，纏著表哥帶我去遊戲廳玩，看他打《格鬥天王》。
現在城市裡小孩呢，刷抖音，玩電腦遊戲，玩程式設計，玩賽車，跟著爸媽去旅行，看海、看星星、看極光，玩得位化、開闊了。
一代人有一代人文化土壤、成長背景和生活方式，即使同一條時間軸上奔跑，我們爸媽像是活平行空間裡人，註定看到風景，戴「思考帽」（有本書叫《6頂思考帽》，推薦）。
而人人之間瞭解和默契，需要信息量和溝通作為搭建基礎。
其方面責備父母理解自己，管太多，，侷限，其做這樣徒勞無功，倒不如平行線之間畫幾條線段，搭幾座橋樑，帥氣地説一句「爸媽，我想和你認識」，走進他們生活空間，解讀他們語言密碼和價值觀體系，他們我們世界。
你會發現爸媽可愛，他們你想那麼老土，他們有他們情仇波瀾星河。
，我承認，有些根深蒂固不是改變溝通方式能解決問題。
於飽受原生家庭打壓、朋友，我推薦《父母會傷人》這本書，愛是滋養，愛讓人，愛會折磨你，會讓你整天情緒失控，自我厭惡。