夫妻吵架可當生活調劑,可能毀掉這段婚姻,這些夫妻吵架原因、模式及夫妻吵架語錄你陌生!那夫妻吵架如何解決?要有人忍讓委屈嗎?鬧翻天,夫妻吵架離婚怎麼做?不論想和或放生,離婚律師通通有解法!有離婚問題可以點文末鈕進行免費法律諮詢。
婚前相愛時示愛、放閃花招百出;婚後出現摩擦,換成祭出各種相愛相殺?夫妻吵架是愛侶走入婚姻後會碰上關卡,但受到個性、環境及原生家庭影響,每夫妻「激動表達意見」方式,來看看血壓升高、情緒高漲、理智瀕臨斷線之際,大家是什麼方式開戰!看婚前男紳士有禮,女,婚後面具卸下,扯破喉嚨屋頂掀飛了是大有人在,聲量、貝、口齒、誰一口氣可以説得,勝負歸誰,問鄰居知道!另一個端是「品質靜悄悄」演變來,那戰!氣心裡口開,選擇接觸、回應、談方式冷落彼此,但像五月天唱那句「空氣突然安靜」,即使沒有言語,你們之間肅殺之氣蟑螂螞蟻會逃去!吵累了、吵贏、吵,乾脆離開這個是非之地!夫妻吵架離家出走是絕招,來個出其不意,讓方回家續戰時發現人去 樓空,一肚子怒火宣洩,是一種阿Q贏家展現!如果是拜師學過武藝,情緒想上演史密斯任務切磋過招,那麼這方圓數公里內生物可能得當心,這場比武若控制,擦槍走火導致兩敗俱傷風險是估計。
其實夫妻吵架並非壞事,兩個完全人組成了家庭,磨合,要面接踵而來挑戰,年月,內心有些想法與怨言,雖然後是爭吵方式呈現,但顯露出情緒同時,可能帶來這些處:心態去面爭吵,不論是新婚吵架或老夫老妻定期發難,會有意想不到收穫,但是雙方處在面紅耳赤時刻,夫妻吵架如何溝通?吵架是為了要解決問題,但如果夫妻吵架只是發洩但不面、處理,只是讓情緒壟罩,那麼不是白浪費這些機會;那遇到棘手夫妻冷戰怎麼辦?想達成溝通,你可以這樣做:千萬不要意氣事、離婚掛嘴邊或一哭二鬧三上吊,這樣會加速關係裂痕。
夫妻吵架論原因可能下輩子講完,大部分是些雞毛蒜皮小事,不過有些原因是榜上有名關係殺手:這些見殺傷力問題點,要列重點注意事項,避免夫妻關係踩雷。
任何事情有個,當夫妻日吵、夜吵,看到方只有厭惡,完全沒 有辦法坐下來溝通,明白婚姻走到盡頭,這時能什麼方式離婚?萬一對方願意放手該怎麼辦?既然是法律上承認婚姻關係,那要解除這段婚姻方正式分道揚鑣,需要法律上程序才行,台灣目前離婚手續有3種,怨偶們可以自身狀況選擇方式彼此説掰掰。
只要雙方離婚,而且兩人婚姻關係中權利,包含子女監護權(親權)、探視權、扶養費、夫妻財產分配、贍養費能分配處理,那麼只要協議結果書面方式寫成離婚協議書,並找2位以上離婚證人簽名,夫妻帶著相關文件、證件去户政事務所辦理離婚登記,能斷開。
比起協議離婚,調解離婚過程雖然麻煩,但「外人」主持下,雙方可能會收斂點脾氣,讓過程順利些,而調解後,法院不只會製作「離婚調解筆錄」,會通知户政單位,讓婚姻消滅生效,事人來説有保障,避免夫妻原本説要離婚,但某方登記當天搞消失。
假設夫妻吵到翻天覆地,但其中一方是堅持離婚,或事人要求不理不睬,無法溝通,那配偶可以因為對方冷戰離婚嗎?
什麼樣吵架是「」,什麼樣吵架會造成離婚或是分手「危險性」狀況呢?(示意圖/取自Unsplash)
夫妻或是戀人之間,無論多麼相愛,總是避免因為口角而發生爭吵。
吵架雖然不是件好事,但如果克服這項難關後,兩人之間情感會進一步加深,能解決造成吵架原因。
但是有事態、挽回時候,發展成夫妻離婚或是戀人分手結局。
什麼樣吵架是「」,什麼樣吵架會造成離婚或是分手「危險性」狀況呢?夫妻關係婚姻生活研究聞名於世學者約翰.特曼(John Gottman)博士,調查結果發現一項實證:當夫妻吵架時,如果出現了「輕蔑(是男性)」及「厭惡(是女性)」表情(不只侷限於表情),有九〇%夫妻四年後會離婚。
夫妻吵架時看到情緒,隱含了什麼離婚相關謎題呢?特曼博士説,夫妻吵架時如果配偶出現「憤怒」反應屬安全範圍。
因為「憤怒」是一種發洩情緒形態,吵架中屬於「」行為。
兩性專家無法避免婚姻衝突,更何況是走入婚姻開始學著相處夫妻。


維持婚姻方法,雖然每個人見解盡,但夫妻相處道於尊敬關係,並要懂得關心、包容方,這些應該是共通。
愛情説穿了,要懂得「接受」。
讓我們來思考一下「親吻」這個行為。
如果有陌生人舌頭放到自己嘴巴裡,光是想像會覺得「厭惡」;若換作是自己情人,那可以接受。
最初是愛情拒絕轉變成接受,產生了「厭惡」(表達了排斥感覺),會導致分開後果!特曼博士夫妻間互動做了調查。
感情破裂邏輯― 「輕蔑」情緒破壞了尊敬關係,而「厭惡」情緒包容(接受)轉變成拒絕,而導致關係崩,不只適用於夫妻之間,戀人關係亦然。
此外,可以適用於其他人際關係。
事實上,已有觀察結果證實,「輕蔑」和「厭惡」表現破壞關係危訊息。
某個領導人,羣眾面前敵另一個組織發表批判性演説。
此時,領導人臉上浮現出了「憤怒」、「輕蔑」、「厭惡」表情組合,成為暴動或是攻擊事件導火線。
至於為何領導人出現這樣表情組合,足以煽動羣眾或是集團發動暴力行動,原因仍不明確。
然而,可以想像得到是,「憤怒」、「輕蔑」、「厭惡」表情傳達出來訊息,包含「攻擊性」、「道德上優越感」、「排斥」意象會深植於羣眾潛意識中,使得思想牽動,而化為直接行動基礎。
林靖宇觀點:4成選票綁架6成民意,是要一起合葬?風評:憂核電延役排擠綠電,環團暴露外行科技熱議》正式取代蘋果,登全球市值第一;但只靠AI,「科技王權」有看不到破口?2024龍年刮刮樂攻略》台灣彩券17款刮刮哪張賺錢?這1張回本超過50%,中獎率、賺錢率、期望值一次看2024龍年刮刮怎麼挑中獎?17款刮刮樂攻略一圖看懂,買「這組合」夫妻吵架並可怕。
婚姻專家它視為婚姻中感冒, 只要釐衝根源,瞭解彼此面衝突差異點, 一場架,還有助婚姻免疫力提升。
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本文出自親子天下《愛管教》,多內容>>一對夫妻結婚十六載,新婚時,炒絲瓜要放蒜頭是薑絲,展開家族決(婆婆薑絲,媽媽蒜頭)。
而後了子女管教,先生覺得太太原則太鬆,會讓孩子爬上天;老婆埋怨老公總是喜歡支配、控制那一套,過權威。
吵了無數回合,等到小孩離家上學,最近夫妻改吵「真情滿天下」。
太太覺得先生愛看劇,沒水準;老公覺得休閒一下,老婆那麼。
後老公看了,換老婆趁他在家時偷看。
故事女主角是專攻性別、家庭關係台南科技大學生活服務產業系副教授遊淑華。
兩性專家無法避免婚姻衝突,更何況是走入婚姻開始學著相處夫妻。
夫妻吵架並可怕,婚姻專家它視為婚姻中感冒,只要釐衝根源,瞭解彼此面衝突差異點,一場架,還有助婚姻免疫力提升。
夫妻會為了什麼吵架,其實婚前可以預期。
師大人類發展家庭學系副教授林如萍説,夫妻衝突會隨著婚姻關係階段演化而,婚齡五年內新婚、孩子誕生、結縭二十五載熟齡婚姻,每個階段爭執重點不相同。
但影響婚姻關係變數來於小孩。
《讓婚姻萬歲──愛之外協商》作者貝蒂‧卡特指出,婚姻中兩個能預期壓力點是:夫妻有了小孩,以及小孩離家後。
孩子出生後,夫妻倆不是吵到鬧離婚,忍著吵,小孩離家學熟齡離婚。
內政部統計,老年離婚在台灣有攀升現象,婚齡三十年以上夫妻離異數,近十年來增加約一二%,是所有婚齡中。
你和吵些什麼?太陽底下沒有新鮮事,天底下夫妻了很「老梗」理由吵個。
聽聽婚姻專家公開夫妻吵架十個原因。
話説:「婚姻是戀愛墳墓」,內政部統計,有那麼一點道理。
民國九十六年台灣離婚數,婚齡五年內者佔近三一%,是所有婚齡中。
才在婚姻蜜月期怎麼會吵到鬧離婚?《關係七段旅程》書中提出,結婚同居,兩人即進入築巢期,這時彼此迷戀降低,戀愛時壓抑問題開始浮上枱面,爭吵焦點有三個,主要圍繞彼此差異。
1. 生活習慣:是芝麻綠豆小事,吵得不可開交。
牙膏蓋沒蓋、衞生紙用什麼牌子、馬桶蓋沒蓋、隱形眼鏡藥水灑落洗手枱面、洗完腳沒擦乾走出浴室……諸如此類生活細節。
2. 錢而吵:美國西契斯特家庭治療學會創辦人貝蒂‧卡特提出看法,「婚姻中不變金科玉律:誰有經濟能力,誰可以下達命令」,讓夫妻關係潛藏著金錢權利爭奪戰:3. 一言不合:日本《Family》雜誌夫妻調查發現,言語溝通是婚姻衝突主要根源。
友緣基金會執行廖清碧認為,小孩會引起夫妻爭吵,兩人兒時經驗差異有關。
人常會兒時缺憾或自認經驗,投射教養上。
但夫妻童年經驗,造成雙方孩子產生期待,若對方養育模式可能破壞自己對孩子想望時,衝突出現。
從孩子襁褓中,到十八歲離家學,夫妻間吵架話題主要有五個。
1. 婆婆、媳婦、孫子之間三角關係:小孩出生後,婆媳間疙瘩先生而起,轉而因孩子而生。
如教養觀唸異、小孩吃公婆醋……,婆媳演變成婆、媳、孫複雜三角關係。
太太對婆家負面情緒可宣洩,全部往丈夫身上倒,引起夫妻間關係張。
2. 教養小孩歧見:孩子年幼時,兩人了小孩該喝什麼牌子奶粉、生病要送診是醫院生活照顧方式而吵。
該上學了,為念私校是公校、要上什麼藝課學習事起爭執。
其他如小孩愛頂嘴行問題教養方法,引起夫妻口角。
3. 性關係:很多人孩子出生後覺得「寶寶睡旁邊,先生」,夫妻間開始「多久才能行房一次」而爭論。
薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出,只要涉及輸贏,人本能是防衞、反抗,並企圖説服方自己,想駁倒方,證明自己「無誤」,理力爭結果是吵到兩敗俱傷。


延伸閱讀…
4. 計彼此付出或誰工作:馬裏蘭學研究,有了孩子後,女性要承擔家事量男性增加三倍。
林如萍説,不論男女,家務付出想一點,一方做一方撤退,夫妻間開始計較誰該帶小孩,家務小孩養育責任分工成為婚姻衝突普遍根源。
亞洲社會男女角色認知,是容許先生拚家計、太太管家務,當太太家務、公務兼顧,會開始爭吵誰工作、誰該多放點心力在家務。
5. 外觀或體重:老婆鎮日家事、工作兩頭忙,連睡是一種,哪管得了頭髮梳了沒、衣服配得好不好看。
沒想到老公批評:「你這樣打扮氣」、「最近好像變胖了」。
男人隨口説説,會讓太太抱怨:「我是這個家。
」另外,人中年,若一方強制對方減肥或運動,引起抗拒或爭吵。
十八年來心中想、嘴上談是孩子,小孩離家了,原本枕邊人看似熟悉,其實陌生。
夫妻兩人年時相看兩不厭,變成看愈厭。
1. 生活瑣事:「今天菜炒得鹹」、「地板怎麼總擦乾」、「我衣服收哪裡」,生活自理能力仍停留兒童階段退休男人,整天在家嘮叨,太太「我要伺候你到何時」情緒,可能一觸即發。
五個秘訣,恢復親關係吵架後不乏戰、積怨,夫妻該如何道歉、化解僵局,專家提供了秘訣。
1. 提領愛存摺,消除怒氣:閉眼回憶方吸引你特質、兩人有經驗,想想自己要不要這個婚姻、愛愛方。
如果答案是肯定,請告訴自己:「我接受他」。
2. 服務方:可以盤水果或泡杯茶,表達求和意願。
見得要端到方眼前,放在方看得到地方。
不要期待方會你服務有所回應,他有沒消氣、拒絕服務權利。
3. 選對時機溝通:想打破冷戰局面,觀察對方情緒。
選一個雙方情緒張、時間,討論問題。
打破僵局第一句話,請肯定對方感受。
4. 肢體接觸:婚姻專家公認、消怒法,是「背後擁抱方」。
5. 善用科技:想求和,實在講不出來,不妨善用科技。
傳個簡訊、寫封email能傳達你想法。
掌握4原則,愈吵愈恩愛夫妻吵架天經地義,但「會」吵夫妻吵感情,而且吵架次數會。
婚姻專家提供四個吵架時該遵守原理原則,預防夫妻吵到不可收拾,能愈吵愈恩愛。
會吵到不可收拾,多半是因為過程中出現「這件事應該是我你錯」。
薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出,只要涉及輸贏,人本能是防衞、反抗,並企圖説服方自己,想駁倒方,證明自己「無誤」,理力爭結果是吵到兩敗俱傷。
延伸閱讀…
但家庭不是法庭,夫妻該搏是「感情」而不是「是非」,吵架時雙方心態應該是,瞭解對方和你有差異,對事情看法有角度及立場,才能問題交心。
你是否有過這樣經驗,對生活疑惑某個瞬間,一句觸動內心話解開糾結?那是因為你相信文字能帶著力量,帶著訴説者心念,作為一種陪伴,陪你找到。
吵架怎麼辦?鄧惠文《説無妨》分析 3 種夫妻吵架導火線,掌握溝通技巧,吵架要吵得有意義!世界上每個人是上帝獨一無二作品,沒有一個人個性能夠完全和另一個人相契合,所以需要磨合與包容,夫妻之間更是如此。
當來自環境背景兩個人,要攜手數十寒暑,怎麼可能不起口角、沒有爭執?延伸閲讀:婚姻溝通學:什麼不管我怎麼説,方聽懂?夫妻需要溝通事情多了,其中讓夫妻吵架有三件事:第一是「金錢觀」。
有一對夫妻一開始結婚時,決定各管各薪水,但沒有明講家裡開銷該誰來負擔,或是誰去繳水電瓦斯費,所以時間待在家太太,負擔了家中大多數開銷。
有一天,太太看見先生買遊戲光碟遊戲機花了筆錢,於是生氣地開始唸他、管他。
後來太太終於開口先生説:「希望你能夠一部分薪水拿來支付家用,剩下我會過問,包括唸你花錢事。
」考慮後,先生決定接受太太意見,兩人才花錢吵架。
另一對夫妻是結婚後,先生願意薪水交給太太管理,因為先生覺得這是他們家族三代以來傳統,男方家裡,女人不管錢,但是太太沒辦法理解無法接受,於是雙方僵持了數個月。
延伸閲讀:避免向下溝通、為他人貼標籤!改變三種溝通習慣,建立關係直到有一天,先生告訴太太:「我並不是肯定妳持家能力,只是男方管帳是我家傳統,我可以願意負擔所有家用,包括未來養育孩子費用,而妳賺錢可以自己管理,運用。
」太太思考過後覺得並沒有什麼損失,欣然同意了。
以上例子多得不勝枚舉,可見「金錢觀」應該可以名列夫妻吵架話題第一名,是錢該交給誰管理部分。
男人願願意自己錢交給女人管理,代表兩種意義:有一種男人會覺得錢代表自尊、表示他有能力可以養得起老婆和小孩,如果先生於金錢是抱持以上想法,太太這方面和先生劃分得很,那麼男方很會覺得太太看不起他。
另外有一種男人認為,如果他賺錢交給老婆管理或使用,會感覺是太太剝削他,所以這種男人需要維持一種自尊:「希望我來控制錢,當老婆需要錢時候,來我請款。
」延伸閲讀:「是了錢吵架」五年婚姻過來人,得出家庭理財原則這兩對夫妻金錢觀,後來找到瞭解決方式,因為他們自己在意與需要地方。
第一對夫妻先生錢交給太太原因是:如果我部分薪水妳,可以保有自己興趣、換得空間,這樣值得。
至於第二對夫妻先生,在意是要承襲家風,保有家族三代以來傳統,因此負擔所有家用,讓太太運用她賺錢。
這女方來説並有損失,所以太太後接受了先生想法。
一個溝通,並不是於了什麼樣方式而,而是要自己是和什麼樣人溝,要用方在意方式去談判,才能夠掌握致勝關鍵。
繼續探討夫妻吵架排行榜第二名:「小孩教養問題」。
該如何餵孩子吃飯,可説是典見例子。
例如:有一對夫妻,孩子吃飯問題而爭吵,因為小孩總是吃得,或是沒辦法專心吃飯,太太因此而感到,吃完飯後問孩子:「好不好吃?」擔心是不是自己廚藝不合小孩胃口。
當太太看到小孩吃得對先生抱怨時,先生回應是:「吃得有關係,有吃好了。
」有時先生會幫忙想辦法,孩子玩,吃飯,儘管如此,老婆還是了小孩吃飯事情而發脾氣,讓先生忍不住朋友訴苦:「理解我太太什麼總是這麼開心?」這位太太而言,孩子吃得或是專心,是她能否一個「媽媽」指標,她會去問小孩好不好吃,是因為在意這件事情,小孩吃完或吃得,會形成一種壓力。
這個時候,如果先生只是想辦法讓小孩飯菜吃完話,見得能夠解決問題,因為讓太太發脾氣原因是她感受到壓力,而先生提供方法,只是想辦法讓小孩吃飯吃一點,此時太太反而會不領情,因為先生方法並沒有解決她。
延伸閲讀:如何工作一邊育兒?紅綠燈概念、回應時段,讓孩子學會忍耐與等待有一個例子是:先生因為工作很少在家,小孩教養多數是太太負責。
有一次小孩吃飯問題,太太先生抱怨:「光是餵孩子吃飯花上兩個時,。
」此時先生回答是:「妳方法,哪有小孩吃飯會吃?」然後先生當晚就用了他方法,拿小孩汽車圖卡孩子玩,飯餵完,前後只花了三十分鐘。
大部分婚姻毀滅,源自於瞭解、理解和接納。
當夫妻意見不一致,或者有衝突時候。
如果總是習慣性開始談話,他們消極情緒會蔓延,久而久之會引發致命。
美國心理學家John Gottman西雅圖愛情實驗室,40多年研究了700夫妻婚姻關係,他發現大多數婚姻破裂是有原因,並以關係中「毀滅四騎士」來説關係破裂主因(像啟示錄裡面末日四騎士概念)。
他們研究很地方是,只要透過觀察夫妻之間如何處理衝突,即使是第一次見到夫妻,有90%以上準確性預測夫妻是否會離婚(如果一開始吵架就出現四騎士,追蹤結果發現多數離婚了)。
伴侶彼此行為批評,批評有:「我不是要你幫我買東西嗎?什麼你老是忘記?」、「這點事情做」面對方批評蔑視,採取防衞態度,例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。
面他人批評時,我們會採取防衞態度,但是每次這麼做,無助於事情解決。
雙方放棄溝通,無視對方存在,或和戰。
許多逃避型伴侶會這樣方式回應,好像説問題會重。
於彼此採取一種輕蔑、貶損或反諷方式,説反話方式酸方。
例如:「你是白痴是不是?」、「你做啊!」所以,關係裡是,不要做出貶低對方評論或態度,因為這會讓方覺得自己你心裡是沒有價值,而貶低辭會阻斷配偶之間溝通,造成惡性循環。