夫妻吵架可當生活調劑，可能毀掉這段婚姻，這些夫妻吵架原因、模式及夫妻吵架語錄你陌生！那夫妻吵架如何解決？要有人忍讓委屈嗎？鬧翻天，夫妻吵架離婚怎麼做？不論想和或放生，離婚律師通通有解法！有離婚問題可以點文末鈕進行免費法律諮詢。
婚前相愛時示愛、放閃花招百出；婚後出現摩擦，換成祭出各種相愛相殺？夫妻吵架是愛侶走入婚姻後會碰上關卡，但受到個性、環境及原生家庭影響，每夫妻「激動表達意見」方式，來看看血壓升高、情緒高漲、理智瀕臨斷線之際，大家是什麼方式開戰！看婚前男紳士有禮，女，婚後面具卸下，扯破喉嚨屋頂掀飛了是大有人在，聲量、貝、口齒、誰一口氣可以説得，勝負歸誰，問鄰居知道！另一個端是「品質靜悄悄」演變來，那戰！氣心裡口開，選擇接觸、回應、談方式冷落彼此，但像五月天唱那句「空氣突然安靜」，即使沒有言語，你們之間肅殺之氣蟑螂螞蟻會逃去！吵累了、吵贏、吵，乾脆離開這個是非之地！夫妻吵架離家出走是絕招，來個出其不意，讓方回家續戰時發現人去 樓空，一肚子怒火宣洩，是一種阿Q贏家展現！如果是拜師學過武藝，情緒想上演史密斯任務切磋過招，那麼這方圓數公里內生物可能得當心，這場比武若控制，擦槍走火導致兩敗俱傷風險是估計。
其實夫妻吵架並非壞事，兩個完全人組成了家庭，磨合，要面接踵而來挑戰，年月，內心有些想法與怨言，雖然後是爭吵方式呈現，但顯露出情緒同時，可能帶來這些處：心態去面爭吵，不論是新婚吵架或老夫老妻定期發難，會有意想不到收穫，但是雙方處在面紅耳赤時刻，夫妻吵架如何溝通？吵架是為了要解決問題，但如果夫妻吵架只是發洩但不面、處理，只是讓情緒壟罩，那麼不是白浪費這些機會；那遇到棘手夫妻冷戰怎麼辦？想達成溝通，你可以這樣做：千萬不要意氣事、離婚掛嘴邊或一哭二鬧三上吊，這樣會加速關係裂痕。
夫妻吵架論原因可能下輩子講完，大部分是些雞毛蒜皮小事，不過有些原因是榜上有名關係殺手：這些見殺傷力問題點，要列重點注意事項，避免夫妻關係踩雷。
任何事情有個，當夫妻日吵、夜吵，看到方只有厭惡，完全沒 有辦法坐下來溝通，明白婚姻走到盡頭，這時能什麼方式離婚？萬一對方願意放手該怎麼辦？既然是法律上承認婚姻關係，那要解除這段婚姻方正式分道揚鑣，需要法律上程序才行，台灣目前離婚手續有3種，怨偶們可以自身狀況選擇方式彼此説掰掰。
只要雙方離婚，而且兩人婚姻關係中權利，包含子女監護權（親權）、探視權、扶養費、夫妻財產分配、贍養費能分配處理，那麼只要協議結果書面方式寫成離婚協議書，並找2位以上離婚證人簽名，夫妻帶著相關文件、證件去户政事務所辦理離婚登記，能斷開。
比起協議離婚，調解離婚過程雖然麻煩，但「外人」主持下，雙方可能會收斂點脾氣，讓過程順利些，而調解後，法院不只會製作「離婚調解筆錄」，會通知户政單位，讓婚姻消滅生效，事人來説有保障，避免夫妻原本説要離婚，但某方登記當天搞消失。
假設夫妻吵到翻天覆地，但其中一方是堅持離婚，或事人要求不理不睬，無法溝通，那配偶可以因為對方冷戰離婚嗎？
什麼樣吵架是「」，什麼樣吵架會造成離婚或是分手「危險性」狀況呢？（示意圖／取自Unsplash）
夫妻或是戀人之間，無論多麼相愛，總是避免因為口角而發生爭吵。
吵架雖然不是件好事，但如果克服這項難關後，兩人之間情感會進一步加深，能解決造成吵架原因。
但是有事態、挽回時候，發展成夫妻離婚或是戀人分手結局。
什麼樣吵架是「」，什麼樣吵架會造成離婚或是分手「危險性」狀況呢？夫妻關係婚姻生活研究聞名於世學者約翰．特曼（John Gottman）博士，調查結果發現一項實證：當夫妻吵架時，如果出現了「輕蔑（是男性）」及「厭惡（是女性）」表情（不只侷限於表情），有九〇％夫妻四年後會離婚。
夫妻吵架時看到情緒，隱含了什麼離婚相關謎題呢？特曼博士説，夫妻吵架時如果配偶出現「憤怒」反應屬安全範圍。
因為「憤怒」是一種發洩情緒形態，吵架中屬於「」行為。
兩性專家無法避免婚姻衝突，更何況是走入婚姻開始學著相處夫妻。
維持婚姻方法，雖然每個人見解盡，但夫妻相處道於尊敬關係，並要懂得關心、包容方，這些應該是共通。
愛情説穿了，要懂得「接受」。
讓我們來思考一下「親吻」這個行為。
如果有陌生人舌頭放到自己嘴巴裡，光是想像會覺得「厭惡」；若換作是自己情人，那可以接受。
最初是愛情拒絕轉變成接受，產生了「厭惡」（表達了排斥感覺），會導致分開後果！特曼博士夫妻間互動做了調查。
感情破裂邏輯― 「輕蔑」情緒破壞了尊敬關係，而「厭惡」情緒包容（接受）轉變成拒絕，而導致關係崩，不只適用於夫妻之間，戀人關係亦然。
此外，可以適用於其他人際關係。
事實上，已有觀察結果證實，「輕蔑」和「厭惡」表現破壞關係危訊息。
某個領導人，羣眾面前敵另一個組織發表批判性演説。
此時，領導人臉上浮現出了「憤怒」、「輕蔑」、「厭惡」表情組合，成為暴動或是攻擊事件導火線。
至於為何領導人出現這樣表情組合，足以煽動羣眾或是集團發動暴力行動，原因仍不明確。
然而，可以想像得到是，「憤怒」、「輕蔑」、「厭惡」表情傳達出來訊息，包含「攻擊性」、「道德上優越感」、「排斥」意象會深植於羣眾潛意識中，使得思想牽動，而化為直接行動基礎。
林靖宇觀點：4成選票綁架6成民意，是要一起合葬？風評：憂核電延役排擠綠電，環團暴露外行科技熱議》正式取代蘋果，登全球市值第一；但只靠AI，「科技王權」有看不到破口？2024龍年刮刮樂攻略》台灣彩券17款刮刮哪張賺錢？這1張回本超過50%，中獎率、賺錢率、期望值一次看2024龍年刮刮怎麼挑中獎？17款刮刮樂攻略一圖看懂，買「這組合」夫妻吵架並可怕。
婚姻專家它視為婚姻中感冒， 只要釐衝根源，瞭解彼此面衝突差異點， 一場架，還有助婚姻免疫力提升。
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本文出自親子天下《愛管教》，多內容>>一對夫妻結婚十六載，新婚時，炒絲瓜要放蒜頭是薑絲，展開家族決（婆婆薑絲，媽媽蒜頭）。
而後了子女管教，先生覺得太太原則太鬆，會讓孩子爬上天；老婆埋怨老公總是喜歡支配、控制那一套，過權威。
吵了無數回合，等到小孩離家上學，最近夫妻改吵「真情滿天下」。
太太覺得先生愛看劇，沒水準；老公覺得休閒一下，老婆那麼。
後老公看了，換老婆趁他在家時偷看。
故事女主角是專攻性別、家庭關係台南科技大學生活服務產業系副教授遊淑華。
兩性專家無法避免婚姻衝突，更何況是走入婚姻開始學著相處夫妻。
夫妻吵架並可怕，婚姻專家它視為婚姻中感冒，只要釐衝根源，瞭解彼此面衝突差異點，一場架，還有助婚姻免疫力提升。
夫妻會為了什麼吵架，其實婚前可以預期。
師大人類發展家庭學系副教授林如萍説，夫妻衝突會隨著婚姻關係階段演化而，婚齡五年內新婚、孩子誕生、結縭二十五載熟齡婚姻，每個階段爭執重點不相同。
但影響婚姻關係變數來於小孩。
《讓婚姻萬歲──愛之外協商》作者貝蒂‧卡特指出，婚姻中兩個能預期壓力點是：夫妻有了小孩，以及小孩離家後。
孩子出生後，夫妻倆不是吵到鬧離婚，忍著吵，小孩離家學熟齡離婚。
內政部統計，老年離婚在台灣有攀升現象，婚齡三十年以上夫妻離異數，近十年來增加約一二％，是所有婚齡中。
你和吵些什麼？太陽底下沒有新鮮事，天底下夫妻了很「老梗」理由吵個。
聽聽婚姻專家公開夫妻吵架十個原因。
話説：「婚姻是戀愛墳墓」，內政部統計，有那麼一點道理。
民國九十六年台灣離婚數，婚齡五年內者佔近三一％，是所有婚齡中。
才在婚姻蜜月期怎麼會吵到鬧離婚？《關係七段旅程》書中提出，結婚同居，兩人即進入築巢期，這時彼此迷戀降低，戀愛時壓抑問題開始浮上枱面，爭吵焦點有三個，主要圍繞彼此差異。
1. 生活習慣：是芝麻綠豆小事，吵得不可開交。
牙膏蓋沒蓋、衞生紙用什麼牌子、馬桶蓋沒蓋、隱形眼鏡藥水灑落洗手枱面、洗完腳沒擦乾走出浴室……諸如此類生活細節。
2. 錢而吵：美國西契斯特家庭治療學會創辦人貝蒂‧卡特提出看法，「婚姻中不變金科玉律：誰有經濟能力，誰可以下達命令」，讓夫妻關係潛藏著金錢權利爭奪戰：3. 一言不合：日本《Family》雜誌夫妻調查發現，言語溝通是婚姻衝突主要根源。
友緣基金會執行廖清碧認為，小孩會引起夫妻爭吵，兩人兒時經驗差異有關。
人常會兒時缺憾或自認經驗，投射教養上。
但夫妻童年經驗，造成雙方孩子產生期待，若對方養育模式可能破壞自己對孩子想望時，衝突出現。
從孩子襁褓中，到十八歲離家學，夫妻間吵架話題主要有五個。
1. 婆婆、媳婦、孫子之間三角關係：小孩出生後，婆媳間疙瘩先生而起，轉而因孩子而生。
如教養觀唸異、小孩吃公婆醋……，婆媳演變成婆、媳、孫複雜三角關係。
太太對婆家負面情緒可宣洩，全部往丈夫身上倒，引起夫妻間關係張。
2. 教養小孩歧見：孩子年幼時，兩人了小孩該喝什麼牌子奶粉、生病要送診是醫院生活照顧方式而吵。
該上學了，為念私校是公校、要上什麼藝課學習事起爭執。
其他如小孩愛頂嘴行問題教養方法，引起夫妻口角。
3. 性關係：很多人孩子出生後覺得「寶寶睡旁邊，先生」，夫妻間開始「多久才能行房一次」而爭論。
薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出，只要涉及輸贏，人本能是防衞、反抗，並企圖説服方自己，想駁倒方，證明自己「無誤」，理力爭結果是吵到兩敗俱傷。
延伸閱讀…
4. 計彼此付出或誰工作：馬裏蘭學研究，有了孩子後，女性要承擔家事量男性增加三倍。
林如萍説，不論男女，家務付出想一點，一方做一方撤退，夫妻間開始計較誰該帶小孩，家務小孩養育責任分工成為婚姻衝突普遍根源。
亞洲社會男女角色認知，是容許先生拚家計、太太管家務，當太太家務、公務兼顧，會開始爭吵誰工作、誰該多放點心力在家務。
5. 外觀或體重：老婆鎮日家事、工作兩頭忙，連睡是一種，哪管得了頭髮梳了沒、衣服配得好不好看。
沒想到老公批評：「你這樣打扮氣」、「最近好像變胖了」。
男人隨口説説，會讓太太抱怨：「我是這個家。
」另外，人中年，若一方強制對方減肥或運動，引起抗拒或爭吵。
十八年來心中想、嘴上談是孩子，小孩離家了，原本枕邊人看似熟悉，其實陌生。
夫妻兩人年時相看兩不厭，變成看愈厭。
1. 生活瑣事：「今天菜炒得鹹」、「地板怎麼總擦乾」、「我衣服收哪裡」，生活自理能力仍停留兒童階段退休男人，整天在家嘮叨，太太「我要伺候你到何時」情緒，可能一觸即發。
五個秘訣，恢復親關係吵架後不乏戰、積怨，夫妻該如何道歉、化解僵局，專家提供了秘訣。
1. 提領愛存摺，消除怒氣：閉眼回憶方吸引你特質、兩人有經驗，想想自己要不要這個婚姻、愛愛方。
如果答案是肯定，請告訴自己：「我接受他」。
2. 服務方：可以盤水果或泡杯茶，表達求和意願。
見得要端到方眼前，放在方看得到地方。
不要期待方會你服務有所回應，他有沒消氣、拒絕服務權利。
3. 選對時機溝通：想打破冷戰局面，觀察對方情緒。
選一個雙方情緒張、時間，討論問題。
打破僵局第一句話，請肯定對方感受。
4. 肢體接觸：婚姻專家公認、消怒法，是「背後擁抱方」。
5. 善用科技：想求和，實在講不出來，不妨善用科技。
傳個簡訊、寫封email能傳達你想法。
掌握4原則，愈吵愈恩愛夫妻吵架天經地義，但「會」吵夫妻吵感情，而且吵架次數會。
婚姻專家提供四個吵架時該遵守原理原則，預防夫妻吵到不可收拾，能愈吵愈恩愛。
會吵到不可收拾，多半是因為過程中出現「這件事應該是我你錯」。
薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出，只要涉及輸贏，人本能是防衞、反抗，並企圖説服方自己，想駁倒方，證明自己「無誤」，理力爭結果是吵到兩敗俱傷。
延伸閱讀…
但家庭不是法庭，夫妻該搏是「感情」而不是「是非」，吵架時雙方心態應該是，瞭解對方和你有差異，對事情看法有角度及立場，才能問題交心。
你是否有過這樣經驗，對生活疑惑某個瞬間，一句觸動內心話解開糾結？那是因為你相信文字能帶著力量，帶著訴説者心念，作為一種陪伴，陪你找到。
吵架怎麼辦？鄧惠文《説無妨》分析 3 種夫妻吵架導火線，掌握溝通技巧，吵架要吵得有意義！世界上每個人是上帝獨一無二作品，沒有一個人個性能夠完全和另一個人相契合，所以需要磨合與包容，夫妻之間更是如此。
當來自環境背景兩個人，要攜手數十寒暑，怎麼可能不起口角、沒有爭執？延伸閲讀：婚姻溝通學：什麼不管我怎麼説，方聽懂？夫妻需要溝通事情多了，其中讓夫妻吵架有三件事：第一是「金錢觀」。
有一對夫妻一開始結婚時，決定各管各薪水，但沒有明講家裡開銷該誰來負擔，或是誰去繳水電瓦斯費，所以時間待在家太太，負擔了家中大多數開銷。
有一天，太太看見先生買遊戲光碟遊戲機花了筆錢，於是生氣地開始唸他、管他。
後來太太終於開口先生説：「希望你能夠一部分薪水拿來支付家用，剩下我會過問，包括唸你花錢事。
」考慮後，先生決定接受太太意見，兩人才花錢吵架。
另一對夫妻是結婚後，先生願意薪水交給太太管理，因為先生覺得這是他們家族三代以來傳統，男方家裡，女人不管錢，但是太太沒辦法理解無法接受，於是雙方僵持了數個月。
延伸閲讀：避免向下溝通、為他人貼標籤！改變三種溝通習慣，建立關係直到有一天，先生告訴太太：「我並不是肯定妳持家能力，只是男方管帳是我家傳統，我可以願意負擔所有家用，包括未來養育孩子費用，而妳賺錢可以自己管理，運用。
」太太思考過後覺得並沒有什麼損失，欣然同意了。
以上例子多得不勝枚舉，可見「金錢觀」應該可以名列夫妻吵架話題第一名，是錢該交給誰管理部分。
男人願願意自己錢交給女人管理，代表兩種意義：有一種男人會覺得錢代表自尊、表示他有能力可以養得起老婆和小孩，如果先生於金錢是抱持以上想法，太太這方面和先生劃分得很，那麼男方很會覺得太太看不起他。
另外有一種男人認為，如果他賺錢交給老婆管理或使用，會感覺是太太剝削他，所以這種男人需要維持一種自尊：「希望我來控制錢，當老婆需要錢時候，來我請款。
」延伸閲讀：「是了錢吵架」五年婚姻過來人，得出家庭理財原則這兩對夫妻金錢觀，後來找到瞭解決方式，因為他們自己在意與需要地方。
第一對夫妻先生錢交給太太原因是：如果我部分薪水妳，可以保有自己興趣、換得空間，這樣值得。
至於第二對夫妻先生，在意是要承襲家風，保有家族三代以來傳統，因此負擔所有家用，讓太太運用她賺錢。
這女方來説並有損失，所以太太後接受了先生想法。
一個溝通，並不是於了什麼樣方式而，而是要自己是和什麼樣人溝，要用方在意方式去談判，才能夠掌握致勝關鍵。
繼續探討夫妻吵架排行榜第二名：「小孩教養問題」。
該如何餵孩子吃飯，可説是典見例子。
例如：有一對夫妻，孩子吃飯問題而爭吵，因為小孩總是吃得，或是沒辦法專心吃飯，太太因此而感到，吃完飯後問孩子：「好不好吃？」擔心是不是自己廚藝不合小孩胃口。
當太太看到小孩吃得對先生抱怨時，先生回應是：「吃得有關係，有吃好了。
」有時先生會幫忙想辦法，孩子玩，吃飯，儘管如此，老婆還是了小孩吃飯事情而發脾氣，讓先生忍不住朋友訴苦：「理解我太太什麼總是這麼開心？」這位太太而言，孩子吃得或是專心，是她能否一個「媽媽」指標，她會去問小孩好不好吃，是因為在意這件事情，小孩吃完或吃得，會形成一種壓力。
這個時候，如果先生只是想辦法讓小孩飯菜吃完話，見得能夠解決問題，因為讓太太發脾氣原因是她感受到壓力，而先生提供方法，只是想辦法讓小孩吃飯吃一點，此時太太反而會不領情，因為先生方法並沒有解決她。
延伸閲讀：如何工作一邊育兒？紅綠燈概念、回應時段，讓孩子學會忍耐與等待有一個例子是：先生因為工作很少在家，小孩教養多數是太太負責。
有一次小孩吃飯問題，太太先生抱怨：「光是餵孩子吃飯花上兩個時，。
」此時先生回答是：「妳方法，哪有小孩吃飯會吃？」然後先生當晚就用了他方法，拿小孩汽車圖卡孩子玩，飯餵完，前後只花了三十分鐘。
大部分婚姻毀滅，源自於瞭解、理解和接納。
當夫妻意見不一致，或者有衝突時候。
如果總是習慣性開始談話，他們消極情緒會蔓延，久而久之會引發致命。
美國心理學家John Gottman西雅圖愛情實驗室，40多年研究了700夫妻婚姻關係，他發現大多數婚姻破裂是有原因，並以關係中「毀滅四騎士」來説關係破裂主因（像啟示錄裡面末日四騎士概念）。
他們研究很地方是，只要透過觀察夫妻之間如何處理衝突，即使是第一次見到夫妻，有90%以上準確性預測夫妻是否會離婚（如果一開始吵架就出現四騎士，追蹤結果發現多數離婚了）。
伴侶彼此行為批評，批評有：「我不是要你幫我買東西嗎？什麼你老是忘記？」、「這點事情做」面對方批評蔑視，採取防衞態度，例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。
面他人批評時，我們會採取防衞態度，但是每次這麼做，無助於事情解決。
雙方放棄溝通，無視對方存在，或和戰。
許多逃避型伴侶會這樣方式回應，好像説問題會重。
於彼此採取一種輕蔑、貶損或反諷方式，説反話方式酸方。
例如：「你是白痴是不是？」、「你做啊！」所以，關係裡是，不要做出貶低對方評論或態度，因為這會讓方覺得自己你心裡是沒有價值，而貶低辭會阻斷配偶之間溝通，造成惡性循環。