夫妻道 : 找到夫妻關係溝通處秘訣，讓夫妻困難 : 只要一開口只剩下「庶務性」待辦事項，夫妻間心理發生了什麼事情呢？婚後，兩個人天天一起，理論上感應該要增加。
但許多夫妻開始變得無話可説，談到孩子事情，不是彼此推託，心不甘情不願彼此犧牲退讓，有些夫妻話了，只要一開口只剩下「庶務性」待辦事項，夫妻間心理發生了什麼事情呢？上述話中，雖然一方表面上説事，但內心可能正在埋怨：「明明説過了我重視整潔，什麼他總是東西丟？他重視這個家嗎？」。
關係中，我們會碰到狀況是：「隱含怒氣並沒有解決」。
有些人一開始可能想要和方計，無意間怒氣往肚裡吞，但這樣日子了，演變成芝麻蒜皮小事可以引爆情緒炸彈，這時候方會覺得超級無辜：「有這麼嗎？什麼這點小事要爆炸？」，了後彼此心灰意冷，，冷戰形成了。
然而，冷戰婚姻殺傷力超乎你想像！一個人感到心寒，敞開心和對方説話，選擇沈默方式來回應方，但它是具侵略性「動式攻擊」。
這樣模式於形成時，孩子出生劇這樣模式惡化，因為需要面生活事項變多，溝通次數隨之變多。
許多溝通若沒有共識焦，將造成夫妻雙方各持己見，雙方價值觀開始兩，因為沒有與溝通模式，導致婚姻出現了壓抑，某一方選擇放棄彼此婚姻。
我們相信，沒有人結婚是離婚，如何溝通中找到彼此差異，找到適合且對頻溝通秘訣，如何繼續婚後延續愛本質，有賴於夫妻雙方能為彼此多少了。
有一個研究指出，男人一天講12,000到15,000個字，女人則可以講到25,000個字，而研究顯示妻子一個禮拜需要和先生講10個時話，但實際狀況計算，一對夫妻結婚一年後，彼此交談時間，一個禮拜只有37分鐘，可見很多時候男人會覺得，什麼這種小事要我講、而女人會覺得什麼他懂我想法，因為「男人在意是表達資訊重點，女人在意是情感層面傳達。
」因為男人女人大腦結構如此，所以彼此需要「付出代價」，一個婚姻是需要付代價，雙方要看到彼此需要，適時迎合、退讓、滿足，這樣才能讓另外一半知道，雖然你累，但你因為愛我原因願意繼續聽並且回應我，情緒得到同理後，心理深處愛安全感會滿足。
因此，如果婚姻中各種大大小小事需要溝通才能化解，那如果沒有時間溝通，或者溝，那是不是往婚姻路停住呢？，可以「階段性」完成想法，將夫妻間不合、衝突，列以重要性、必要性，並能方式面。
我們事件現場，往往一個小心，表達自己情緒變成了情緒性表達，有人説，批評指責是關係原子彈，説服式或批評式溝通一點處沒有，會破壞感情，若想改變方，方法是改變自己做起，改變自己態度和行為。
妳想要方溝，你需要自己想要是什麼，你表達方能夠接收到嗎？妳想要解決是自己情緒是問題答案？例如：你覺得難過，需要安慰時，是否能直接告訴方説：「老公，我現在心情，可以聽我説説話嗎？只要聽我説，陪著我。
」或是妳需要給予協助時，自己能表達嗎？像是「老公，我覺得這件事，知道如何選擇，可以聽聽你想法嗎？」面我們需求，我們自己能努力功課是，將自己需要表達出來，至於方能不能給，或是願願意，則不是我們可以硬性要求。
很多時候，我們會這裡卡住，會希望另外一半能夠滿足我們全部需要，但我們另外一半是，正在練習傾聽給予同時，無法那麼照著我們想法做，所以我們可以一件事情一件事情來談。
例如：「有關孩子教養方式，我覺得我們要有些共識來討論，知道你現在是否有時間？」（這是解決事情溝通），另外一種是：「你有注意到我因為你今天這句話情緒嗎？你想知道什麼嗎？」（這是關心接納心理需要）。
將事件分開溝通會讓事情目標解決方式明確，才不會造成對另外一半資訊轟炸。
哲學家尼采説：「結婚前問自己，即使老了能和他溝通嗎？婚姻生活裡溝通，其他是一時事。
」夫妻間溝通是一輩子，但很多時候，我們確實不是願意多講人，這讓身為人會感受到困擾。
因此，我們需要去探索溝通後面藏著一層想説話，如果沒有摸著那一層，回應他講出來話，對方會覺得你完全暸解他，像是心情時候，有的人總説他事，後埋怨著沒有人懂他、沒有人願意關心他。
事實上，只要仔細聽、仔細解讀，主動多問一些，我們願意表達內心深處感受，你多做這一步時，彼此溝通間障礙消失了，如果你是不善於直接表達情緒人，可以試著多講一點，不善於分享得到資訊時，你們溝通橋梁建立起來了，夫妻間會開始無話不談了。
「無論貧窮富有，疾病，願意照顧一生一世，直至終老。
」從婚姻誓言開始，明白理想上婚姻是「長長、一生一世」，兩人一個屋簷下，數年、數十載高達七八十年黃金婚、鑽石婚。
如歌名，「事，一起變老」。
然而，實際進入婚姻，從「築巢期」開始，來自成長背景兩人，用錢花費、衞生習慣、物品擺設、口味鹹或家族人情事故需要溝通，然後隨著孩子出生，進入到「滿巢期」，不止是錢、生活習慣要溝通，得加上孩子教養、照顧工作分工房事觀點處理方式有可能有所不同完全相反。
這些「差異或意見相反」林林總起來，細算可能數十項要謀合。
如果這些「不合數十項多」想「溝通」，期望達到「」，以為這樣才能「」。
那除非「改造方」，不然可能一輩子無法達到。
而過程中有可能是「溝通不成」乃到「失望透頂」，然後「分道揚鑣」。
想要一次達到「夫妻和諧，琴瑟和鳴」，像是痴人説夢話────像打釘子，釘子往往不是一錘能打釘子，而是要一錘一錘敲，直到釘子釘實釘；然後接著釘打下一顆。
兩個人戀愛之前，沒有見過彼此，而戀愛結婚，生活一起，這其間於是彼此有「二十多年三十多年或者多」是兩個人彼此活家庭、時空，各自有人生閲歷考驗，形成價值觀、做事態度、工作信念、家庭圖像，可能有各自對婚姻生活想像與期望，不用説「父母」後，大家是一邊摸索中，繼續養兒育女婚姻中生活。
因此，如果婚姻中各種大大小小事需要溝通才能化解，那如果沒有時間溝通，或者溝，那是不是往婚姻路停住呢？，可以「階段性」完成想法，將夫妻間不合、衝突，列以重要性、必要性，並能方式面。
「紅燈停、綠燈行」，於彼此之間不合常有衝突地方，燈號面。
1、紅燈──非改不可，要溝通達到有共識。
人海茫茫之中，我們選擇了另一個人決定和他餘生，於是我們組建了家庭。
古代，男人是一家之主，女人會男人看成天，一切男人。
因為害怕他們休了，要討好他們。
所以，那時候男尊女卑是大多夫妻道。
到現在，倡導男女平等，以前那些男尊女卑情況，。
有些家庭，女人才是一家之主。
但是夫妻關係並有像想象中那樣，反而發生矛盾情況多。
其實，夫妻有道，我們説百世修來同渡船，千世修來枕眠，能結為夫妻，彼此是有緣分人。
只要懂得夫妻道，能白頭走到老！兩個人一起基本，這是人基本要素，不管誰一起了，不管你們是否相愛，要對方才能。
兩個人就算結婚了成為一家人了，彼此是需要，誰沒有權利侵犯別人人生權，就算兩個人關係要方一點私人空間對方一點，不然時間了會你產生反感，會產生厭煩，時間了會破壞夫妻之間感情。
夫妻之間忌諱懷疑，懷疑是夫妻關係中破壞。
懷疑往往會讓彼此關係鬧得僵。
不要對外人講伴侶話，因為家醜不可外揚！所以婚姻中從人格上發自內心方，看到對方價值，才能讓彼此擁有婚姻。
夫妻不是競爭關係，需要方面前表現出自己過於優秀。
這個度把握，會讓對方認為你看不起他感覺。
時間了，這段感情會發生危險。
夫妻關係之所以能夠，大多是給予欣賞結果。
沒有了欣賞，感情會化為泡影。
沒有吵架夫妻，每天生活一起會因為一些事情吵架爭嘴，像別人説那話夫妻牀頭吵架牀尾合，夫妻沒有隔夜仇。
延伸閱讀…
既然有着這個念頭，夫妻之間不要爭輸贏，説那些傷感情話，夫妻一體，榮辱共，要雙贏才能。
婚姻是彼此成就方，一起，讓方感受到自己價值，感情是相濡以沫，一起，人生，來日方長。
什麼事情是需要去經營，婚姻愛情有生活是需要用心經營會下去，婚姻是夫妻一輩子事業，要付出努力去經營會有收穫。
一個男人定義事業上和家庭上，二者是息息相關，所以忙事業同時自己家人不能怠慢了，掙錢養家，讓自己家人過上生活，所以不能光為了掙錢而了自己家人。
夫妻之間是需要彼此相互信任，解決問題，而不是問題發生了起內訌，這事情於事無補。
方式是檢討，隨後協助對方解決問題。
要知道你和某種意義上來説，是補台拆台戰鬥同志，只有你們協力，家會。
不要老人面前爭吵，作為老人，希望自己子女，希望子女家庭是出現矛盾。
夫妻之間是父母面前爭吵話，不僅會讓老人感到擔心，會讓他們自己感到受。
夫妻不要孩子面前吵架。
父母是孩子第一任老師，孩子效仿對象。
所以，家庭氛圍孩子影響是。
夫妻之間如果因為關係，出現爭吵，是孩子面前，不僅會孩子心裏留下陰影，導致孩子成為自閉或者是暴力型人。
夫妻之間沒有錯，出現任何問題，只要解決。
兩個人結為夫妻，生活。
不是要找一個人完全地接納你脾氣，你情緒垃圾桶。
夫妻，有些話不能説，説了，你輸了，如離婚話不要説，威脅會讓方就範；翻賬不要説，往事回首；嫌棄話不要説，請自己選擇。
夫妻，對方家人處關係，這樣會過得。
一生要和你選擇這個人去度過。
要想有感情，還是要懂得去經營婚姻，去關注對方喜怒哀樂。
沒有吵架夫妻，每天生活一起會因為一些事情吵架爭嘴，像別人説那話夫妻牀頭吵架牀尾合，夫妻沒有隔夜仇。
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兩個人一起要體諒包容，千萬不要因為一點小事情發生冷戰，冷戰是夫妻之間忌諱，冷戰時間了有可能關係下去了，所以寬容是解決方法。
不管多矛盾，不要讓其隔夜延伸。
婚姻中其妥協包容藝術。
世界上沒有完全相同兩個人走入了婚姻。
每個人家庭環境中成長，無論是個性是愛會有所不同。
而婚姻中，過於強調自我往往導致婚姻走。
其實婚姻關鍵是建立起命運體，利益體，是類合夥人角色，是雙方合作，承擔家庭責任過程，雙方願意方做出改變退讓往往導致婚姻走向分崩離析。
「台股站萬八，下一步是？」
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本以為是公主與王子幸福生活，是灰姑娘青蛙現實人生
雖然現在離婚創新高，但我們這些結婚超過十年人看來，大多是現在年夫妻不想；或是彼此沒有一起患革命情感。
年伴侶，總以婚姻要像童話故事中寫一樣，王子和公主，從此過著生活。
只是，婚姻裡要和，是誰買單呢？
談戀愛時男女朋友，兩個人有各自原生家庭父母照顧彼此，誰沒有做過多少家事，關心自己賺錢花去哪裡了。
但結婚成立兩個人家庭後，每樣開銷要現金支付，地要有人拖，衣服要有人洗，飯要有人煮，垃圾要有人倒，馬桶要有人刷洗。
這些生活瑣事誰來做，生活花費那裡來呢？
婚姻，是揭開愛情想像面紗，讓離開父母照顧男女，看見生活原貌。
那些生活小事結婚後，變成可以發生衝突或吵架大事。
因為大部分人，會覺得自己付出比對方多。
如果你辦法適應結婚後生活重覆，那是你太習慣以前爸媽王子或公主照顧生活，因為父母總是前方幫我們遮風擋雨。
未婚前在一起時，不用考慮現實，生活往往星光，眼淚會看成是珍珠，會像是童話故事中穿著高跟鞋參加舞會。
而婚後一起，是高跟鞋換成平底拖鞋，流汗會嫌臭，滴落眼淚，可能會視作無能或是。
，結婚會讓公主變回灰姑娘，會讓王子變成青蛙。
婚姻，像是一顆種子種土裡，需要每天澆水、曬太陽，才有可能發芽、茁壯，成可以讓兩個人安慰身心養護。
分隔兩地婚姻，像是沒人照顧種子，疏於照顧了，不但會發芽，會爛土裡。
你，今天有照顧你婚姻嗎？
雖然台灣人現在喜歡結婚，談離婚。
每天有一百多對夫妻選擇分道揚鑣，但是希望大家選擇進入婚姻前多想一想，要選擇離開婚姻時多想一想。
沒有一段婚姻是，沒有「下一個人會」，那是迷思神話。
婚姻不只是童話故事終點，而是夫妻一起面對現實生活考驗起點。
婚前累積，不足以維持一輩子婚姻。
偶爾製造一點驚喜，我們是可以發現彼此眼中肯定和。
從生活中落實，雙方要持續保持「天真」情懷，哲學家尼采説「深度」。
這是內心深處在乎深度出發去做表面功夫，比方説有節日出奇不意地買花或禮物送，或是對方想要沒有買東西，或是當不注意時候偷親他一下、抱他一下，那往往會燃起觸電感覺，這些刻板日常生活裡創造一點，會讓我們活化愛感覺。
當生活太習慣，老夫老妻很會忘記當初兩人「共感」是創造出來，是一起看電影後談論劇情，是一起旅行時收集情報克服旅途中困難，是彼此分享心事分擔徹夜長談，是傻傻地笑著看著方眼中自己笑天真！那些以前覺得，婚後可能覺得行為，是兩人用心營造出來「魔幻時刻」，是能讓夫妻有「心有犀」地認定方命中註定靈魂伴侶關鍵時刻，是雙方親基礎。
婚姻生活中持續創造這樣共感時刻，能讓愛活水不間斷，積累革命情感，讓情意生情義，才能讓夫妻累積多能量，可以同甘、。