【家人不合】和家人斷絕關係有什麼好處 |面對家庭不合 |家人間老是吵架起衝突 |

【家人不合】和家人斷絕關係有什麼好處 |面對家庭不合 |家人間老是吵架起衝突 |

於這一點,美食作家戈德博爾(Nanditi Godbole)深有體會。

她出生於一個印度家庭,家裏有門廚師,因此家人反她事和美食打交道工作,她背離了家庭期望。

不只如此,她最近還出版了一本新書——《千萬種口味:廚房裏層層秘密》,書中探究了家族歷史,她因此遭遇了家庭阻力。

顯然,美食並不是唯一原因。

這本書裏,不僅有傳統食譜改良,涉及了家族歷史。

她視為挑戰家族等級制度,一些親戚和她來。

戈德博爾經歷雖然,但和她失去家庭聯繫人並非少數。

年家中親屬聯繫來,和家人或家族親戚斷絕關係,這一領域研究很少,因此説如今家庭關係疏現象是否愈演愈烈。

現在知道是這種情況並非少數。

英國有一家名“Stand Alone”慈善機構,家人斷絕關係人提供支持。

他們發現,英國有超過五分之一家庭中存在這種現象。

美國有一項調查,調查了逾2000母子後發現,有10%母親和成年子女關係疏。

美國另一項調查發現,超過40%受訪者和家人產生過隔閡,某些羣體,比如美國大學生中,家庭關係疏幾乎和離婚一尋。

圖像來源, BBC/Getty如今,關係疏這一話題開始人們廣泛討論(Credit: BBC/Getty)布蘭德(Becca Bland)是“Stand Alone”組織創始人,她有父母關係疏歷。

她發現,和5年前相比,如今家庭關係疏話題大大提升。

谷歌搜尋數據中,家庭成員情感疏離話題熱度呈增長趨勢,加拿大、澳大利亞和新加坡如此。

布蘭德表示:“我認為,梅根王妃(Meghan Markle)和英國王室關係肯定製造了家庭隔閡新聞。

”2018年,英國人谷歌搜尋次數多(美排行第二)人物是薩塞克斯公爵夫人(Duchess of Sussex)。

她和父親關係十分,這種複雜家庭關係成公眾議。

其他名人是如此,如英國演員、導演霍普金斯(Anthony Hopkins)2018年一個採訪中承認,過去20年裏幾乎有和女兒有過溝通。

普通人要處理和消化自身生活經歷,參考名人八卦是一種有用方式。

家庭成員關係疏,全球範圍內不乏這樣例子。

某些地區,家庭情況。

政府政策支持,是一個原因。

有些國家福利政策,國民需要家庭經濟支援,因此是否維護家庭關係,他們有多種選擇。

像歐州南部一些國家政府支持,家長和成年子女之間聯繫多,住得會。

」鄧醫師一開頭,擲下一顆震撼彈。

家人不合 Play

但這並不是説政府需要削減經濟上支持(Credit: BBC/Getty)經濟因素其他因素交織一起,比如教育和種族因素。

德國,子女教育程度,和父母產生衝突可能性會。

有一種理論認為,因為受過高等教育家庭成員,不受地理因素限制,經濟。

吉利(Megan Gilligan)團隊研究了美國家庭中養老問題,發現種族問題是衝突一個因素。

但文化和階級因素影響區分開來。

吉利根是愛荷華州立大學(Iowa State University)老年病學家,她指出,“少數族裔家庭更習慣於家庭成員住在一起;於利益互換依賴度。

”烏幹達坎帕拉(Kampala)馬克雷大學(Makerere University)人口統計學家萬德拉(Stephen Wandera)表示,烏幹達,家庭關係疏比率增加。

幾十年來,很多人因戰爭、艾滋病原因淪為孤兒。

此時,規模烏幹達家庭發揮了作用,很多孤兒會親人代顧。

然而,萬德拉和同事最近研究中發現,50歲以上烏幹達人中有9%獨居,這一數字是。

原因並不全是家庭關係疏。

萬德拉表示,家庭規模縮小和核心化程度提高,以及城市化進程加快,家庭關係疏可能會普遍。

萬德拉説:“人們恪守文化傳統意識,要完全消除需要一段時間。

希望20年左右時間裏有所改變。

”圖像來源, BBC/Getty家庭規模縮小和核心化程度提高,以及城市化進程加快,家庭關係疏可能會普遍(Credit: BBC/Getty)並不是説,鼓勵家庭成員之間,政府需要降低對老年人經濟支持。

人們説西班牙家庭文化“更具制性”,相比之下,挪威家庭代際關係,因為挪威人“家庭制性”,而且經濟壓力。

離婚會導致家庭關係喪失,是父親關係,成員間保守秘密可能性。

拋棄身份邊緣化家庭成員是一個素。

例如越南,人們會因為性別和種族原因而家庭成員產生疏遠。

但是和。

吉利釋説,是一個進過程,而不是一個事件。

她採訪過人中,很多人記起一個事件,常會表示“我這是怎麼發生”。

圖像來源, BBC/Getty家庭成員是一個進過程,但反應了家庭關係(Credit: BBC/Getty)即使某些誘因看起來微不足道,但反應了家庭關係。

想要尋求和解家庭成員應該認識到,衝突可能是孤立事件。

多回憶過去事情能有所幫助。

於那些尋求和解,或者一開始防止人來説,可以從負面評價他人開始。
家人不合

吉利根研究發現,年齡母親中有10%與子女,造成這種原因多是價值觀衝突。

她説:“如果母親重視宗教信仰和習俗,子女如若違背,很多母親會覺得冒犯了。

”事實上,相比起違反社會規範(如犯罪),家長不能原諒是,孩子顛覆了家長自身價值觀。

來説,母親會看重這種價值觀傳承。

吉利表示:“有些母親會無法釋懷事情喋喋不休,發生事情會讓她們失望很。

她們會反覆去想,情緒過去。

”圖像來源, BBC/Getty成年子女普遍認為,情感虐待是產生家庭隔閡原因(Credit: BBC/Getty)像日本經典電影《羅生門》或電視劇《婚外情》(The Affair)中,兩個人同一段經歷有着完全記憶,其經歷彷彿是截然不同事情。

英國成年子女普遍認為,情感虐待使他們產生了家庭隔閡感。

這家長普遍忽視一個原因(情感虐待指是控制子女,實施羞辱、批評或其他破壞性行為)。

相反家長普遍認為,產生家庭隔閡是因為離婚、期望過高等。

吉利根研究集中母親身上,因此她沒能和子女有所溝通。

因此,我們無得知(美國家庭隔閡)是否有這一趨勢。

但我們能夠確定,家庭成員之間聯繫是現象。

她説:“父母和子女之間並沒有事情進行溝通,我認為他們沒有達成共識。

”如果一方拒絕或者願意傾聽,那麼這個溝通顯然是。

布蘭德認為,這種脱節源自兩代人家庭看法。

宇宙、身體很美,保養身上器官,享受人生。

降低膝蓋負擔、改善姿勢利用温感按摩器放鬆肌肉有幫助。

專訪鄧惠文,成長路上,要反覆體驗幾次有人照顧你感覺,以及接受對父母失望,其實沒那麼可怕。

「要如何讓孩子知道,説一句『不起』背後意義?」今年度,鄧醫師開始出版兒童情緒成長繪本《我不想説起》、《媽媽變成鴨》,談是關於憤怒,不諒解,有,如果能照顧這些情緒,我們有成長可能。

而進入教養話題以前,我提問了,這些繪本看似孩子話,話筒指向大人們。

「説不出不起人,其實內心有創傷。

」她提到,那些大人心理安撫內小孩,會跟自己身上,第一次戀愛時候出現一次,結婚那時出現了一次,等到你人父母,會發現他是不肯走開。

當年她説那句「愛情抱著嬰兒式幻想」,套用你你原生家庭關係裡──很多時候我們是沒有辦法照顧。

長大這麼一回事。

而你準備承接你父母之間,你們彼此失望了嗎?一個五、六十歲人,可能期待父母瞭解「你看現有多少六、七十歲人,罵自己八、九十歲父母?有多少人四、五十歲時候,哭著控訴自己爸媽?」「我問他們,你覺得爸媽那麼老了,他們欠你什麼?我告訴你,每個人可以落落長地説他父母們如何讓他失望。

」鄧醫師一開頭,擲下一顆震撼彈。

她説,一個四歲孩子可能會生氣媽媽什麼煮了我不想吃東西,一個四十歲人可能會生氣媽媽什麼他新工作滿意。

你會因為是個「成年人」了,停止對父母保持期待。

「像我之前接觸過一個案例,一個五、六十歲人,要照顧自己失智症爸媽,他感覺到沒、心裡有很多憤怒。

仔細談後發現他心裡痛苦是,我爸媽,你怎麼這個不能懂我了?這麼不能我話啦?這麼記不得你孫子名字囉?」他看到別人爸媽會一起帶孩子出門旅遊,但你們不行,他心裡那個憤怒,受。

於是,不管到了幾歲,我們父母想像並會那麼消失。

而有期待,會有失望,然後滋生情緒:「因為那是解決東西。

」鄧醫師提到,這沒有那麼。

一道創傷積累心裡,而你總是太晚察覺,於是每次碰到時會。

然而,你,你有機會「起來」。

路途上,要體驗幾次安全擁抱感覺「要理解,所有嬰兒是『爸媽應該要應付我所有需求』開始。

」於是接下來,你會看破父母手腳:「譬如媽媽有時候會講話喔,她有時候會情緒化喔,心情時候,處事方法一;或者你會看到爸媽出去時鄰居阿姨表面,背後抱怨『怎麼會遇到他』。

」很多孩子,會成長階段體驗到父母失望。

然而大部分時候,我們會知道如何處理這份失望,繼而它帶身上,或帶到其他關係裡。

且如前述所提到,如果你正視它,那麼它可能跟著你一輩子到,你知道如何地接納自己爸媽。

此,鄧醫師心理學成長理論,想一些方法:「人經驗爸媽時,是會有。

所以第一件事其實要去處理這個震驚,父母會照著我想像走了;接下來處理憤怒,什麼你可以我我要東西;然後容許自己去接受一個事,父母可以。

」「接下來,你開始體驗,有些事情我是要靠自己去做。

你不能所有需求當成是父母欠你、父母應該要做。

後你可以獲得一種自信是,我可以。

」因為我超越了父母,所以我有舞台,自我實驗:「講到『實踐』喔,這裡只是『實驗』。

」鄧醫師強調,但,你了自己一次這樣機會,看到自己有能力正在發展。

「到了這個階段,才能去承認父母還是有好用,或自己地方。

」於是,父母子女間互信關係,能進入到一個階段。

而這個過程,往往要複幾次:「你可能三、四歲時候歷一次;青春期學校突然學到很多人生哲學,歷一次,初出社會,看到很多人際關係,你會開始你爸媽個性有意見、他們看待人事方式有意見,你經歷了一次……。

」接下來,有人父母時,以及父母老年時。

「人這種超越父母,父母認領回來,一次一次過程中完成自我成長。
家人不合

」像一條反射弧線,你感覺到自己可以靠自己安全了,你能去修復接受父母留下傷口。

於是,所謂成長,帶著興奮,帶著感──我可以只靠自己走到這裡啊,有,我爸媽,他們會我需要時候,站那裡。

回家路上,發現家原來只是自己想像出來而我們聊到,這條線路,和後離家返家那條路像。

你可能因為某些機會離開家裡到外地唸書、工作,幾個瞬間,因為距離緣故,你開始淡忘自己家之間衝突。

你並且開始想念你家。

幾次返家路上,你隨著物理距離靠近,思念興奮感覺直線上升;然而,等到你到家那一刻,你感受到這個家裡頭種種讓你適應地方,你體驗了一次幻滅。

你知道,原來家只在想像地方。

説到這,鄧醫師突然下了一個結論,我問那意思是,有一天我們會有這種感覺嗎?「對,因為到某個階段,那個期待與失望之間會貼合了。

你不用回家,你會記得你爸媽那麼可怕。

」她有點留情地説,你如果可以因為離家一點,忘記父母可怕,表示你,你再生能力啊:「到我們這個年紀這個人生階段,不用回家我們會知道今年過年要演什麼,完全是可預測。

」接著,她説起了自己和母親發生故事:「昨天我有朋友送了自己種香蕉我,我好意拿了一點我媽,她説這好吃喔,結果我母親就説,她上次有拿樓下買、是人家自己種香蕉我啊。

」「然後她吃了一口,吃了一口,我你説,他沒有吃我知道他要講什麼。

你猜她要講什麼?」她突然反問我,要我我自己父母想像。

「她説,我原本買那個好吃。

」安安工作了一整天,身心俱疲,一回到家,發現早上交代老公要洗碗筷原封放在水槽,瞬間怒火上頭,正在看電腦老公怒吼到:“你一整天在家,連個碗筷洗,早上答應事情,你怎麼執行?道我你老媽子嗎?”丈夫蒙圈,反應過來,回擊到:“洗個碗筷嗎?至於這樣子上綱上線嗎?”家人之間沒有“錯”分,放下想要説服方是“錯”目標遇到讓你發火事情,深呼吸三次,讓自己下來,然後問問自己:“我現在是什麼心情?怒火衝頭、生氣、失望、是其他?”講情,而且是講自己情緒,比如:生氣、無語、、可否認,遇到事情,情緒反應速度是超過理性思考,前面深呼吸三次,情緒反應給以緩衝帶,然後才可以反思什麼會有這些情緒。

3 自己負面情緒,承認自己和無力我們很多人,父母角色、妻子角色、丈夫角色中扮演者支持者、養育者角色,生活是掌控感讓自己忘記了自己一面,忽視了自己需求,但是我們身體和行為忘記,會通過身體、行為上、嗓門提高和臉色看表現出來,所以承認自己“工作一天很累了,身心俱疲,但回家看到碗沒洗,感覺生氣”“討厭家裏糟糟,一天工作感覺脱了,看待髒碗筷”4 “我”來表達自己訴求,而非“你應該”來溝通我們每個人喜歡“應該”來表述,這個“應該”會有命令和控制感覺,所以我來表達會讓人容易接受“我工作一天很累了,身心俱疲,但回家看到你早上答應要洗碗沒洗,我感覺生氣,我希望你能髒碗筷給洗了”“我討厭家裏糟糟,本來工作上,我此而感覺,我需要你一起家務承擔了”5 問題解決方案交給方,讓方為自己事情承擔責任和於這一點,美食作家戈德博爾(Nanditi Godbole)深有體會。

她出生於一個印度家庭,家裏有門廚師,因此家人反她事和美食打交道工作,她背離了家庭期望。

不只如此,她最近還出版了一本新書——《千萬種口味:廚房裏層層秘密》,書中探究了家族歷史,她因此遭遇了家庭阻力。

顯然,美食並不是唯一原因。

這本書裏,不僅有傳統食譜改良,涉及了家族歷史。

她視為挑戰家族等級制度,一些親戚和她來。

戈德博爾經歷雖然,但和她失去家庭聯繫人並非少數。

年家中親屬聯繫來,和家人或家族親戚斷絶關係,這一領域研究很少,因此説如今家庭關係疏現象是否愈演愈烈。

現在知道是這種情況並非少數。

英國有一家名「Stand Alone」慈善機構,家人斷絶關係人提供支持。

他們發現,英國有超過五分之一家庭中存在這種現象。

吉利根研究集中母親身上,因此她沒能和子女有所溝通。

家人不合 Play

延伸閱讀…

家庭失和:和家人斷絕關係有什麼好處?

家人間老是吵架起衝突?面對家庭不合,一定要知道4大NG …

美國另一項調查發現,超過40%受訪者和家人產生過隔閡,某些羣體,比如美國大學生中,家庭關係疏幾乎和離婚一尋。

如今,關係疏這一話題開始人們廣泛討論(Credit: BBC/Getty)布蘭德(Becca Bland)是「Stand Alone」組織創始人,她有父母關係疏歷。

她發現,和5年前相比,如今家庭關係疏話題大大提升。

谷歌搜尋數據中,家庭成員情感疏離話題熱度呈增長趨勢,加拿大、澳大利亞和新加坡如此。

布蘭德表示:「我認為,梅根王妃(Meghan Markle)和英國王室關係肯定製造了家庭隔閡新聞。

」2018年,英國人谷歌搜尋次數多(美排行第二)人物是薩塞克斯公爵夫人(Duchess of Sussex)。

她和父親關係十分,這種複雜家庭關係成公眾議。

其他名人是如此,如英國演員、導演霍普金斯(Anthony Hopkins)2018年一個採訪中承認,過去20年裏幾乎有和女兒有過溝通。

普通人要處理和消化自身生活經歷,參考名人八卦是一種有用方式。

家庭成員關係疏,全球範圍內不乏這樣例子。

某些地區,家庭情況。

政府政策支持,是一個原因。

有些國家福利政策,國民需要家庭經濟支援,因此是否維護家庭關係,他們有多種選擇。

像歐州南部一些國家政府支持,家長和成年子女之間聯繫多,住得會。

福利政策國家,家庭關係疏離情況見。

但這並不是説政府需要削減經濟上支持(Credit: BBC/Getty)經濟因素其他因素交織一起,比如教育和種族因素。

德國,子女教育程度,和父母產生衝突可能性會。

有一種理論認為,因為受過高等教育家庭成員,不受地理因素限制,經濟。

吉利(Megan Gilligan)團隊研究了美國家庭中養老問題,發現種族問題是衝突一個因素。

但文化和階級因素影響區分開來。

吉利根是愛荷華州立大學(Iowa State University)老年病學家,她指出,「少數族裔家庭更習慣於家庭成員住在一起;於利益互換依賴度。

」烏幹達坎帕拉(Kampala)馬克雷大學(Makerere University)人口統計學家萬德拉(Stephen Wandera)表示,烏幹達,家庭關係疏比率增加。

幾十年來,很多人因戰爭、艾滋病原因淪為孤兒。

此時,規模烏幹達家庭發揮了作用,很多孤兒會親人代顧。

然而,萬德拉和同事最近研究中發現,50歲以上烏幹達人中有9%獨居,這一數字是。

原因並不全是家庭關係疏。
家人不合

萬德拉表示,隨著家庭規模縮小和核心化程度提高,以及城市化進程加快,家庭關係疏可能會普遍。

萬德拉説:「人們恪守文化傳統意識,要完全消除需要一段時間。

希望20年左右時間裏有所改變。

」隨著家庭規模縮小和核心化程度提高,以及城市化進程加快,家庭關係疏可能會普遍(Credit: BBC/Getty)並不是説,鼓勵家庭成員之間,政府需要降低對老年人經濟支持。

人們説西班牙家庭文化「更具制性」,相比之下,挪威家庭代際關係,因為挪威人「家庭制性」,而且經濟壓力。

離婚會導致家庭關係喪失,是父親關係,成員間保守秘密可能性。

拋棄身份邊緣化家庭成員是一個素。

例如越南,人們會因為性別和種族原因而家庭成員產生疏遠。

但是和。

吉利釋説,是一個進過程,而不是一個事件。

她採訪過人中,很多人記起一個事件,常會表示「我這是怎麼發生」。

家庭成員是一個進過程,但反應了家庭關係(Credit: BBC/Getty)即使某些誘因看起來微不足道,但反應了家庭關係。

想要尋求和解家庭成員應該認識到,衝突可能是孤立事件。

多回憶過去事情能有所幫助。

於那些尋求和解,或者一開始防止人來説,可以從負面評價他人開始。

吉利根研究發現,年齡母親中有10%與子女,造成這種原因多是價值觀衝突。

她説:「如果母親重視宗教信仰和習俗,子女如若違背,很多母親會覺得冒犯了。

」事實上,相比起違反社會規範(如犯罪),家長不能原諒是,孩子顛覆了家長自身價值觀。

來説,母親會看重這種價值觀傳承。

吉利表示:「有些母親會無法釋懷事情喋喋不休,發生事情會讓她們失望很。

她們會反覆去想,情緒過去。

」成年子女普遍認為,情感虐待是產生家庭隔閡原因(Credit: BBC/Getty)像日本經典電影《羅生門》或電視劇《婚外情》(The Affair)中,兩個人同一段經歷有著完全記憶,其經歷彷彿是截然不同事情。

英國成年子女普遍認為,情感虐待使他們產生了家庭隔閡感。

這家長普遍忽視一個原因(情感虐待指是控制子女,實施羞辱、批評或其他破壞性行為)。

相反家長普遍認為,產生家庭隔閡是因為離婚、期望過高等。

吉利根研究集中母親身上,因此她沒能和子女有所溝通。

延伸閱讀…

家人不合,卻必須同住在家裡該怎麼辦

與家人和解好難?專訪鄧惠文:接受對父母的失望,是長大的 …

因此,我們無得知(美國家庭隔閡)是否有這一趨勢。

但我們能夠確定,家庭成員之間聯繫是現象。

她説:「父母和子女之間並沒有事情進行溝通,我認為他們沒有達成共識。

」如果一方拒絶或者願意傾聽,那麼這個溝通顯然是。

布蘭德認為,這種脱節源自兩代人家庭看法。

一對姊妹,妹妹媽媽情緒勒索,姊姊會。

什麼會有這樣差異?什麼有人情緒勒索?而面父母或長輩情緒勒索時,我們應該如何回話?登入/註冊會員,贈送文章給朋友。

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任何關係中,可能存在情緒勒索情形,但家庭關係裡,這是普遍。

因為我們逃開或切斷和家人關係。

面伴侶,可以分手;面朋友,可以絕交。

雖然我們不想如此,但尚有這樣選擇。

不過,面父母輩時,「血於水」令我們割捨和逃避。

我們之所以會界限,根源於,我們父母情緒勒索。

因此你會發現,情緒勒索是關係狀態展現,當中有相互依存課題,而既然是關係,兩個人事。

但是什麼,讓關係中有勒索者勒索者,你什麼會成為勒索人,是這段關係中提供了某些東西,讓你感覺你願意勒索。

有一個故事是這樣,Cindy 姐姐關係並親。

因為姐姐受寵,但她是差點送養孩子,兩姐妹家中心理地位。

三十多歲後彼此結婚了,Cindy 才有機會姐姐暢談。

她問姐姐:「我覺得家裡,因為媽媽一天到晚哭,那你感覺呢?」結果,姐姐回她,媽演戲,你看不懂嗎?於妹妹媽媽情緒困住,媽媽,省吃儉用,住破爛宿舍,是幫媽媽省錢。

可是姐姐沒有困住,住,而家裡不夠錢,她去打工。

但為什麼妹妺勒索,姐姐會勒索?這當中差別,她們經歷。

妹妹基於差點拋棄經驗,無法感受到自我價值,所以仰賴媽媽一言一行。

但姐姐受寵讓她擁有自我價值,家人行為牽制,這情緒勒索共構狀態。

如果你在家裡有這般情況,什麼你好像會顧慮媽媽,可哥哥好像完全無感,你可以思索你們家中對待經驗,所形塑出的自我狀態;你像Cindy 姐姐一樣,對自己有多肯定,於別人話語會輕易動搖。

,需要能分彼此責任。

那天我演講時,學員Kevin 發問,他父親在世時,很想到加拿大去唸書,母親阻止,説父親身體,知道有多少時日可以陪伴他,Kevin 話聽進耳後決定不出國了。

父親離開幾年後,Kevin 依舊想出國念書,母親開始説:「有離家這麼嗎?你這麼想擺脱我嗎?」惹得Kevin ,因為母親強調,如果愛他應該陪他身邊,但Kevin 有個實踐夢,不時感到。

我相信,這個例子大家陌生。

你想達成夢想時,父母成為你夢想羈絆,還責你夢想實際背叛親族,但這些責備恐懼背後,其父母滿滿分離,他們預見孩子離開後,願去承受孩子飛走後,兩需要小眼生活。

因此,所謂「責任」議題上,分成兩個層次:一是「家庭歷程任務」,另一是「個人成長任務」。

家庭歷程上,當孩子成年,該成家立業,獨立出去,擁有自己家庭,或擁有自己事業。

家庭階段會滿巢期過渡到空巢期階段,説,原本家中孩子巢穴裡受父母哺育滋養,到了成年後,該具備能力飛出巢穴,成立自己巢穴,家庭到了沒有小孩空巢階段。

空巢期家庭任務,卸除父母角色,回到夫妻生活上,回歸兩人生活,若夫妻中有一人離世,是回歸到自己身上,做自己。

然而,華人家庭中,卸除父母職責,對成年子女過度干涉。

同時,成年子女會透過某些行為,允許父母持續干涉,例如:做決定時問父母意見,三心二意,像是邀請人來自己決定,那麼父母會理所,進入干涉。

因此,第一個「家庭歷程任務」原則,我們父母話,提醒父母卸下父母角色裡擔憂恐懼,練習讓親子之間兩個成人模式,孩子決定。

你可以説:「媽,想到我出國念書,你擔心,覺得我會事情搞砸,但我了,你可以不用這麼,我會照顧自己。

我希望,你了我們年時奉獻出的時間,可以接下來人生彌補,去完成想做事。

你可以當自己,而不是媽媽。

我看到這麼當自己開心媽媽,會你感到開心!」「責任」議題上,來到個人成長任務部分。

Kevin 例子裡,其實母親有情緒依賴有分離,所以面孩子選擇,總是有多挑剔和批評。

允許孩子決定背後,是擔心孩子離自己去。

同時,父母需要孩子陪伴,來對抗各種情緒。

但於每個人成長任務,「情緒獨立」是一環。

情緒不夠獨立,無法承受分離後傷心和,孩子犧牲自己成長,陪伴側。

當孩子本身想著「自己一個人會」,成了父母一樣陷入情緒依賴。

假如父母情緒獨立,而你是,成了心理學上共依存現象,好比糾纏一起藤蔓,痛苦萬分捨。

後,我們是要回到自己需求和感受。

情緒勒索人,會觀察別人情緒感受,看見別人自己。

所以,你需要練習照顧自己需求。

你委屈、很,需要休息。

可能昨天陪了媽媽一,工作無法完成且一身,這時你要回到自己身上去肯定正在經驗感受。

現在身上情緒,,還可能有委屈,是。

那感覺是什麼?是我做了這麼多,你滿足!這些感受值得你肯定。

可是當自我組成裡有著許多否定時,你會跟著否定身上情緒,會覺得「我怎麼可以生氣?他是我這麼人!他我們犧牲了多少事!」許多家人安排人生孩子,活得無力,。

他們習得無助經驗,使得他們不能反抗父母,壓抑所有感受,以至於感受不到。

但我們身為人,會有感受、情緒慾望,這些感受目的,是要警醒保護我們,並搗亂。

我們錯誤認知感受存在,終究會導致情緒上疾病產生。

很多人罹上症後診,發現他們罹患是「拒絕情緒症」。

他在意識裡想要拒絕家人情緒勒索,但理性上無法做到,所以拒絕自己想法和情緒,後衍生疾病,他們得以逃離家人掌控。

因為潛意識裡,我們明白,我成為病人,你不能要求我什麼了。

灌輸父母觀念情緒勒索孩子,他們來説,擁有自己想法困難。

,他們擁有想法和感受第一時間,會遭到挫敗或指責,而傾向去做他們可以做到─壓抑自己心聲,只為了讓身旁人。

但情緒勒索孩子家中會,因此他們心中願望沒有實現過。

他以為,只要我做多一點、努力一點,別人會開心。

但事實並非如此。

,還是要回到自己身上,幫自己過,明白自己想要什麼樣生活,什麼樣互動,而不是去符合別人期待,或安撫他人情緒。

人際相處中,會有人讓你覺得,你他互動,一起時你可以全然做自己,那這樣互動經驗是什麼?你能不能驗複製到你家庭關係裡?所以,回到內心渴望,你願願意自己畫出圖?關於你自己、你家人、你們互動。

我們觀察內思維,看見內心渴望後,下一步驟便是新思維來面對關係,其中,是要傳達你希望怎麼對待,以及你需要忍受什麼樣對待。

有,融合前面提到觀念,每個人該自己情緒和狀態負責。

你思維可以是:「我是一個成年人了,吼叫摧毀我。

」「我負責讓氣氛變好。

」你是家裡開心,會覺得有責任,讓全家氣氛變好,但思維可以幫助我們調整步調,依循有模式前進。