於這一點，美食作家戈德博爾（Nanditi Godbole）深有體會。
她出生於一個印度家庭，家裏有門廚師，因此家人反她事和美食打交道工作，她背離了家庭期望。
不只如此，她最近還出版了一本新書——《千萬種口味：廚房裏層層秘密》，書中探究了家族歷史，她因此遭遇了家庭阻力。
顯然，美食並不是唯一原因。
這本書裏，不僅有傳統食譜改良，涉及了家族歷史。
她視為挑戰家族等級制度，一些親戚和她來。
戈德博爾經歷雖然，但和她失去家庭聯繫人並非少數。
年家中親屬聯繫來，和家人或家族親戚斷絶關係，這一領域研究很少，因此説如今家庭關係疏現象是否愈演愈烈。
現在知道是這種情況並非少數。
英國有一家名「Stand Alone」慈善機構，家人斷絶關係人提供支持。
他們發現，英國有超過五分之一家庭中存在這種現象。
美國有一項調查，調查了逾2000母子後發現，有10%母親和成年子女關係疏。
美國另一項調查發現，超過40%受訪者和家人產生過隔閡，某些羣體，比如美國大學生中，家庭關係疏幾乎和離婚一尋。
如今，關係疏這一話題開始人們廣泛討論（Credit: BBC/Getty）布蘭德（Becca Bland）是「Stand Alone」組織創始人，她有父母關係疏歷。
她發現，和5年前相比，如今家庭關係疏話題大大提升。
谷歌搜尋數據中，家庭成員情感疏離話題熱度呈增長趨勢，加拿大、澳大利亞和新加坡如此。
布蘭德表示：「我認為，梅根王妃（Meghan Markle）和英國王室關係肯定製造了家庭隔閡新聞。
」2018年，英國人谷歌搜尋次數多（美排行第二）人物是薩塞克斯公爵夫人（Duchess of Sussex）。
她和父親關係十分，這種複雜家庭關係成公眾議。
其他名人是如此，如英國演員、導演霍普金斯（Anthony Hopkins）2018年一個採訪中承認，過去20年裏幾乎有和女兒有過溝通。
普通人要處理和消化自身生活經歷，參考名人八卦是一種有用方式。
家庭成員關係疏，全球範圍內不乏這樣例子。
某些地區，家庭情況。
政府政策支持，是一個原因。
有些國家福利政策，國民需要家庭經濟支援，因此是否維護家庭關係，他們有多種選擇。
像歐州南部一些國家政府支持，家長和成年子女之間聯繫多，住得會。
福利政策國家，家庭關係疏離情況見。
但這並不是説政府需要削減經濟上支持（Credit: BBC/Getty）經濟因素其他因素交織一起，比如教育和種族因素。
德國，子女教育程度，和父母產生衝突可能性會。
有一種理論認為，因為受過高等教育家庭成員，不受地理因素限制，經濟。
吉利（Megan Gilligan）團隊研究了美國家庭中養老問題，發現種族問題是衝突一個因素。
但文化和階級因素影響區分開來。
吉利根是愛荷華州立大學（Iowa State University）老年病學家，她指出，「少數族裔家庭更習慣於家庭成員住在一起；於利益互換依賴度。
」烏幹達坎帕拉（Kampala）馬克雷大學（Makerere University）人口統計學家萬德拉（Stephen Wandera）表示，烏幹達，家庭關係疏比率增加。
幾十年來，很多人因戰爭、艾滋病原因淪為孤兒。
此時，規模烏幹達家庭發揮了作用，很多孤兒會親人代顧。
然而，萬德拉和同事最近研究中發現，50歲以上烏幹達人中有9%獨居，這一數字是。
原因並不全是家庭關係疏。
萬德拉表示，隨著家庭規模縮小和核心化程度提高，以及城市化進程加快，家庭關係疏可能會普遍。
家族治療師薩提爾認為，家庭成員之間溝通方式不僅影響了個人自尊心建立，是決定家庭或失能家庭因素。
希望20年左右時間裏有所改變。
」隨著家庭規模縮小和核心化程度提高，以及城市化進程加快，家庭關係疏可能會普遍（Credit: BBC/Getty）並不是説，鼓勵家庭成員之間，政府需要降低對老年人經濟支持。
人們説西班牙家庭文化「更具制性」，相比之下，挪威家庭代際關係，因為挪威人「家庭制性」，而且經濟壓力。
離婚會導致家庭關係喪失，是父親關係，成員間保守秘密可能性。
拋棄身份邊緣化家庭成員是一個素。
例如越南，人們會因為性別和種族原因而家庭成員產生疏遠。
但是和。
吉利釋説，是一個進過程，而不是一個事件。
她採訪過人中，很多人記起一個事件，常會表示「我這是怎麼發生」。
家庭成員是一個進過程，但反應了家庭關係（Credit: BBC/Getty）即使某些誘因看起來微不足道，但反應了家庭關係。
想要尋求和解家庭成員應該認識到，衝突可能是孤立事件。
多回憶過去事情能有所幫助。
於那些尋求和解，或者一開始防止人來説，可以從負面評價他人開始。
吉利根研究發現，年齡母親中有10%與子女，造成這種原因多是價值觀衝突。
她説：「如果母親重視宗教信仰和習俗，子女如若違背，很多母親會覺得冒犯了。
」事實上，相比起違反社會規範（如犯罪），家長不能原諒是，孩子顛覆了家長自身價值觀。
來説，母親會看重這種價值觀傳承。
吉利表示：「有些母親會無法釋懷事情喋喋不休，發生事情會讓她們失望很。
她們會反覆去想，情緒過去。
」成年子女普遍認為，情感虐待是產生家庭隔閡原因（Credit: BBC/Getty）像日本經典電影《羅生門》或電視劇《婚外情》（The Affair）中，兩個人同一段經歷有著完全記憶，其經歷彷彿是截然不同事情。
英國成年子女普遍認為，情感虐待使他們產生了家庭隔閡感。
這家長普遍忽視一個原因（情感虐待指是控制子女，實施羞辱、批評或其他破壞性行為）。
相反家長普遍認為，產生家庭隔閡是因為離婚、期望過高等。
吉利根研究集中母親身上，因此她沒能和子女有所溝通。
因此，我們無得知（美國家庭隔閡）是否有這一趨勢。
但我們能夠確定，家庭成員之間聯繫是現象。
她説：「父母和子女之間並沒有事情進行溝通，我認為他們沒有達成共識。
」如果一方拒絶或者願意傾聽，那麼這個溝通顯然是。
布蘭德認為，這種脱節源自兩代人家庭看法。
馬東主持節目時提及他母親，他説，76歲老母親，喜歡做一件事關燈，屋裏燈亮着，只要沒人，她第一時間關掉。
馬東一開始告訴母親，一開一關會影響燈使用壽命，亮着費不了多少電。
但發現母親每次説“”，緊接着關上後，馬東和母親計較這樣小事。
馬東説，節約電已成母親思維定勢，就算你告訴她不用關燈道理，她改變不了自己過去積累下來行為。
你可能一遍一遍地告訴他們，隔夜剩菜不要吃，可他們應聲後，接着剩菜放入冰箱。
你可能一遍一遍和她們強調，不要孩子買零食，可她們答應後，轉身會帶孫子去超市……但很多人有像馬東那樣，做到和父母爭對錯，而是冠以“三觀不合”，嫌棄他們墨守成規，認為“正確”小事和父母爭面紅耳赤。
傷害了父母同時，讓彼此有了隔閡。
夏天時候，同事劉儀和我抱怨過他父親。
他説，母親去世，農村夏天熱，好不容易讓父親來城裏避暑，結果閒不住父親，第二天天去廣場撿礦泉水瓶。
他告訴父親，他做法會讓人説兒子順，父親説自己習慣了勞動，過來城市老年人那些娛樂活動。
兒子説父親懂得享福，父親説兒子看不起自己，後結果是，老人摔門而出，回了老家。
這樣小事，誰誰錯，不容爭辯。
子女應該明白，即使他們一些行為你眼裏，是不合時宜，是有失體面，但想想他們處生活環境，想想他們固有生活習慣，這些小事是事。
《禮記》中説到“孝子養”，是“樂其心”，讓父母心情楊絳《我們仨》裏説過這小事：“我和鍾書在出國輪船上吵過一架，原因只為一個法文讀音。
我説他口音帶鄉音，他不服，説了許多傷感情話。
她説我，他錯。
我雖然贏了，覺得，開心。
”夫妻總會有分歧，要爭個錯，殊不知，贏得了結果，輸了感情，自己落個。
是，很多人懂這個道理，對一些小事上綱上線：你想去學瑜伽班，Ta説買個墊子回家練。
你要去外面吃飯，Ta説外面是地溝油。
你説大海很漂亮，Ta説大海淹死過很多人……這樣事情，誰誰錯？其沒有錯，不過是看法，小事而已。
和伴侶雞毛蒜皮小事爭論不休不歡而散後，總有人問起：婚姻，是什麼樣？婚姻三觀固然，但三觀相合是，不觸犯方原則基礎上，不爭錯。
劉濤和王珂愛情故事為很多人稱道，劉濤一次訪談中説到彼此相處道，不爭錯。
“有時候爭論是會有結果，但爭論過程會讓大家覺得累，心裏，我覺得任何計是。
”生活中，沒有三觀完全相同兩個人。
家人之間，總會有這樣那樣。
比三觀是，你理解我，我理解你，遇到問題不劍拔弩張，追究誰誰錯。
一對老夫妻吵架，丈夫總讓着妻子。
妻子問：“明明知道我錯了，什麼讓着我。
”丈夫説：“因為我怕吵贏了，輸了感情，丟了你，我輸了人生全部！”婚姻裏，哪裏有那麼多三觀相合，不過是你爭吵，TA笑。
隨著人生進程，我們面臨哪些心理課題？成年後，家人間距離該如何拿捏？擁有十年以上專業諮商經驗心理師，案例解析，陪你理解家人這種病，一起突破上困境。
《我們是血脈陌生人》精彩試閲：
家人間是吵架起衝突？成年後，家人間距離該如何拿捏？ 圖／freepik
我諮商室遇到四十歲中後美珍，因為憎恨著父親，所以難以和他人建立關係。
失能家庭
中長大她，感受過家庭內部支持或認同，導致自尊心
低落。
因此她該不該説出自己看法，造成他人互動當中，自始停留表面關係。
美珍説，之所以會這樣，全都要怪父親。
然而，是知道女兒反感心情，父親要求女兒服，希望女兒他想法去做。
雖然有些晚了，但美珍是希望能脱離父親和家人。
她自己父親恨之入骨，埋怨袖手旁觀母親和其他家人。
諮商過程中，她試著站父親角度，父親方式思考説話。
若想戰勝父母或子女間衝突，方，換位思考是能得到效果方法。
像美珍家人那樣，即使成年後組織了獨立家庭，卻過度干涉方，導致家人之間界線，並時發生衝突，我們會這樣狀況歸類「家庭失能」。
家庭失能特徵，於規範事情可行與否家庭規則(family rules)缺乏彈性，過於威嚇僵化。
美珍父親強調這樣規定：「讓哥哥和妹妹，女生表現得，想著出人頭地。
」
這種情況下，於家庭成員之間是封閉、缺乏交流、過於冷漠，或者是於家庭成員間影響，導致個人獨立性獲得保障。
反之，功能家庭能接納每個成員特性差異，允許所有人、大聲地説出自己想法和情緒。
如此，每個人個性能受到，並且自尊心建立帶來正面影響。
然而，失能家庭來説，是無法接受這些情況，於是家庭成員於要遵守還是反抗家庭規則，內心會地產生衝突。
時間，父母壓迫指責，自尊心建立造成了負面影響。
家族治療師薩提爾認為，家庭成員之間溝通方式不僅影響了個人自尊心建立，是決定家庭或失能家庭因素。
來説，溝通分為「語言溝通」和「非語言溝通」。
失能家庭溝通中，代表「語言溝通」話語，和臉部表情、身體姿勢、肌肉狀態、呼吸、速度、音調「非語言溝通」產生了。
內和外表現同時存在雙重訊息，是失能家庭溝通特徵。
於溝通，導致信任和依賴感難建立。
當家庭內部壓力增加時，家庭成員會自身扮演角色有所防備，因此家庭內出現各種性格人。
例如，無條件忍讓人、逃避問題人，或是責怪他人人。
薩提爾「討好、指責、超理智、打岔」四種類型，説破家人聯繫感和親溝通姿態。
美珍父親屬於「指責型」溝通姿態，而美珍母親是「討好型」溝通姿態。
習慣性放棄自己需求，對方意見，並為此做出讓步犧牲，他人眼中是卑躬屈膝程度。
這是因為他們無法忍受產生衝突或讓方感到不便，所以總是對方期待行動，努力迎合他人。
於他們，自我意識，所以依賴性，受到。
事情出了問題，會認為責任自己身上，説自己罵無所謂。
這樣狀態，是過度自我犧牲。
所以他們照顧自己或需要協助時，其他人尋求幫助。
討好型相反，他們無視方，認為自己意見才是。
如果方不肯接受，會大發脾氣。
他們認為自己是受害者、犧牲者，並此感到自卑。
於是保護自己，選擇指責、貶低或批評他人價值，由此產生自信。
他們獨善其身，喜歡指使他人，不近人情。
雖然表面上看起來具有攻擊性，但其實內心覺得自己遭受冷落，認定自己是失敗者。
於這一點，美食作家戈德博爾（Nanditi Godbole）深有體會。
她出生於一個印度家庭，家裏有門廚師，因此家人反她事和美食打交道工作，她背離了家庭期望。
不只如此，她最近還出版了一本新書——《千萬種口味：廚房裏層層秘密》，書中探究了家族歷史，她因此遭遇了家庭阻力。
顯然，美食並不是唯一原因。
這本書裏，不僅有傳統食譜改良，涉及了家族歷史。
她視為挑戰家族等級制度，一些親戚和她來。
戈德博爾經歷雖然，但和她失去家庭聯繫人並非少數。
年家中親屬聯繫來，和家人或家族親戚斷絕關係，這一領域研究很少，因此説如今家庭關係疏現象是否愈演愈烈。
現在知道是這種情況並非少數。
英國有一家名“Stand Alone”慈善機構，家人斷絕關係人提供支持。
他們發現，英國有超過五分之一家庭中存在這種現象。
美國有一項調查，調查了逾2000母子後發現，有10%母親和成年子女關係疏。
美國另一項調查發現，超過40%受訪者和家人產生過隔閡，某些羣體，比如美國大學生中，家庭關係疏幾乎和離婚一尋。
圖像來源, BBC/Getty如今，關係疏這一話題開始人們廣泛討論（Credit: BBC/Getty）布蘭德（Becca Bland）是“Stand Alone”組織創始人，她有父母關係疏歷。
她發現，和5年前相比，如今家庭關係疏話題大大提升。
谷歌搜尋數據中，家庭成員情感疏離話題熱度呈增長趨勢，加拿大、澳大利亞和新加坡如此。
布蘭德表示：“我認為，梅根王妃（Meghan Markle）和英國王室關係肯定製造了家庭隔閡新聞。
”2018年，英國人谷歌搜尋次數多（美排行第二）人物是薩塞克斯公爵夫人（Duchess of Sussex）。
她和父親關係十分，這種複雜家庭關係成公眾議。
其他名人是如此，如英國演員、導演霍普金斯（Anthony Hopkins）2018年一個採訪中承認，過去20年裏幾乎有和女兒有過溝通。
普通人要處理和消化自身生活經歷，參考名人八卦是一種有用方式。
家庭成員關係疏，全球範圍內不乏這樣例子。
某些地區，家庭情況。
政府政策支持，是一個原因。
有些國家福利政策，國民需要家庭經濟支援，因此是否維護家庭關係，他們有多種選擇。
像歐州南部一些國家政府支持，家長和成年子女之間聯繫多，住得會。
圖像來源, BBC/Getty福利政策國家，家庭關係疏離情況見。
但這並不是説政府需要削減經濟上支持（Credit: BBC/Getty）經濟因素其他因素交織一起，比如教育和種族因素。
德國，子女教育程度，和父母產生衝突可能性會。
有一種理論認為，因為受過高等教育家庭成員，不受地理因素限制，經濟。
吉利（Megan Gilligan）團隊研究了美國家庭中養老問題，發現種族問題是衝突一個因素。
但文化和階級因素影響區分開來。
吉利根是愛荷華州立大學（Iowa State University）老年病學家，她指出，“少數族裔家庭更習慣於家庭成員住在一起；於利益互換依賴度。
”烏幹達坎帕拉（Kampala）馬克雷大學（Makerere University）人口統計學家萬德拉（Stephen Wandera）表示，烏幹達，家庭關係疏比率增加。
幾十年來，很多人因戰爭、艾滋病原因淪為孤兒。
此時，規模烏幹達家庭發揮了作用，很多孤兒會親人代顧。
然而，萬德拉和同事最近研究中發現，50歲以上烏幹達人中有9%獨居，這一數字是。
原因並不全是家庭關係疏。
萬德拉表示，家庭規模縮小和核心化程度提高，以及城市化進程加快，家庭關係疏可能會普遍。
萬德拉説：“人們恪守文化傳統意識，要完全消除需要一段時間。
希望20年左右時間裏有所改變。
”圖像來源, BBC/Getty家庭規模縮小和核心化程度提高，以及城市化進程加快，家庭關係疏可能會普遍（Credit: BBC/Getty）並不是説，鼓勵家庭成員之間，政府需要降低對老年人經濟支持。
人們説西班牙家庭文化“更具制性”，相比之下，挪威家庭代際關係，因為挪威人“家庭制性”，而且經濟壓力。
離婚會導致家庭關係喪失，是父親關係，成員間保守秘密可能性。
拋棄身份邊緣化家庭成員是一個素。
例如越南，人們會因為性別和種族原因而家庭成員產生疏遠。
但是和。
吉利釋説，是一個進過程，而不是一個事件。
她採訪過人中，很多人記起一個事件，常會表示“我這是怎麼發生”。
圖像來源, BBC/Getty家庭成員是一個進過程，但反應了家庭關係（Credit: BBC/Getty）即使某些誘因看起來微不足道，但反應了家庭關係。
想要尋求和解家庭成員應該認識到，衝突可能是孤立事件。
多回憶過去事情能有所幫助。
於那些尋求和解，或者一開始防止人來説，可以從負面評價他人開始。
吉利根研究發現，年齡母親中有10%與子女，造成這種原因多是價值觀衝突。
她説：“如果母親重視宗教信仰和習俗，子女如若違背，很多母親會覺得冒犯了。
”事實上，相比起違反社會規範（如犯罪），家長不能原諒是，孩子顛覆了家長自身價值觀。
來説，母親會看重這種價值觀傳承。
這是他找我諮詢主因。
延伸閱讀…
她們會反覆去想，情緒過去。
”圖像來源, BBC/Getty成年子女普遍認為，情感虐待是產生家庭隔閡原因（Credit: BBC/Getty）像日本經典電影《羅生門》或電視劇《婚外情》（The Affair）中，兩個人同一段經歷有着完全記憶，其經歷彷彿是截然不同事情。
英國成年子女普遍認為，情感虐待使他們產生了家庭隔閡感。
這家長普遍忽視一個原因（情感虐待指是控制子女，實施羞辱、批評或其他破壞性行為）。
相反家長普遍認為，產生家庭隔閡是因為離婚、期望過高等。
吉利根研究集中母親身上，因此她沒能和子女有所溝通。
因此，我們無得知（美國家庭隔閡）是否有這一趨勢。
但我們能夠確定，家庭成員之間聯繫是現象。
她説：“父母和子女之間並沒有事情進行溝通，我認為他們沒有達成共識。
”如果一方拒絕或者願意傾聽，那麼這個溝通顯然是。
布蘭德認為，這種脱節源自兩代人家庭看法。
家人很可能對彼此要求很多、批評、處於永無止境爭吵中。
離婚收場婚姻裡，有百分之五十比例離婚前出現批評、針鋒、意見不合情形。
人生每個階段中，親子間會爆發爭執時期：父母和兩歲小孩、青少年或成年子女之間，或成年子女和年邁父母之間。
如果你是、批評和爭論家庭中長大，或者如果你發現自己現在家庭這樣，你會知道這類情況是多麼。
如今，要求是希望兒童盡可能有表現、追求卓越成就。
這種壓力有處，孩子確實可能會，只是往往伴隨著或刺耳批評和命令（「去練習你小提琴！」）；缺點是，孩子心理可能會受到。
這種尋求外表現、和壓力，可能會導致小孩取得物質上，但是可能會小孩產生奇怪推力，讓他們走向失敗。
因為有時壓力了，孩子反倒只想失敗！實際上，處於這種壓力下孩子可能會開始陷入失敗境。
我一出生失敗了。
我是個晚產寶寶，讓我媽等了很，不只是過了預產期，還胎位，讓媽媽分娩過程痛苦，使爸爸失望。
他原本希望自己第一個孩子能以鬆方式來到這個世界───儘管要到多年後，我明白這一點。
因為每次去莫克姆（Morecambe）小鎮度假，他會幫我登記參加藝表演；或者觀賞聖誕童話劇結束時，會我推上去和其他小朋友一起站台上；或者魔術師要求志願者時，他會指著我大喊「這邊」。
即使説家可能採用了反諷寫法，但，想像一下吧：你一出生讓人失望了，這是什麼樣感覺？傑克遜是我一名年事人，成長吵鬧、家庭中，家中六個孩子裡排行倒數第二。
他們家每個人是走大吼大叫路線，就算晚餐傳遞豆子和馬鈴薯不得安寧，不是東西打破有人撞到。
他們標準溝通音量是用喊，而且每個人總是某位家人有所怨言，無論男女。
媽媽和妹妹嗓門和爸爸及兄弟們，有幾次情況失控時候，到鄰居打電話去報警。
家人行為令他覺得丟臉了，他想要遠離火線。
傑克遜是靠著戴耳機阻擋噪音，但是有人會他耳機頭上扯下來。
媽媽會因為他沒有房間弄而他大吼大叫；爸爸會因為幾週或幾個月前發生事而他大吼大叫；妹妹會因為晚餐時他有幫她説話而他大吼大叫；哥哥是賞他一個巴掌然後他咆哮，只因傑克遜選擇穿去上課衣服學校讓他丟臉。
傑克遜會胃痛和頭痛；他；雖然他無法説自己感受，但他顯然是絕望了。
我問他，是否能想到任何有幫助事情去試一試？他搖搖頭。
他禁止將自己房門上鎖 ── 他能做什麼？有一次他試圖椅子卡住門，能有點隱私，但後若不是他椅子拉開，他爸會門撞破。
傑克遜説，沒有，他看不出有任何可以嘗試事情。
我想，是否有其他家人可以他一起住，或者可以讓他喘口氣，結果沒有。
我想，這個家中是否可能有一名未來能他站一起盟友，沒有。
不過，傑克遜此刻停了下來，像是思考什麼。
「我大哥海軍陸戰隊退伍，回家了。
他並像家裡其他人那樣霸道⋯⋯，説。
」我他時間思考，他説：「你知道嗎？如果我邀請大哥和我共用房間，而且他答應話，沒有人敢闖進我房間，沒人敢招惹他，沒有人敢！」傑克遜寫電子郵件他哥哥求援，解釋了情況，邀請他一起共用房間，他大哥答應了他。
傑克遜説：「這像電影《捍衞家園》（Walking Tall）裡劇情，像巨石強森（Dwayne Douglas Johnson）回到家鄉，家鄉父老挺身而出。
」我知道那部電影，所以點點頭。
傑克遜得不得了，但是，很少人能夠如此，有巨石強森或是坐著火車退伍返鄉海軍陸戰隊軍人來拯救他們。
其他人，應該怎麼辦？釐事情，專注當下假設你婚姻很，伴侶你做一切挑剔（摺衣服到煮義大利麵），要求事情怎麼做，而且每次談話變成你贏不了爭論。
有鑑於你有要結束這段婚姻（，現在沒有），你可以怎麼使用家庭求生工具箱來熬過這種傷人關係？溝通例如「義大利麵問題」或「你來摺自己衣服」。
使用、而有力陳述句，會讓你説話有力量 ── 如果這樣做會你伴侶，那麼，事情改變不可。
此外，你需要使用「專注當下」這件工具。
如果你先生發火是因為你忘了買芥末，你可以為自己辯護。
找個藉口，責怪他説是他讓你焦慮了，事事得記牢人；或者請他不要如此雞毛蒜皮錯説得這麼重。
但是，這些方式回應，能解決問題嗎？還是引來多批評？相反，這是專注當下機會：注意你呼吸，保持，處當下；你沉著下來和恢復明智後，對先生説：「對，我是忘了買芥末。
」你觀點，這事情結局 ── 如果他而言不是，事情沒完。
如果他覺得有複指控，並做出厭惡表情，懷疑你辦事不力，你只需維持原本專注情緒：態度地停頓一會兒後，説：「對，我是忘了買芥末。
」。
如果你需要處理、批評和爭論家庭問題，這種情況會殘害你身心健康。
可能話，家庭系統中推動改變，盡可能避免惡意的互動來保護自己，使用工具箱中寶工具來面對現實。
你身心健康，你需要這麼做。
傳送門：要怎麼做，才能地面對他人批評呢？請見《該如何批評和爭論家庭中，解救感到自己？——《親情，需要界限》下》——本文摘自《親情，需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8 種告方法，找回自己》，2019 年 7 月，書屋。
前一篇《該如何批評和爭論家庭中，解救感到自己？——《親情，需要界限》上》，介紹了批評和爭論家庭，然而面這些批評時，我們能夠怎麼做呢？本篇，讓我們繼續探討受到批評狀況下，應該如何應。
面批評時，保持調適能力要怎麼做，才能地面對他人批評呢？第一個策略是出一層厚厚的皮膚，讓批評可以你身上彈開。
如果你皮膚，能察覺到和温度變化狀況；想要出皮膚，改變態度和認知著手，能承受批評。
第二個策略是避免自我批評。
別人批評是一回事，如果你自己保持態度，外界批評會放大並加劇你自我負面評價，這時情況會更糟。
你無法控制人説話，但是你可以停止過於地對待自己。
地處理批評，有三個關鍵：動力（dynamic）、正念和全方位。
第一個動力關鍵是，變成可以駁斥批評人。
這是一個進過程，包括有意識地擺脱過去、注意並消除你念頭和行為模式，以及從及和其他心理障礙影響中痊癒。
我稱第一個動力關鍵，是因為它吸收了心理學領域中「心理動力論」（psychodynamics），這其中涉及了童年經歷、人格形成和以來心理問題。
第二個關鍵是學著瞭解恐懼、憂慮、懷疑和消極自我話情緒，是如何腦海中成形並持續，你能開始練習如何讓意識控制思緒。
這是正念關鍵，結合了認知療法見解東方思維方式，包括辨識和否認消極自我話、學習何時以及如何超然，以及採用促進沉著正念技巧。
第三個關鍵是瞭解你使命，並致力於這些目標生活，這是全方位關鍵。
你是個人，有意志力、渴望、夢想和目標；受到批評刺痛和受傷，並不能代表全部你。
允許外來批評及詆毀會讓你離人生道路，無論有形或無形，會變成自我糟蹋。
瞭解自己使命，可能批評而受到或走。
簡而言，透過掌控自己個性和思緒，你能地學會面批評，能過著你想要過生活。
你朝著自己想要方向前進，能學會多處理批評新方法。
按著我方法來做，效果如何呢？我當事人史蒂芬是世界知名音樂家，他想自己音樂事業轉往方向發展，。
因為他知道自己如果改變了風格會招致多少批評，而且覺得自己應付不來 ── 周圍人、他觀眾和媒體評論家批評會而來。
這是他找我諮詢主因。
延伸閱讀…
事實上，我輔導他過程中，他成長多；他勇於流行音樂來突破，但是這種變化他而言是挑戰，有些可怕。
我們，此事上，他無選擇。
音樂突破發展，招致批評，他面對這些恐懼，需要發展出工具來應付。
他不能只是寫封信給想像中評論家 ── 這是我著作《惡意批評》（Toxic Criticism，暫譯）中教一種策略；或是他自我談話中添加肯定詞，冒險做好準備。
他明白自己面批評時要有轉變：現在他、超然、更具全方位智慧。
史蒂芬做了件事，激發了這次轉變。
大約一個月後，我們電話裡聊天，他説備和業務理及一些知心好友透露他音樂計畫。
我問他什麼於下定決心這麼做了呢？是否可以告訴我？ 他回答説：「我新口號是『歡迎批評』，而且我是説。
如果我批評當成遇見惡魔害怕，我只能。
這次我下定決心冒險，我死定了。
但如果我冒險這麼做了，人們多提出許多負面意見。
這些我料想過了。
」他聲音中，你可以聽見一股力量；他用字遣詞中，你可以聽出他有一番領悟及智慧。
這份工作你來説，有事價值嗎？例如，你選擇成為藝術家，你家人是否會有諸多批評？過去三十年裡，我指導創意和表演藝術家，我明白他們面臨各種挑戰，包括他們家庭挑戰。
創作藝術，要靠藝術維生，而如果你家人支持你、打擊你自信及努力，那了，藝術家面臨這種挑戰。
什麼家人會這種方式中傷你？你伴侶你施壓，要你賺錢，為家庭生計有所貢獻；你孩子你時間窩工作室裡忙著工作不是滋味；你父母嘲笑你努力、取笑你會賠錢。
這些家人可能有幾分道理，但是他們表達方式呈現出「支持」態度，會讓你創作和未來經濟情況。
如果家裡某個人，你決定成為藝術家感到憤怒並批評（或是你選擇了其他讓他們滿意道路），你會陷入困境，面臨衝突場面。
該怎麼處理呢？以下一些反應，會產生反效果：相反，你可以使用本書中所有新技巧 ── 你可以有智慧、保持意志力、、、覺察、、專注當下以及運用適應力。
我大多數藝術家賺錢不夠過活，我正在努力做這些事情（請填上你預計做任何事情），希望成為特例，但，這些努力需要時間才能有成果，我希望 N（例如兩年）年內，成為賺錢藝術家之一。
我想知道，你們是否能這段時間內給予包容，可能站我這邊？我想告訴大家是，想要看到藝術家光榮場面，得明白藝術家如何才能做到。
我想你們能明白，吧？以上情況適用於你確實想成藝術家狀況，你接著要做採取行動，達到確實賺錢謀生目的。
所以，你要仔細思考未來目標。
如果你確實是成為藝術家志向，以上回應；如果不是，你需要是另一種回應。
如果，實際上，你不在意錢，或是你確實無法藝術這行賺錢，你該怎麼面家人指控呢？如果他們指責你藝術事業中賺到錢，以下是一些可能回覆：上述是兩種合理説法。
有其他説法嗎？你可以自己想想，找出你論點，處理這類家庭情況。
如果你、批評和爭論家庭中長大，或者現在生活這樣家庭中，你自我話可以保證會變得嚴厲、、充滿批評。
練習性提醒自己：你希望只想到有益念頭，這樣才能對現實有所幫助。
這你可能知道認知治療相關想法。
這裡重點於念頭理性否、積極或消極、是或是假，重點是你念頭是否你有益。
如果你，沒有理由去想它！「念頭」是用字遣詞構成，但主因還是來於背後意向。
你有動機想要表現出色地活下去，會出現你有助念頭。
你感到、憤怒、挫敗或自我批評情緒，或者是受到驚嚇，會出現念頭。
這兩種念頭用詞可能完全相同，但是它們涵義及影響截然不同。
第一種念頭你有益，第二種念頭你。
如果這個念頭透露出訊息是打敗你、嘲笑你或批評你，這個念頭你。
許多看似、合理念頭，有時會適得其反，例如：「你現在知道害怕了吧！」、「那麼做！」和「一點機會沒有！」然而，像是「哇，有很多人試著要達到我想達到目標」，這種想法可能出現解讀。
如果你而言，你覺得是「我要、有活力、無畏」，這樣；但，如果意思是「我沒有機會」，這個念頭你。
不要只因串既定話語聽起來合理或，讓自己認同那個念頭，而是要去辨別什麼你這些字串一起。
如果你創造念頭自己，千萬不要認可。
相反，請認真自己談一談，背後發生了什麼事。
今天，如果你認為心裡出現念頭感覺起來「勁」，不要問自己「這是嗎？」或「這樣合理嗎？」，相反，沉著、認真、練習性方式問自己，「這個念頭從何而來？」和「這是我有益念頭嗎？」看看你是否能開始思緒源頭。
我們思緒事出有因，包括自我糟蹋（self-sabotage）、適得其反想法，是其來有自。
從今天開始，思考自己有益念頭吧。
——本文摘自《親情，需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8 種告方法，找回自己》，2019 年 7 月，書屋。
上篇中，統括角度介紹了家庭，於本篇中作者一個案例出發，讓我們認識可以怎麼做。
馬提和他妻子瑪麗安診斷患有症，並且服用抗憂鬱劑，這些化學藥品讓情況加上各種併發症……瑪麗安體態變成；馬提本來發生身體問題情況，變成後來每週要去醫院門診報到；他們愛情生活萎縮到完全成為零。
身為創意教練，作家瑪麗安我尋求專業諮詢。
幾年來，她編撰她回憶錄，沒有多進展。
我一開始直接問她，和阻礙她程度有多。
這個問題讓她感到，但是只有一下子而已。
她，不只是她、她先生，不幸的是，他們成年兒子有和感覺。
這些阻礙了她寫作進展。
她突然領悟到，家裡讓所有事情蒙上陰影，澆熄了她寫作渴望。
我提出其他策略，包括建立早上寫作習慣和定期寫電子郵件我報告寫作進度之外，我建議瑪麗安熟悉這八項技巧。
如果她能夠採取這個步驟，開始練習這些技巧減少她自己悲傷和，可能她家庭產生一些正面影響。
她，並開始每項技巧轉化成「我想做改變」。
她「智慧」轉化成「我想瞭解抗憂鬱劑和症，瞭解自己是否患有『精神失常』，或者我只是傷心而已。
如果我只是傷心而已，我想知道我能做些什麼，來找出根本原因，並弄清楚我能做些什麼來降低這種情緒。
」她「專注當下」轉化成「如果我急於用心去寫作，而且地逃避寫作，那我會寫不出來。
是我受到消極思緒所困擾時，會抗拒和。
此外，寫作時段當中，大部分時候我只想站起來落跑。
因此，我要學習一、兩種管理策略，並寫作時段開始之前，使用策略，讓自己心下來。
」她地將八項技巧轉化成「要做出改變地方」，開始地覺察自己個性、環境、根深蒂固習慣，並且開始小地方做出改變。
例如，她並沒有精神失常，而是因為她父母沒有做好——他們很少她愛和認可，導致她一生，以及總是自己決定感到。
她是什麼？包括她選擇了正職工作支付帳單，於能寫作——但是她痛恨這份工作。
她意識到，她改變過去。
不過，醫學專業指引下，她可以停用抗憂鬱劑，她可以開始轉換職業跑道這個而過程。
時候和寫作時，她可以掌握自己思緒；她可以建立各種做法和習慣，包括定期寫作和運動養生道。
這些努力雖然有讓她感到高興，讓她自己感到。
她有記憶以來，第一次會體驗到類深度感覺。
她丈夫或兒子是一點沒有感染到她努力，他們誇張、行徑、症和持續著。
她希望可以他們多做一些，並説服他們加入自己一起改變；但是她意識到是，他們不僅她協助，參與她方案，實際上，厭惡她轉變和。
她先生抱怨她而飲食方式剝奪了他唯一，因為他無法她一起外出用餐。
她大兒子抱怨，現在她提筆寫回憶錄，會家中秘密抖出來，毀了家人；小兒子一個月內闖出兩起車禍——他認為這些車禍她有關；因為這些日子以來她專注自己事情上。
儘管如此，她不移。
她瞭解自己無法控制家人，是想要影響他們可能，她能做只有照顧自己。
她，以前沒有照顧自己，因為她童年所有、消極和不受控制不知怎麼壓迫她，使她變得如此。
現在她了，她要堅強起來；雖然她希望自己做事能幫助她家人，但是，她處理自己修復歷程。
如果你時候（或現在）是生活家庭，或者你了其他原因而感到，那麼可以幫助你減輕痛苦，確定你使命，然後活出你使命；這麼做會改善你。
我們過著有意義生活時，會感到那麼，那麼。
然而，當生活，你陷入柴米油鹽、瑣事和責任之中，記住你使命。
試著去創造自己使命象徵，提醒自己使命和計畫，做為情感和理智支柱。
你可以創造一個攜帶實體象徵，例如脖子上的項鍊，或是你腦海中畫面。
象徵例子包括，基督徒會戴十字架，猶太人會戴衞星——這些象徵具有涵義，攜帶方式、和高明。
其他類象徵包括，和平鴿子、佛像、代表黑人人權拳頭和同性戀者們引以為傲彩虹旗。
但是，我們很少創造個人象徵來表達個人使命。
人們往往會這麼做，只是因為有想過。
但是，象徵來展現你個人使命和計畫，這是。
你選擇了自己使命象徵，想想要如何使用它，並攜帶。
你會自己製作出象徵物品嗎？你會展示這個象徵嗎？你會找珠寶金工師傅替你製作嗎？你會在手機或電腦螢幕上顯示出來嗎？以下問題可以幫助你判定是否或家庭中長大，還是你目前家庭如此。
此外，如果以前（或現在）家庭是如此，現在你可以怎麼辦。
處理這些問題幫助你瞭解自己情況，這種覺察可能會你開啟大門，做出改變，減少你悲傷或，或處理其他挑戰。
——本文摘自《親情，需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8種告方法，找回自己》，2019 年 7 月，書屋。
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前幾天，一位朋友訴説：“暑假，倆孩子一點兒小事吵鬧，一會兒姐姐埋怨弟弟動了她文具；一會兒弟弟告狀説姐姐欺負他。
我批評姐姐要她讓着弟弟，姐姐很不服氣！” 朋友話讓我想起今年5月，媒體報道一則令人痛心消息：安徽一個13歲男孩母親和妹妹出門時，因為一點兒瑣事，兄妹發生爭吵，媽媽青紅皂白，對哥哥一批。
想，小男孩之下跳進河裏，幸消防隊員救上岸，避免了悲劇發生。
孩子之間小矛盾發生悲劇事件偶有耳聞。
，是一些兄弟姐妹之間和，你哭我鬧、雞飛狗跳。
人覺得，孩子之間吵吵鬧鬧有點兒矛盾掛齒，，好了。
其實不然，即使兄弟姐妹之間，發生矛盾糾葛會導致孩子感情，心生裂隙。
有美國學者跟蹤調查20世紀70年代出生一羣人成數據時發現，如果童年家庭環境，兄弟姐妹關係和睦，孩子長大步入社會，不但性格，其人際關係，話説人；職場上，這人稱為情商。
這是家庭環境薰陶結果，是童年時期，兄弟姐妹和睦養成習慣和品行映射。
，童年時期養成習慣、品行會生活帶來幸福感；而行為習慣、心理狀態乃至人際關係，會讓我們生活。
20世紀六七十年代出生人們記得，那時候家裏兄弟姐妹多，父母無暇顧及每個孩子，他們相處中形成了固化下來思維定式：大家知道哥哥姐姐是弟弟妹妹“頭兒”，知道自己要仰仗哥哥姐姐庇護，很少有人挑戰哥哥姐姐“權威”；而哥哥姐姐地認為有保護和謙讓弟弟妹妹權利義務。
這種默認下來模式，長期以來是兄弟、姐妹傳統範式。
得益於那個時候父母放手，反而鍛鍊了孩子自我解決問題能力。
時代變遷影響着傳統家庭關係。
多子女家庭中一些孩子之間矛盾出現，業引起人們注意。
細數孩子之間矛盾，是因父母家庭教育，導致孩子心理引起。
如文章開頭案例中，姐弟發生矛盾，父母無釐頭地指責姐姐，讓姐姐謙讓弟弟，姐姐心裏不服；其次才是因為孩子之間產生；第三是兄弟姐妹形成個性化差異導致。
孩子之間出現矛盾時，家長怎麼處理？ ，父母要控制好情緒，靜下心，問明事情來龍去脈結論，不能上來一頓吼，父母要以理服人。
很多父母看見哥哥嚷、弟弟哭時候，問皂白，哥哥弟弟一頓訓，無論誰理，父母聞。
這種霸道分理由地訓斥，讓孩小孩受用，心裏產生莫大委屈，有孩子心生怨恨。
記得我時候和弟弟搶東西，明明我理，但父母只管一聲怒吼：“知道讓着弟弟嗎？”我馬上不假思索，地聽父母訓誡，鬆手把東西讓了弟弟。
其實弟弟當時並會因此領父母和我情。