歡迎回來《獨立評論》！
您可以使用此天下雜誌羣帳號，繼續體驗天下雜誌會員服務，詳細內容請參考此結。
如果「鼓勵」是陪伴他人走向光明力量，那麼「批評」往往是人推入黑暗行為。
你有些質疑：「人批評，知道自己哪裡做得，知道要改進，不是嗎？」我們文化底下長大，會有這樣想法，是。
不過，請你仔細回想：「有哪一次批評經驗是而值得懷唸？」是你考試成績不如預期批評時候？你同事或朋友欺負，回家家人冷嘲熱諷時候？還是你努力學習東西，挑三揀四時候？「謝謝你幫我倒水，不過怎麼有倒一點呢？」「你寫臉書文章有點負面，應該要一點。
」「願意主動幫忙洗碗是好事，但能夠持之以恆。
」「你別人這麼，怎麼有分一點給家人？」「你最近烹飪是有改善，但我覺得你有空間。
」「你姊姊在校成績，你若有她一半認真。
」你周遭有沒有這種人？他口中説出來批評，像海浪那樣一波一波，不間斷。
若是平輩就算了，如果方是長輩或長官，你出言反駁，對方可能會順便訓話：「我是你好，會苦口婆心。
」説完後，忘翻個白眼，補一槍：「你們這些年人，要懂得虛心接受長輩提醒你們道理。
」聽到這裡，你感覺到腸胃開始翻攪，一股怒氣升起。
避免衝突，你刻意深呼吸，緊握拳頭擺在背後，用力按捺住欲動。
沒想到對方放過你：「這説不得了嗎？為你好，我會提醒你。
可惜，愛批評人人，他們遍佈社會各個角落，可能隱藏於職場中，出現戀情裏，有可能是骨肉親，讓人可躲。
批評批評，是一種不折不扣。
過往那種「打是情，罵是愛」、「批評你是因為愛你」説穿了，只是包裝著攻擊糖衣而已。
喜歡批評人，視線所及之處，是負面事物。
因為他戴了一副「專門找問題」眼鏡，以至於映入他眼簾人、事、物，通通變成了「有問題」景象。
想想看，無論你做什麼（什麼做）看成是有問題，會覺得受挫、，久而久之，會害怕這種人，因為他們身上，你會覺得自己是一個沒有用、沒價值人。
到後來，只要看到他走過來，你可能會想要閃人。
如果你發現自己身上有這種慣性批評別人傾向，而且想脱離邊緣人角色，那麼請你努力調整這種人際關係充傷害行。
如果你害怕面別人批評，請放心，接下來，我們來談談如何面愛批評人。
因為在意，所以受傷批評本身一種攻擊，即使那些批評他人人內存有一些好意或關心，但批評他人行為，依舊會他人造成。
即使知道這種行為是，為何我們是覺得受傷？因為我們在乎自己他人眼中樣子，我們在意「別人如何看待我們」。
人們自己認識來兩種主要管道。
生命早期，認知能力不夠時，我們透過身邊同儕、大人評語來認識自己；後，透過內覺察、省思，我們會產生自己看法。
時間的醖釀，我們藉由這兩種管道建構出自己認識評價。
可是，如果我們全然藉著他人評價來看待自己，於評價自我權利，全盤交託到他人手上。
試想：你是不是夠努力、夠、夠體貼、夠熱心……是人説了算，這沒道理了吧！這意味著你不能一如過往，天真地期待別人毒舌變成嘴。
你主動學習自己做兩件事：練習評估他人批評；二是覺察自己應他人批評模式。
無論方是否是情緒化人、有沒有你，那是對方事情，你他找藉口，不用去評估他狀態。
你只需要為自己篩選：這個批評，我需要認真看待嗎？有沒有值得自己思考、反省部分？一個人批評時候，臉上表情、語氣、肢體動作，像是一種旋律；而他説話音量，是播放音樂音量；至於批評內容，本身像是歌詞。
雖然歌詞，但旋律和音量是影響聽眾情緒和感受元素。
所以，如果你想評估某些批評你是否有值得反思價值，請試著以下步驟練習：在生活中，有這麼一種人，他們愛批評人。
雖然，批評別人他們來説，可能並沒有實質性處，但他們此，感覺享受。
這類人看似有着正義感，聲稱自己指出他人缺點目的，只是讓方變。
可明明旁人眼中，算不上錯誤和缺點，他們眼裏會揪住放，無限放大。
這類人打擊別人，謀取，找茬挑刺本事，讓人佩服。
任誰遇見他們，會驚呼“太難”，逃掉。
可惜，愛批評人人，他們遍佈社會各個角落，可能隱藏於職場中，出現戀情裏，有可能是骨肉親，讓人可躲。
是，如果只有上面這些症狀表現，尚且可以糾正引導。
但是，如果他們屬於執型人格，那有點麻煩了。
具有執型人格人，性格是什麼樣子呢？第一種類型：這類人是，目空一切，自我評價過，總覺得自己，別人身份地位存在歧視性。
人交往時，這類人看似有頭腦，但人感覺情商，無禮貌，任性霸道，人，心胸，且。
別人有觀點，會無理由指責方，受到質疑會爭論，愛衝動，鬥，記仇。
舉例：李是部門領導，他上司，但手下他能力員工，心存嫉妒，會駁回他們策劃方案。
小李仗着自己有點權力，新來員工意指揮。
比如，命令新人給自己買午飯，覺得讓方付款買單，實屬理所。
倘若方不肯，他會其穿小鞋、使絆子，開全體大會時，找藉口點名批判方。
第二種類型：這類人看起來普通人無異，個別人十分，人一種楚楚可憐感覺。
他們總認為自己十分委屈，覺得自己凡事佔理兒，一切都是別人不起他們。
這類人，生怕別人瞧不起自己，但自我輕視，怨天尤人，對挫折很。
他們缺乏幽默感，人愛。
這類人嫉妒心，會訓斥人作解壓方式。
是，這種人總會歪曲別人善意和中性行為，並人出現敵意，存在病理性嫉妒情緒。
舉例：小王結婚後，高不成低不就，後乾脆賴在家裏工作，靠老婆養。
小王覺得自己有才華，只是時運，一事無成。
他每天嘴上抱怨，認為老婆配不上自己，處處為老婆，批評老婆是個“胖子”、“沒女人味兒”。
倘若老婆回嘴吵架，小王會動手打罵老婆。
可笑是，老婆家庭，他一些，他會想入非非，認為老婆有了見不得人事。
有執型人格人，其性格表現可能以上兩種類型兼併合體。
而且是，他們自己並認為自己有問題，多數人“我沒病”為藉口，否認實際情況，自己做辯解，很少會去求助心理醫生，即便親友接受治療，對治療配合度。
另外，就算一階段診療，他們完全改變自己，後期可能回到之前狀態。
有種人透過攻擊性言語表現，來彰顯自己…其實那些行為只是他們保護色而已（圖/取自youtube）
知道你在生活中有沒有遇到過這樣情景：合作工作出了錯，明明是兩人責任，他惱火地沖你喊：「怪你當初 XX，要不是你會這樣了！」；吵架冷戰後，你主動去和，換來他人身攻擊；「你怎麼這樣？」、「你什麼做！」、「是你錯！」他面前，做什麼要挑剔指責一番。
他並不是個「惡人」，可是一張刀子嘴，總讓他人感到。
或者有時你會這樣，明明並非如此，話一出口統變成了指責，像刺蝟一，內心，一副而軀殼衝向他人。
有好多人做自己大旗，沒有意識到自己行為，成為他人困擾。
延伸閱讀…
而薩提亞理論中，這種溝通模式稱為指責型生存姿態 。
來説，生存姿態（survival stance）是個體為了生存而發展起來一種保護自己手段。
每個人成長中感到過威脅，比如愛，然後會應對方式（如討好、指責、超理智）來使自己免受。
以往，這種應方式固化為生存姿態。
指責型生存姿態溝通中體現是：個體保護自我價值免受或假定存在威脅，而做出責備、挑剔、否定、評判他人主言語反應。
，持指責型姿態人有有力身體表現，但而肌肉，會隱隱透露出他們外表不一致內心。
同時，持指責型姿態人，會有攻擊性言語表現，比如：3. 負面評判他人：「找理由了，你笨」4. 命令他人，意圖控制他人，有時會顯得有些獨裁並且，這些外在言語可能是內心體驗不一致。
持指責型生存姿態者，往往並非攻擊方。
他們通過疾言表現得，而不是意義上內心。
比如，指責者責備方「這是你錯！」時，其內心體驗可能是「我害怕犯錯誤，犯錯誤我了」。
攻擊或命令方時，心裡想可能是：「我表現得，我不能表現出一面，不然他們會我。
」，那些經常指責他人人，擁有著而不可侵犯形象。
他們、高高在上、弱。
但誰知道指責背後，藏著可能是一顆心呢？這種發展起來生存姿態，這種行為內心不一致表現，可能都出於一個目的：保護自己。
林靖宇觀點：4成選票綁架6成民意，是要一起合葬？
您使用瀏覽器版本，受支援。
建議您瀏覽器版本，獲得最佳使用體驗。
這幾年「做自己」受歡迎，言談間碰到這關鍵字嗨得不得了。
中年後，説自己過去孩子和家庭打拼，終於，應該做自己。
但是，因為「做自己」定義而，每個人有自己所以意思，有時候它和「」、「自我」、「」搞混一起，成為失控做自己現象。
生活中偶可見一些歐吉桑、歐巴桑，不顧他人感受，總是大嘴巴、説話直接、大聲嚷嚷、服務人員禮貌……。
指責，加倍反擊之外，私下會嘟嚷「我這年紀了，怕什麼？人善會人欺。
」。
全世界我！旁人閃邊，地球繞著我轉，年人有讓人瞠目結舌言行。
先前電梯裡目睹一位小姐進入後，説了樓層數字，接著手機，錯過抵達樓層後，小姐罵站電梯鍵旁人沒有公德心，什麼沒有她説樓層，對方什麼沒有提醒她。
方説我認識妳，沒義幫妳，這位小姐聽了怒氣沖沖大力鍵盤，下一樓層開門後逕邁出，罵聲「沒水準」，留下電梯內人一臉。
有好多人做自己大旗，沒有意識到自己行為，成為他人困擾。
延伸閱讀…
如果他們分類，可歸類為：看似道德名義，威脅、逼迫、攻擊、意圖左右他人行為。
典型例子，如在捷運上喝斥坐在博愛座人讓位，不管當時坐在博愛座人，是否有實際需求。
有生理痛到要到醫院掛急診女大生，坐博愛座而罵到當場哭出來。
覺得自己實在太了，理所自己當成宇宙中心。
前述電梯小姐他人僕役對待，一例。
這些人毫無道理期待別人可以配合自己要求、可以享受特權。
將自己當成唯一真理，處處下指棋，糾正、批評、貶抑他人處理方式，願意承認或理解別人覺和需要。
今年總統大選投票時，我所屬投開票選務人員讓排隊流程，站出來協助人龍依鄰分列。
隊伍中馬上有一位先生導師姿，攬住工作人員，批評他們做事情沒有效率，應該要設立立牌…….。
問題是，這確是工作人員兩三句話能完成事情，他老兄只想發表自己。
隨意贓否別人私事、婚姻，評斷一些事情，顧及事人立場。
方提出異議時，推稱自己是「直腸子」、「沒心機」、「講話直」。
是，他們白目會掃射他人，能幫助到自己達成目標。
三句話離感恩、感謝，無時不頌揚神祇，或者聖人。
強調自己不在乎個人犧牲奉獻，希望他人。
不時要別人惜福、肚量要，實際上是，做了一點小恩小惠，可以放在口中連講三年，語末要強調一次，自己有多麼感恩，一點不介意付出。
綜觀，這些失控「做自己」人，人我分際之間混淆了。
性格上帶點自戀傾向以自我為中心出發，只看到自己需要或堅持自己主張，而了他人感受。
失去愛別人能力，這才是「做自己」只顧及自己利益，這叫做。
不顧情境，只想表達個人，這是無禮。
像是一朵含苞待放花，等待著主人帶它去揭開冒險，展現出個性，成為吸引眼球焦點。
你帶來一份雅緻和閃耀，像花朵綻放時光華。
你知道嗎？人際關係需要斷捨離！你發現有些人只能你滿滿負能量時，是該結束這段關係時候了⋯⋯你是否遇過一種朋友，你他感覺聊了好久，發現自己一點瞭解他，因為他會問關於你個人問題，但是面你問他問題，他總像個政治人物拐彎抹角，沒有正面回答，導致聊了好久，你是他一無所知，有種自己掏空感覺，進行了一場幾個時訪談。
你是否遇過一種朋友，他聽到你，第一句話不是你，而是説：「喔，你運氣，家裡資源多，你有手段、會講話。
」，他不是你感到開心，會認為你和收穫，只是別人功勞，他看不到你努力，嫉妒起你，因為他喜歡你過得他要。
你是否遇過一種朋友，你他聊天時，他地回答：「是喔！」「你想多了啦！」然後話鋒一轉，開始講自己想講內容，説，他不想聽你分享，他只想講他想講，聚會結束後，發現自己聚餐前悶了，可能是接收了方很多負面情緒，或是壓抑了自己本來負面情緒，完全抒發。
你是否遇過一種朋友，他不經意地批評你，而聽著聽著，你跟著討厭起自己，覺得自己勁，小心耳聞這位朋友你背後，説你不是，當有人講你話時，這個朋友會跳出來幫你説話，會附和方。
你是否遇過一種朋友，他評論你各種行為和反應，嫉妒你上進，嘲諷你努力，每次他見面聊天後，懷疑自己價值。
你是否遇過一種朋友，他希望能綁住你，希望你其他人有互動，他喜歡畫圈圈，圈住你他，讓你相信，圈圈外世界很糟、很可怕，讓你離不開他，無法追求自己理想、讓自己。
你是否遇過一種朋友，他讓你感到罪，讓你感覺自己欠他一份情，然後要求你做一些事情，像是：「我你那麼，你怎麼可以參加我生日派？」「我們不是姐妹（兄弟）嗎？你怎麼可以不出來一起吃頓飯？」你有遇到以上任一狀況，那你朋友可能是「有毒」！你身邊是這種具有「毒性」朋友，你可能會影響，於是開始討厭自己、沒自信，這時候，能夠成為你朋友人靠近你，因此陷這些朋友泥沼中。
延伸閲讀：「是姐妹，卻聯絡」友情分手閨蜜心理學大學時，我擔心稱為「怪胎」，因為我個性比獨來獨往，去修想上德文課、去應徵想要實習、加入我想參加社團活動，我有點羨慕其他人有「姐妹」感覺，所以一次緣際會下，加入了一個幾位女生組成小聚會，瞬間覺得：「這我嚮『閨密感』！我有閨密了！」只是每次聚餐後，內心會莫名地悶，因為有一個人，喜歡批評我做事情，他認為努力應徵實習太汲汲營營，覺得我只是因為我，所以我開始懷疑起自己，並覺得能擁有現在一切是一種罪惡。
後來遇到幾位朋友提點，我知道這位閨密對其他人説我話，説我有多麼世俗，我説過心裡話、秘密，講其他人知道。
但其實當下我「鐵齒」，相信這些人説話，選擇相信我閨密。
後來，她一些場合，我是「遺忘」角色，那時我開始意會到，我只是方「口中閨密」，但不是邀請到「人生中閨密」。
當下過，後來我選擇消失，斷捨離這友情。
離開後，我開始專注於想做事情，內心負面聲音降低了，自己場域認識人，找到了「歸屬感」。
我們需要歸屬感，但是需要「朋友」，朋友影響，正面影響是如此，負面影響更是如此！推薦閲讀：張藝專文｜植栽家：外面找不到歸屬，讓房間你記得當初看《歌喉讚3》（Pitch Perfect 3）時，後一個橋段讓我感動。
當 DJ 卡力邀請貝卡加入自己唱片公司，而非整個合唱團時，當下貝拉選擇拒絕，因為她認為，「只有自己加入」這件事是好友、家人一種背叛，後來大家知道這件事情時，説了一句話：「家人存在，是扶持彼此繼續向前、追尋，而不是拖住方。
」