心理師表示，我們家人面前表現出情感，因為我們心理認定家人會離開，因此發脾氣、沒；圖情境照。
（圖取自freepik）心理師表示，我們家人面前表現出情感，因為我們心理認定家人會離開，因此發脾氣、沒；圖情境照。
（圖取自freepik）〔頻道／綜合報導〕什麼我們脾氣留給家人，反而留給陌生人？台北市同伴心理諮商所長餘佳容指出，主要是壓力過、對家人期望、下意識認為對方會離開，因此失去控制、沒耐性。
若想跳脱這樣輪迴，記得適時表達愛感受，並保留個人空間，關係需要説出想法。
餘佳容臉書專頁「情緒覺察筆記 餘佳容心理師 情感關係 禪繞課程」發文分享，明明外面對朋友、同事，可以言溝，回到家家人説話時，口氣情緒失去掌控，可能以下3種情形有關：累積壓力：日常生活可能會累積壓力，家人成了情緒釋放對象。
人情緒勞動力，當在外忍耐，回家面家人時，反而無力自我調節情緒。
預期和期望：對家人可能有期望，因為彼此有關係。
他們不符合我們期望時，我們可能會感到失望，這可能導致情緒失控。
情緒安全出口：我們家人面前表現出情感，因為內心認定家人會離開。
他實驗顯示，人生氣時，體內會產生一種毒素，這種毒素會使水變成紫色，身體內排除。
生活中會有順心時候，生氣成為了我們使用一種情緒，卻不知生氣，正在毀掉我們。
你有沒有這樣時刻？和朋友時，別人你生活指手畫腳，你會維持關係，微笑忍受，可回到家父母一句嘮叨，發雷霆；工作時壓力大，遇上搞客户，，你會忍氣吞聲，拿出EQ處理模式，周旋，但一回到家，看到滿屋子是這裡乾，那裡沒有收拾，這時先生家門，拋出一句問候關心，讓你找到了情緒發洩出口，引來你臉色破口罵，一時間所有眼，全部傾瀉而出。
我想這樣情節很多上班族身上上演過，我們外人客氣，人是仗勢著自家人包容態度，有恃無恐，就算你瑣事時，即便他人挑戰你底線，你會保持自身修養。
可回到家，孩子一聲啼哭，讓你火冒三丈。
有段話，道盡了成年人樣子，我們陌生人畢恭畢敬，家裡人臉抱怨。
所有和了他人，情緒和一面，留給了人，怒火發洩關心你人身上。
傷人話説愛人聽，變成多少人後悔和。
主持人寇乃馨有過這樣一段經歷，一次，她和丈夫黃國倫小事爭吵，她擔心自己吵輸了，於是挑丈夫回擊，你哪一點能配得上我？你知不知道你離過婚，是二手貨，你配不上我，聽完這些，黃國倫瞬間了，然後收拾行李，準備離開，出門前回頭説道，乃馨，你知道嗎？有些話是不能説出口。
那後，寇乃馨開始反省。
語言是傷人利器，可以説是一種暴力，而自己有可能一個家暴者。
你每一次發火，是拉開你家人距離。
你每一份怒氣是刻家人身上傷痕。
善待自己改善生活要不生氣開始，人生氣時，往往控制不住自己情緒，有時感覺肺要氣炸了，氣得渾身發抖，氣得上氣不接下氣，呼吸上來。
千萬不要以為這只是誇張形容，有科學。
生氣人五臟六腑，生氣相當於是慢性自殺。
中醫裡説：「百病源於氣。
」生氣是很多疾病起源，發脾氣身體。
美國一位生理學家艾瑪爾，他有一個「情緒效應實驗」。
他實驗顯示，人生氣時，體內會產生一種毒素，這種毒素會使水變成紫色，身體內排除。
而每次生氣時排出毒素足以使一隻小白鼠致死。
無論中醫是西醫，都向我們傳達了一個資訊，生氣會有損，生氣是一件成本事情，而且不只是讓親者痛仇者快，你會身體裡累積出毒素，他付出代價。
改變自己，從管理自己情緒開始古人云：喜時不諾，哀時不語，怒時爭，時不決，時。
生氣會使人陷入負面情緒中，生氣會使人失去理智，生氣會吞噬掉一個人。
每次生氣後，情緒回復後會發現事情並沒有想像中那麼，只是當時正在氣頭上，控制不住自己，會做出一些讓自己後悔事。
後導致破壞了心情，影響了形象，損害了身體。
於是保持淡然，切莫上火，有時放過別人，放過自己，身體是自己，包容大氣化解使你生氣事物，切莫讓生氣擾自己心智，自己身體。
生氣本身並無意義惡人生氣，他能讓你感受災難一面小人生氣，他會讓你變得小度雞腸與外人生氣,你生活毫無意義。
每一次生氣，感情之外，是自己。
因為你能傷害到是在乎你人，而讓你生氣全都是不在乎你人。
所以家人生氣，家庭和睦，萬事興隆，朋友生氣，海納百川，愛人生氣，則感情如蜜。
面生活中種種保持淡定，。
遭到別人詆毀，不生氣，置之不理，才是舉動，反擊。
脾氣來時吸一口氣，想想退一步海闊天空，忍一時風平浪靜，希望我們能成為一個控制自己情緒人。
衝動是魔鬼，我們見到了多衝動而後悔終生事，切記不能衝動，遇事切記，不要斤斤計，耿耿於懷，不生氣才是我們護身符。
擁有一個好心態，才是人生贏家。
很多人表示自己剋制不住生氣。
今天給大家分享一個南懷大師不生氣秘訣，每自己生氣時，做個氣功：「張開嘴巴吐一口氣，然後鼻子吸口氣嚥下去，後問問自己要不要發脾氣。
」南懷瑾大師分享這個辦法管用，幫助一個朋友蜕變。
窩裏橫多數情況下是成過程中，對待。
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生氣是一種心胸和愛計表現，一點小事生氣，不僅氣壞了自己，連累身邊人。
殊不知，生氣是這個世界上行為，相當於是別人錯誤買單，是幫別人來懲罰自己。
發火前想一想，爭吵中讓一讓，靜下心，，學會不生氣，學會放，吵成為一個大度人，不爭不怒，做一個人。
我們見到外面一些老好人，人是滿面春風，待人禮貌，情，那個“有事兒您説話”，拒絕人。
這樣人許到了家裏另模樣，要麼冷冰冰，要麼一碰着，脾氣，對家人並。
口頭禪是，一天下來累個半死，哪有力氣你客氣？於是，會出現兩反差，外面評如潮，在家令人恐懼發寒。
表面上看：對家人發脾氣，然後得到諒解，是一種情感釋放和修復。
我們是弱者，地一面丟家人，讓他們承受我們無奈。
每個人有多重人格面具，比如外面是一副老實樣子，回家窩裏橫；上司面前是孫子，老婆面前是大爺……很多父母心情時候，自主卻習慣性拿孩子出氣。
打完罵完心痛，抱着孩子痛哭，物質“補嘗”孩子。
這樣讓孩子感到莫名其妙，變得喜怒。
家庭成員彼此之間習慣於講道理，而非談感情。
很多伴侶外面受了委屈，卻習慣性指責那個在家守候另一方，吵過鬧過後後悔。
而伴侶是莫名其妙，以為你情緒，或以自己做得夠。
會認為這份感情並適合，以至於親密關係走。
隱忍和壓抑==>情緒積累邊緣==>失控、爆發==>隱忍和壓抑，無限循環。
人負面情緒堵不如疏，積壓情緒會進入人覺察潛意識層面。
累積到程度，像一顆時炸彈，有爆炸可能。
窩裏橫多數情況下是成過程中，對待。
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內心變得自卑和，所以容不得事情不向自己期待方向發展，容不得人説話破他們戀感。
他們自我價值感非常低，所以會自己價值建立別人身上（對子女無私奉獻），靠外評價來肯定自己內價值（“窩裏橫，外面慫”本質是尋求外界肯定）。
時迴避掉自己衝突和情感，沿襲上一代方式對待下一代，體會壓倒性優勢過程中找回、看見存在感。
對外人，是擔心外人可能做出預知行為來打擊了存在感。
話説是“耗子扛槍窩裏橫”，家裏能量來補償他外面扮演好人透支吧。
説了這麼多，其實並不是要“窩裏橫”洗白。
我們想告訴大家是，有負面情緒是，想親友地表達出自己感受，並不是一件十惡不赦事情。
兩個人會對方心理留下一個印象，盡心盡力包裝自己，可以吸引方，用心去在意細節，做許許多多事情。
但當這一切鮮感下來，兩個人熟悉下來後，人人之間關係彷彿會開始迴歸於、變得起來，沒有人會用心打扮自己，包裝自己。
這種心理見，每一個家庭中，會有這樣縮影，這是人人之間“常態。
”比如：我們會聽到這一句話“胳膊肘朝外拐”。
對外人，親人差在生活中，我們發現，我們總是“將自己脾氣留給外人，脾氣留給家人”，我們可以一個業務客户低三下四，卻不能去和自己父母交流。
我們厭煩他們嘮叨，知道他們是我們，沒辦法心和面，到後只能説一句“你懂”，解決所有話題。
我聽到過這樣一個故事：一個孩子因為和父母發生了爭執，於是離家出走，他餓不行時候，一個老婆婆伸出了援手，了他飯吃。
孩子吃完飯後，説到：“婆婆我會記住您恩情”。
可是婆婆不在乎説到：“你家人每天賺錢養你，你吃，你穿，你這麼對待他們，一頓飯你會記住我什麼？”這樣情形，每天上演許多家庭之中，那麼什麼我們可以對外人吐出心聲，將方，無法這樣對待我們人呢？接下來，我們心理學角度，來大家講解造成這種原因“自我”和“外”原因。
奧地利心理學家西格蒙德·弗洛伊德，1923年提出了“本我”心理學名詞，他認為人類眾多人格之中，本我是、原始部分，是生物衝動和慾望儲存庫。
組成它是生物本能能量，這些完全是無意識，它我們一出生時跟着我們，雖然後我們會因為周圍環境，受到教育理性和道德壓制這種“本我”人格，讓它表現出來，但壓制代表抹殺，這種人格會存在。
比如小孩子，我們會看到這樣消息：某某小孩子，因為想要商場某個東西，鬧、哭。
這本我，此時小孩並沒有受到教育，他們明白什麼是錯，什麼是，於是會“本我”人格去進行選擇，這種本我人格會“原則”行事，來説，它會在乎道德、會在乎倫理，在乎只是自己樂，因此小孩子會自己得不到時候鬧，因為他們想要。
後我們在生活中，會壓制這種人格，1959年時，加拿大社會學家歐文·戈夫曼提出了另一個心理學名詞“印象管理”。
來説，“人設”，我們每一個人社交中都擁有自己人設，我們會這個人設不斷偽裝自己，人交流時候我們會控制或者管理自己他人眼中形象，於是本我人格這個時候並會出來，它會理性管理和壓制。
但是親人，他們眼中我們形象是，比如我們説：“無論我們到多，我們父母眼裏是小孩子。
”因此，在家裏時，我們是鬆狀態，不用在意自己外貌，不用在意自己言行。
此時是我們大腦放鬆時候，於是“本我”會此時出來控制我們行為，我們不想做一件事，或是不想交流時候，我們會自己內心負面情緒爆發出來，這些是他人交流中，受到負面情緒，我們壓制情緒。
他們並沒有消失，只是壓制了，因此面自己人時，我們彷彿一點燃，像是一座火山。
人人之間社交中，大部分關係是“需求”來維持，人交往時候，我們受到“”與“愛”需要我們東西去換取。