讀者1：時候我家裡、街坊鄰居眼裡乖孩子，是老師、同學眼中好學生。
太長時間做別人眼中樣子，別人眼光作為標準，地忘了思考自己想要什麼，如何建立自己人生標準。
因此我會迷茫和。
讀者2：我小所謂乖孩子，現在找不到自己。
每做一個選擇考慮不是自己，而是琢磨別人會怎麼看。
我目前大三讀，會陷入對人生和迷茫，知道何時才能擺脱這種狀態。
看起來我們身邊「乖孩子」，長大後痛苦「乖孩子」。
這裡來談談什麼乖孩子這麼多，乖孩子長大後什麼這麼痛苦，應如何找到出路。
我自己談起，我時候典型「乖孩子」，聽父母話，學習努力，每門功課爭取考第一，各種才藝比賽如書法、繪畫參加了很多。
上大學後我第一次離開家鄉，畢業後跑到遠離家鄉深圳，後來到了北京。
過去、聽父母話，放出了籠子，想走高飛。
後來人生中選擇，我基本上是堅持己見，比如找工作、換工作、投資理財。
但事實是，他左思右想好不容易想時，一個原本機會變成機會了。
後時間證明那些我堅持選擇大多數是，所以，現在我需要做類似決定時，父母會選擇我意見。
聽話乖孩子，到叛逆地遠走高飛，到互相理解和，這個過程經歷了二十多年，漫長。
我們時候什麼這麼？因為我們一個「」環境中長大。
我們童年，「聽話」是一個嘉獎美德。
我們會因為得到父母、親朋讚許和師表揚。
與此相反，那些「調皮」，成了大家眼中問題少年。
這種馴養模式造就了當年大多數小孩為榮心態。
當青春期開始叛逆，我們有多自我態度時，會有很多人告訴你：「聽老人言，吃虧眼前。
」工作前，我們經濟上需要依靠家裡，這是無法在精神上獨立一個原因。
等到了現在年紀，我發理解父母。
作為1950年代出生人，他們童年和青年時代，過分地有個性是危險訊號；而流、不出頭是保平安法寶。
我是他們唯一小孩，他們希望我能平平安安，而不是冒著風險出人頭地。
所以，「」成了他們口頭禪—因為意味著。
我上大學是1996年，那一年結束統招統分，大學學費漲了很多，畢業後國家不包分配。
我畢業拿到華為錄取通知，我母親聽説我加入了一家當時並出名民營公司時，生氣。
我開始工作，他們開始瞭解華時，我選擇跳槽去了北京一家出名小公司，他們是理解、放心，還怕我受騙，怕我受累。
過了幾年，換了幾份工作後，他們接受：目前年人面臨社會他們當年。
他們是一家單位待到退休，而我們34年會做一次調整。
他們觀念中工作和生活地消失了。
我們這些氛圍中長大小孩，雖然上學時是好孩子，但是走入這個變化社會後，會陷入很多痛苦和矛盾中。
這表現以下幾方面。
「小孩」有創業魄力，工作十幾年後環顧身邊，創業、做闆多是年學裡「壞小孩」，而讀書老老實實地打工。
「小孩」往往患得患失，他們喜歡求一個最優結果。
但事實是，他左思右想好不容易想時，一個原本機會變成機會了。
即使長大後，他們想做一個大小孩，做事總是在意他人意見，開開心心、坦承地做自己。
到發個文到社羣，指指點點，到後乾脆啥不發了。
以上幾方面會「小孩」帶來困擾，因為他們要忍受工作上，承受任何風險，做事時，到後，很可能會依附於一個自己並沒有那麼喜歡工作，只為了安全地養家餬口，而無法面自己興趣。
不僅如此，有多「小孩」開始成為父母，他們雖然滿意自己現狀，但是教育下一代時，「要」這樣方式。
他們繼續傳遞自己樂，明明喜歡但缺少改變勇氣。
如果説「小孩」長大後會痛苦，那麼明知有問題，但是改變是痛苦根源。
有什麼辦法可以解決？我這裡有幾個方法供參考。
成年後父母生活半徑裡生活、工作，同住一個屋簷下，是改變「小孩」命運。
有人説父母養老怎麼辦？待你足夠時，考慮這件事情。
你和父母一段獨立生活時間培養獨立生活能力，促使彼此心態，這是一個策略。
孩子成長過程中，父母總會過多期望寄託於孩子身上，希望他「聽話！」、「自發！」、久而久之，會影響到孩子人格成長和自我認知。
太乖孩子，要關心擔心研究指出，孩子，才是家中父母需要擔心關心。
後性格是家庭環境培養出來，而面父母期許時，孩子是應該選擇聽話，還是要做自己呢？孩子時候，並沒有判斷是非能力，因此，很多時候是父母身上學習而來，從父母身上獲得價值觀念；加上爸媽平日處事行以及生活認知，會移默化影響到孩子人格成長。
很多時候父母看慣或是看不懂情況，可能受到大人影響！孩子是透過一步一步感受與修正，來父母，道理像我們每天上班下班，做好份內工作，同事；如果小孩早熟話，會迎合父母期盼，隱藏自己心思或是想法，只想成為爸媽眼中「小孩」！而且，害怕會讓父母覺得開心，「小孩」會説：「不要、喜歡」拒絕性字眼，無論面什麼事情時，會直接地偏向思考他人感受，壓抑自我想法及情緒，並刻意地流露出方可能希望反應或作為。
下來或是長大後，小孩成為大人，但有可能變成一個大人，這不是身為父母我們，想要看到啊。
你是否記得你那青春期？那個時期，你莫名困擾？現在，你孩子到了青春期。
看著他們，你想，他們是何等無憂無慮，他們是何等！其實，他們青春期，和你青春期一樣，著莫名。
這種，是青春期特點決定，這種莫名憂傷，是代價，這是上帝給成長著我們一個禮物，只是我們希望這代價不要。
青春期孩子有一對矛盾心理衝突：脱離父母親人心理依賴，走向獨立自己。
前者意味著喪失，是辭；後者意味著獲得，是迎新。
這矛盾當中，如果後者佔據了主要地位，那麼儘管斷地有莫名襲來，我們會感覺到自己生命整體上是積極、陽光。
相反，如果前者佔據了主要地位，情緒會成為我們主導情緒。
但問題是，我們文化中，鼓勵孩子獨立性。
父母要督促他們，他們要督促自己，才能繼續努力下去。
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這樣，這個孩子獨立空間會受到擠壓，他會覺得不是為自己而活，於是缺乏動力。
他可能會出色地完成老師和家長交給他任務，但表現得麻木，對很多事情缺乏慾望和追求，這是一種體現。
」我每天會收到十多封信，而這些信中有三分之一是中學生寫來，其中説得多句式是「(擔心)父母……」，而地缺乏「我想(要)……」這樣句式，典型句式是「如果不是(擔心)父母，我上學了。
」此，我理解是，他們覺得，人生不是自己，而是父母，他們是父母而活，他們學習、生活動力來自父母壓力。
如果他們是「壞孩子」，他們會走上叛逆路，不理會父母壓力，和父母對著幹，父母讓他們東，他們非要向西。
這種「叛逆」，其青少年爭取自己獨立空間，試圖成為他自己。
「好孩子」，有兩個惡果這樣看來，好孩子比壞孩子可取。
但其實，從十二、十三歲開始，到青春期結束，是我們生命中第二個「叛逆期」(第一個是一歲半三歲)。
情況下，每個青春期孩子會表現出叛逆來，聽父母話，什麼事要自己來。
他們這樣做，只是完成完成任務：脱離父母及親人依賴，走向獨立自己。
速度走完這個叛逆期後，十八歲左右形成一個「自我」，他們開始知道，自己是一個什麼樣人，而這意味著他們於基本成為一個成年人了。
有了這個「自我」，他們會有強烈的慾望，明白自己想要什麼，想要什麼，從而需要監督，能有動機去追求人生目標。
然而，那些過於「好孩子」，他們父母控制慾望，讓孩子他們安排來學習和生活，而沒有孩子獨立空間，嚴格抑制孩子「叛逆」。
這樣話，這些好孩子青春期沒有一個「叛逆期」。
這會造成兩個惡果：
廣州某外商公司三十一歲經理李祥，典型叛逆期推遲案例。
他到了大學才出現了叛逆心，和父母、老師對著幹，認真學習。
我知道另一個經典案例是，一位男士，到了三十六歲開始他叛逆期。
他離了婚，因為婚姻是父母安排。
他辭去工作，因為工作是父母安排。
後，他理智地父母説：「我三十六歲了，這之前前半生，我完全是你們活著，什麼聽你們，但後半生，我想自己而活，我要自己意願去做事，請你們理解我，不要控制我。
」「好孩子」，會有一種通病：缺乏激情。
因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，不是發自內心，而是滿足父母及家人期待。
這種刻意努力，是一種迫性努力。
父母要督促他們，他們要督促自己，才能繼續努力下去。
延伸閱讀…
但是，他們彷彿努力得來結果，譬如成績獎賞，沒有什麼熱情，他們口頭禪是「無所謂」，彷彿什麼可以失去，什麼事情不能讓他們興奮。
阿瓊遺書一開始寫道：「我樂，以來樂，我覺得缺了點什麼，但我説不出是什麼，那使我和痛苦。
」我理解是，她「缺了點什麼」，可能缺生命激情。
她在家聽話，學校和同學關係，她哥哥説她「什麼事能自己搞定」。
這看上去，很讓家人她。
但同時，她什麼不在乎，什麼興趣和，有點冷冷的樣子。
這種感覺積累下來，，讓她活著澈底失去了慾望和動力。
防止青春期孩子陷入症，胡慎建議父母需要懂得以下幾點：第一，理解孩子叛逆心理，懂得程度叛逆心理是，是孩子走向成長和獨立階段。
如果父母孩子獨立，那麼這種叛逆心理會減輕。
如果父母，那麼這種叛逆心理反而變得。
第二，給孩子充分獨立空間。
情況下，想「知道孩子做什麼」。
青春期是一個心理變化階段，因為他什麼想嘗試，今天是這種心理狀態，明天可能變成另一種樣子了，做父母孩子出現行為而。
第三，青春期之前，説來，父母是孩子心中無所不能「神」，孩子們普遍對父母有崇拜心理，這種心理讓他們依賴父母。
但進入青春期後，這種崇拜心理會消失大半，孩子們會崇拜偶像，譬如明星人物、政治家、科學家。
這種心理轉變，會讓孩子們變得對父母言聽計，父母對孩子影響力大大下降，父母應做好這種思想準備，明白孩子這種心理轉變背後積極意義。
第四，不要對孩子出現叛逆行為，譬如離家出走、談戀愛大動干戈，要理解這種行為背後心理，反思是不是對孩子控制得了。
説來，叛逆行為是父母控制慾望一種反擊，如果父母對孩子控制變弱，孩子們叛逆程度會自然而然地下降。
第五，孩子進入青春期後，不要「」、「聽話」當作優點。
相反，做父母應該感覺到和擔憂，並地調整自己教育方法，孩子推向獨立世界，減少他依賴心理。
第六，防孩子陷入狀態。
如果孩子叛逆，你起碼不用擔心他會想到自殺，因為叛逆孩子會有生命力。
相反，如果孩子聽話，那父母倒是應該有所擔憂。
憂鬱症一個源頭，是本來向外不能表達，轉而指向自己。
叛逆孩子外表達憤怒，而好孩子則憤怒憋心裡，攻擊自己。
家中兩個孩子，一到出門，興高采烈，蹦蹦跳跳，有一次我他們拉過來，蹲下來跟他們説：對面阿姨肚子裡有小寶寶了，你們這樣吵，會讓阿姨，寶寶睡。
弟弟問我：”你怎麼知道?”，我説:你媽媽肚子裡時，社區施工吵，媽媽會睡過。
我不厭其煩告誡了幾次，，後來出門變得悄悄的。
我可以大吼大叫罵：”你們我吵，我滾回去家裡!”，但這種教養，雖然見效，讓孩子聽話，沒有練到感受別人心情能力。
如果，未來我們教育出來孩子，不太能感受別人心情，會有關懷行動，那聽話有甚麼呢？你覺得是嗎？常用情緒怒吼，會造成孩子情緒調節中樞出問題一份來自蒙特婁大學及史丹福大學研究發現，父母平時管教言語及表達方式，如果是生氣大吼大叫，或是嚴厲怒罵，會造成孩子大腦結構改變，影響孩子社會和情感發展，以及他們大腦發育。
吼叫雖然沒有實質上身體接觸，下來會兒童腦部發展。
這些受到父母嚴厲教養兒童，大腦「前額葉皮層」和「杏仁核」，這兩個區塊主要是是人體調節情緒和關鍵中樞。
若該部位萎縮，會增加罹患、機率。
蒙特婁大學教授莎莉娜．薩佛倫(Sabrina Suffren)表示，「於父母和社會來説，應該要瞭解，使用教育方式會損害兒童成長。
」她指出，「如果小朋友情緒調節能力下降，會令他感到和，進而影響創意、記憶力、學習能力發展。
」管教時，建議家長要掌握四原