親子關係好不好，爸媽、孩子想得！「你和父母能像朋友一樣互動嗎？」葉光輝大學課堂這麼問，舉手學生寥寥可數。
三十幾年前，葉光輝擔任「張老師中心」督導時觀察到，親子衝突是許多台灣家庭困擾。
他研究中發現，父母、小孩於親子關係認知，地遠：爸媽認為自己和孩子無間，事實上，子女那頭有説完抱怨。
當中，華人傳統價值觀產生矛盾。
話説：家和萬事興，台灣老人家愛説「囡仔人有耳無喙」（小孩子有耳無嘴），傳統文化講求和貴，回嘴是「沒大」，隱忍「不傷和氣」。
孩子即便有自我期待，家庭孝道壓力下可能壓抑自我，正面溝通，累積無盡埋怨。
而爸媽想著「我是你好」，日日忙出，後指責直升機父母、虎爸虎媽，是腹委屈。
葉光輝提到，華人文化重視家庭、偏向集體主義，「孝道」與「和諧」是中兩大關鍵元素，但若缺乏溝，往往會埋下親子衝突種子。
親子關係好不好，爸媽、孩子想得！「你和父母能像朋友一樣互動嗎？」葉光輝大學課堂這麼問，舉手學生寥寥可數。
三十幾年前，葉光輝擔任「張老師中心」督導時觀察到，親子衝突是許多台灣家庭困擾。
他研究中發現，父母、小孩於親子關係認知，地遠：爸媽認為自己和孩子無間，事實上，子女那頭有説完抱怨。
當中，華人傳統價值觀產生矛盾。
一個人「情緒調控策略」。
孩子即便有自我期待，家庭孝道壓力下可能壓抑自我，正面溝通，累積無盡埋怨。
而爸媽想著「我是你好」，日日忙出，後指責直升機父母、虎爸虎媽，是腹委屈。
葉光輝提到，華人文化重視家庭、偏向集體主義，「孝道」與「和諧」是中兩大關鍵元素，但若缺乏溝，往往會埋下親子衝突種子。
與父母、孩子吵架讓人心，但親子衝突帶來負面影響，可能你想得！2013 年葉光輝團隊研究發現，親子衝突帶來負面情緒，會造成青少年各項問題行為，而且類型負面情緒會導致問題行為。
負面情緒有：威脅感：多數父母掌控青少年生活資源，若爸媽爭執中採用撂狠話、嚴厲懲罰手段，如「你這樣試試看」、「後休想拿到零用錢」，權力下可能讓孩子產生威脅感，陷入。
自責感：「我做這些不是你！」「這麼賺錢養你，結果你這樣我！」傳統孝道壓力、父母不自覺情緒勒索，會讓青少年萌生，過度自責感導致青少年退縮行為、自我孤立。
暴怒感：青少年階段是情緒暴風時期，如果孩子認為錯不在己、自尊受到打擊，無法調節控制下，可能產生暴怒感，轉而攻擊行為宣洩內心失控抓狂。
怨恨感：怨恨感影響！當青少年感到委屈、冤枉、不公平對待，或因為處處受到父母管轄、想爭取無果，可能忿忿不平，後選擇壓抑自己而萌生怨恨感。
研究發現，怨恨感會導致多負面行為，包括身心症狀、退縮、攻擊及違規各種偏差行為。
找到青少年問題行為根源，下一步，有機會尋求解決之道，聽起來是親子研究里程碑。
但葉光輝停下腳步，「過往研究思路，是去找出衝突、怎麼避開衝突，但日常生活裡家人間發生衝突。
」「衝突之所以會有影響，是因為我們停留負面情緒裡，陷入『反芻』而造成惡性循環，沒有多餘心理能量『處理衝突』。
」葉光輝點出關鍵原因。
換言之，衝突是破壞關係、造成親子壓力手。
負面情緒才是關鍵催化劑！假若沒有負面情緒「火上澆油」，衝突會帶來。
於是，葉光輝問題意識「如何避免衝突」轉向「如何面對及處理衝突」，進一步探討衝突發生後，如何降低負面情緒爆發。
他花了兩年建立理論系統，找出了如何讓衝突事件導向負面兩大關鍵。
因此，葉光輝提出「功能性衝突評估」概念，個人是否能看見衝突事件功能、正面意義。
來説，如果個人能看待衝突，衝突當成話機會，緩解負面情緒。
這個認知扭轉了衝突意義。
功能性評估下，危機能是轉機，「吵架」是一個瞭解機會。
但是，光有心態不能解決衝突。
，怎麼積極地看待爭執，爭執當下心煩意亂、憤怒難過。
因此第二個關鍵是：情緒產生後，個人如何排解負面情緒，後如何面問題。
一個人「情緒調控策略」。
葉光輝帶領研究團隊提出了兼具歷程性華人情緒觀「表達策略」，是青少年處理親子衝突對策。
什麼是表達策略？來説，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情緒表達」三個階段。
衝突爆發之際，爸媽孩子會感到憤怒或難過，情緒高漲下，雙方達成共識。
情急下脱口而出話，往往是傷人傷己雙面刃，這時「策略性」忍住情緒、離開，彼此各退一步，讓自己下來。
「策略性抑制」和逃避壓抑，要進入下一階段。
情緒冷靜後，嘗試抽離自身角度，不要陷入「什麼媽媽總愛拿我別人？」「什麼爸爸相信我？」試著第三人、觀察者角度跳開反思：什麼我會有這些情緒反應？（一聽到某個關鍵字跳腳？討厭和誰……？）這些是不是和過去互動經驗有關？透過體察情緒、自我省思釐情緒根源，有助於理解自己爸媽感受。
後，不要放棄溝通！選擇時機，例如雙方心情或閒暇放鬆時，主動父母表達感受，談談自己什麼生氣、瞭解爸媽情緒，開啟話。
葉光輝分析，過往西方情緒調控研究多半強調單一策略，例如，比起情緒，轉移注意能緩解負面情緒。
但表達策略是「集合體」，採用多重策略、循序進，呈現情緒調控「歷程」。
是，前一策略可以幫助實踐下一個策略！表達需要反思、反思需要，情緒調控並不是獨立運作。
這個思維轉向，情緒研究跳脱西方傳統心理學洞見。
數據調查：採用哪種策略，親子關係最佳？「真不知道他想什麼？整天滑手機」、「講兩句！」、「叫他讀書而已有這麼嗎？」、「什麼孩子我。
」、「老師！幫幫我們……。
」
這些是陳志恆聽到問題，他擔任過十年學校輔導老師、主任，但現在他是一名專職心理諮商師，專門輔導對象是「家長」。
時代和科技，但孩子與父母距離不僅沒有拉近，反而離！許多家總是懇求輔導老師幫忙搭建親子橋樑，但陳志恆輔導青少年這十年，不管陳志恆了家長多少親子溝通建議，大多數家長將「溝通責任」丟老師，「老師，你幫我勸勸他嗎？」但勸了無數孩子後，陳志恆發現，勸勸孩子，不如「勸勸家長」。
「孩子大部分問題，是反映了家長或家庭問題，大人若願意改變，孩子會改變！」今天陳志恆帶我們一起來瞭解，我們孩子溝通，哪裡出了問題？我們能怎麼改變呢？「知道。
」、「。
」、「嗯。
」這些孩子們「溝通句點」，你遇過嗎？許多家面孩子時，孩子那兒得到這樣回應，陳志恆説，其實不是孩子沒想法，而是他們願意和大人溝通，面有苦難言青少年，陳志恆這稱無力世代。
這種感是現在孩子見核心問題，而孩子們感大多是來於恐懼。
一個是環境變動，導致孩子們自己未來人生定性和感，另一個是「家長」。
「我們大部分家長習慣『恐懼教育』，『你這樣做，你會失敗』或是『聽我話，你不起我』，而恐懼會讓孩子變成『避敗導向』心理。
」陳志恆進一步解釋，所謂「避敗導向」「我努力不是，而是避免我害怕事情發生（或是避免父母否定）」，但「避敗導向」心理狀態下，如果孩子預期我可能性，例如，「這件事我拿手」、「我努力會得到爸媽肯定」，害怕繼續付出代價，反而會提早放棄，願意自己去做多挑戰，加上未來感，於是產生了所謂「無力世代」。
但這個時候父母會有意見了，比起陪伴或理解，父母第一時間會去責怪孩子「會想」，但當孩子有其他「和父母」想法時，往往會家長否定，所以久而久之，孩子開始拒絕溝通大人溝通。
其次，治療師按摩周邊區域，放鬆鄰肌肉，而不是直接推或戳受傷處，因為這會造成多傷害，可能加重發炎。
延伸閱讀…
」「我輔導這麼多案例當中呢，我發現，事實上這些問題，是反映了父母內心恐懼，而這種恐懼會變成一種情緒勒索，來勒索我們孩子。
」陳志恆説，見案例有三種： 這是源自於父母對孩子，「我愛你，所以我希望你失敗、受傷」這是，但過度保護心理，反而現實中孩子展現出更高壓手段，因為你覺得，這樣才是對孩子，不容許孩子人生出任何一點錯。
可是，這句話講得多、太重時候，孩子們心理會產生一種恐懼，「如果沒有遵照爸媽意思去做，我好像背叛了爸媽愛，好像變成不孝子。
」那這會讓孩子感覺沒辦法自主或是有自己意見、想法。
而孩子期處於這樣「發聲」情況下，開始一切事物出現消極感，展現出來「啦」、｢沒差」或者「可以」，表現離父母期待了。
第二類是源於家長本身對自己期待「我怕我不是個父母」，家長常用外界眼光來檢視自己，下意識會出現「心態」，地拿孩子去別人，藉此衡量自己是否做得足夠。
孩子父母，炫耀過程中產生自我懷疑，「你重視是『我』，還是我成績（表現）？」因而產稱反抗或以手段表現自我偏差行為。
而這種自我期許、自我恐慌心態，可能讓家長教養時，過錯推給，出現像是「孩子沒教好是因為你」家庭紛爭。
孩子要面臨外壓力，要面另一層心理壓力「如果我家出問題是我害。
」這樣心態，不論哪一種無形中壓迫著孩子，導致出現偏差行為。
這類型是在家長本身原生家庭有恐懼延續，可能是物質上缺乏，可能是心靈上缺乏，種種恐懼造成了一種「虧欠心理」，「我總是付出這麼多，但為什麼事情總是不如我意？」 如果你成長過程是帶著很多匱乏或是覺得委屈、公平，帶著很多，所以很多時候我們會委屈不自覺轉嫁到孩子身上，不知我會覺得我孩子做了很多，所以你們要懂得我，因此很多家長會孩子身上想要討一些得到一些什麼回來。
而這樣溝通方式，往往會讓孩子產生感或自我否定，然而他困境無人可以理解、可以拯救他時，要背負來自父母如此心理壓力，讓孩子無力感，想逃避。
這些愛名情緒勒索，造成孩子處痛苦之中，他們下意識透過你關係斷裂、減少互動，然後來減低內心恐懼或壓力，父母是求好心切，無形中孩子推。
放下恐懼，你會看見孩子很多父母會拜託師幫忙「拉正」孩子，因為他們覺得自己親子關係中無能力，但其實只要父母願意放下自己內心恐懼，做一點點心態上改變，大多問題能迎刃而解。
「我會很多父母溝通一個觀念，『我人生我自己來照顧，需要要求孩子來照顧我情緒，而孩子人生，我支持他，但他要學著自己負責。
』」陳志恆説，身為父母，第一個要學會「和孩子劃清界線」。
「你放下內心和恐懼時，我們心有多空間能用方式來看待孩子。
成見和框架放掉，才能和孩子做雙向溝通，而這樣子往往可以激盪出更多火花，才能看見孩子問題，幫助孩子找到解決問題方法。
」開啟溝通大門，你可以這樣做這次你開始，探索慾望帶，邀請對方你體驗一場愛性試探，侷限性別、體型、膚色，每個畫面能任由你指認，所欲成為畫面主角。
親子衝突怎麼解決？不妨將物理職能治療師處置方式運用到情緒處理上，用愛接住孩子。
擺脱挫敗，找回身為父母， 當孩子處於困境時，用愛接住他們。
我們可以做一個有力比，將如何對待身體上問題，看做如何方式處理教養情緒拉傷。
物理治療師或職能治療師兩種典型方式處置身體有毛病部位。
，他們判定哪些複性動作導致肌肉發炎或磨損，以及關節撕裂，如果複動作成習慣，所謂動作盲點，加以矯正才能治癒。
其次，治療師按摩周邊區域，放鬆鄰肌肉，而不是直接推或戳受傷處，因為這會造成多傷害，可能加重發炎。
延伸閱讀…
他們進行以上處置，避免繃範圍擴大，同時創造放鬆空間，讓身體發炎。
我們家庭關係中，常有行為上盲點，我們重複事，造成情緒發炎。
只要意識到這些習慣，我們能瞭解痛苦成因，並思考可能改變。
以下是我們可以發覺習慣例子：延伸閲讀：時候你，父母回應嗎？心理師：親子，形塑彼此「潛空間」我們不是故意這種方式和孩子，但這麼做會啟動孩子自我保護需求，孩子面已成為模式這些行為，會違抗或退縮做為回應，我稱這些反應抵制或撤退。
我們家人複挑起有問題情況時，會使情緒爆炸。
孩子行為確實有時惱人，是他們做出同樣事情。
但失望地用措辭孩子説：「你行為。
」或「你是，應該懂事。
」會讓他們繃。
你和孩子上可能已有處，其戳這些處，不如試著製造空間，地移轉情緒反射作用，這麼做能帶來效果。
衞．萊文（David Levin）身為作家企業行銷專家，他檢視不如預期順利活動，會忍住捨棄一切、頭開始衝動。
他説：「我需要搞清楚我了什麼，然後做出微小 2° 方向性改變，每件事會上軌道了。
」教養道理。
如果我們可以找出哪裡需要那些小小的 2° 樞紐，上這些樞紐，能開闢路徑，與家人建立。
孩子我們關係十分協調時，需要讓彼此有多空間。
你和孩子之間變成情緒發燒時，更是如此。
此時他們處於高度警戒，你任何改變，他們會接收，讓警戒心迅速降低。
，所有人傾向放鬆、擁有安全感。
需要一段時間才能看見療癒效果，但改變是持續進行。
正如家有兩位青少年爸爸吐露心聲：「我養成冷嘲熱諷習慣，例如『噢，來了。
』我沒有輕蔑意思，而且這麼説吼叫好多了，但孩子每次聽到這話反應很糟。
我自己辯解，對妻子説：『是他們開始。
』」「她回答：『你口氣像小朋友。
』我們接下來對話怎麼。
某次我靈光一閃、改變態度，事發生了。
我説：『吧，告訴我你們煩什麼？』他們彷彿我停止言語攻擊，這樣敞開了心胸。
」我們會本書第二部分詳述同情心回應練習，深入討論如何避免拉緊繩結或戳刺痛處。
現在我們利用剛才讀內容，建立自己情緒早期警報系統。
下面説執行方式。
我們能感受到問題或爭執即發生。
隨著時間，意見和心中發酵，累積。
但即便爭執突然爆發，我們會有幾秒鐘防備衝擊。
很多人形容他們感受來臨爭吵，有如一種擠壓感覺，這是人類直覺反應。
某位母親告訴我：「像是有人抱緊你，但不是擁抱。
」下次你面臨和伴侶或孩子爭執時，停下來，想想自己感受到是什麼形式擠壓。
然後盡可能想辦法爬上陽台、看看自己，以及你作何反應。