角度，兄弟姊妹會吵架，像動物手足會搶食、搶地盤，孩子們會爭奪父母愛資源，孩子無法理解「他我有血緣關係所以要善待」，會覺得這個人我搶東西，奪走爸媽關注，心裡會，既委屈生氣！而孩子要到6、7歲左右會發展同理心概念，這之前是「自我中心」，喜歡人分享事物，願意他人合作，這是每個人會經歷發展階段，並不是孩子個性哦！年齡、個性異會影響彼此手足關係，年紀差距代表發展能力差距，趨近成人大兄姊會無法理解弟妹思維，有可能會覺得弟妹總是那麼任性、搞，於是不想弟妹（我們當新手爸媽總是崩潰），如果父母「你是哥哥、姊姊，你要疼弟妹」話來要求兄姊，有可能反而讓手足關係變！而如果兩個孩子一個文靜、一個，兩人會覺得對方讓自己擾，看不慣對方行為，這時可以讓兩人分開玩，刻意要求和睦，而是學習與自己觀唸人、個性人合作，磨練社交技能。
如果家有二寶，需要爸媽多費心觀察孩子們互動狀況，如果沒事，但如果孩子們融洽，爸媽可能需要制定一個計畫增進孩子們關係，例如合作遊戲、同理心訓練，允許雙方用自己調接受對方陪伴，而不要「家人要和睦」、「兄弟姊妹要互愛」籠統道德觀作理由，要注意自己是否偏心某一個孩子，讓孩子們感覺到愛。
大家希望手足關係可以和睦，但我們依舊可以有「有些人和不來」觀念，需要孩子們關係要。
延伸閲讀：每分每秒吵！手足糾紛調解SOP三步驟，爸媽快學起來如果孩子們起爭執，我們可以試著教孩子表達自己感受與想法，讓雙方輪流説話，一方説話、一方聽，説完才可以回話，不要打斷。
引導孩子情緒開始表達，爸媽幫忙複誦整理，讓彼此知道對方感受：聽孩子們陳述事實，但判定錯，而是直接討論一個雙方可以接受結局：哥哥：「我看到玩具車地上人玩所以我拿過去玩，弟弟衝過來搶！」弟弟：「我玩別但是我一下會去玩車，但是哥哥拿走了！」（請兄弟自己提出辦法，沒有辦法爸媽提供）
媽媽：「弟弟玩積木，那要不要讓哥哥玩車，弟弟玩積木？還是我幫哥哥預約車子，然後哥哥玩機器人等待一下？」如果雙方可以直接執行，但若兩人願協，爸媽可以放手不管，因為這情況孩子大多覺得車子是誰玩沒差了，現在是「面子問題」，即使不想玩要爭取，而且此時大人不管選哪邊會認為偏心，造成另一方開心，所以讓孩子們自己解決吧！如果孩子們不願處理問題，玩具收起來，移除爭執物：（不要説「要吵大家不要玩」，因為這有手足和睦意思）哥哥：「我不要我現在玩！」
弟弟：「那我不要，我要現在！」
媽媽：「聽起來你們好像不能商量，這樣媽媽沒辦法幫忙，所以媽媽要去做自己事了，請你們自己解決，解決好了告訴媽媽哦！如果沒辦法解決話，公平起見，媽媽會車子收起來請它休息。
」兄弟姐妹爭吵雖然是每個家庭狀況，但家中有ADHD孩子家庭來説，這可能會是解決問題。
（示意圖）患有注意力過動症（ADHD）孩子，需要父母花費多心力去瞭解、協助他們成長，然而身旁兄弟姊妹往往會因此覺得父母關注ADHD孩子。
手足間發生衝突時，父母會希望兄弟姊妹能多禮讓，有時會因此責怪兄弟姊妹，這讓孩子覺得父母偏心因而感到難過、受傷。
兄弟姐妹爭吵雖然是每個家庭狀況，但家中有ADHD孩子家庭來説，這可能會是解決問題。
因此，臨牀心理師蔡百祥提供了5方法，協助父母處理ADHD手足衝突。
教導孩子認識情緒，父母得「命名」開始！透過情感臉部表情來表達自己感受，進一步各種感覺取名字。
蔡百祥臨牀心理師指出，ADHD孩童專注力或控制力較孩子，有時會破壞家中原有規矩，使家中秩序變得，能因此逃過一劫、會受到責罵，這會讓其他兄弟姊妹認為父母偏心。
有時兄弟姊妹會要求要多照顧ADHD孩童，就算有衝突應盡量禮讓，相處之下，兄弟姊妹會感到無助、傷心，可能會因此疏離家庭。
蔡百祥臨牀心理師表示，家長照顧ADHD孩子，生活感到和，可能會因此其他孩子心情，進而產生許多負面情緒，到後父母要求，可能會視為是一種情緒勒索，這樣情緒可能會讓親子關係。
身為ADHD患者手足，生活充滿了情緒和挑戰，因此，父母親要意識到兒童手足負面感受。
臨牀心理師蔡百祥表示，若ADHD手足發生衝突可以以下5個方式處理：不只於ADHD孩子關愛，於其他兄弟姊妹，安排一一相處時間，給予多關心聆聽，適時排解他們心中壓力或委屈。
告訴孩子什麼是ADHD、什麼父母要花費多心力陪伴上。
可以聽聽看孩子想法，從孩子面向問問他們是否觀察到ADHD特質，有什麼感覺。
同住一個屋簷下，手足間發生衝突是可能避免事情。
雖然爸爸媽媽會提倡兄弟姊妹間要相親相愛，但有時候會發現無法阻止生活中小爭執。
我們不能兄弟姊妹間成為彼此朋友，但我們可以面他們衝突時，引導他們自己解決矛盾。
Today’s parent上有篇文章提到，國外有位三寶媽媽，某天她客廳看到一幕忘懷「温馨畫面」，她9歲、3歲以及11個月孩子無事閲讀同一本書，她內心歡呼，準備拿起手機拍下這畫面時，劇情急下，他們突然你推我拉得搶起了那本故事書，是爭吵是拉扯，力氣老二因為「戰敗」哭著跑回房間「等待大人救援」，此時這位媽媽起身放下手機，站起身準備結束這場「紛爭」，雖然沒有拍下百年得温馨一幕，莞爾爭吵才是他們家孩子。
碰到孩子們吵架，父母不是大喊著制止，請雙方回自己房間。
然而，國外研究發現，有爭吵發生時，教育孩子最佳時機。
「這些分歧可以學習解決衝突提供一個板模，這有助於他們日後人際關係上發展。
」Q:如果兄弟姐妹之間，自然而然地發生爭吵，爸媽應該什麼時候介入？A:觀察一下介入，可以讓他們學習談判方式。
這裡指觀察一下，包含他們大打出手，而是你一言我一句爭吵時，仔細聆聽他們對話過程，心裡打待會兒要和孩子溝通草稿。
其實，有時候他們會自己發展出一套「談判協」結局。
等待過程中，父母可以順便讓孩子知道「嫉妒」或「憤怒」是一種情緒。
而我們該引導是：「無論孩子有多少負面情緒，但手足間會。
」舉搶玩具例子來説：當發生爭，父母做到保持中立，無論其中一方行為有多生氣，要不移。
於年幼孩子來説，父母態度才能讓他們處理衝突中，參雜「偏心」負面感受。
教導孩子認識情緒，父母得「命名」開始！透過情感臉部表情來表達自己感受，進一步各種感覺取名字。
兒童心理學家發現，全家人坐下來一起討論「情緒」這件事有幫助，每位成員能各自闡述自己感受，例如：搶玩具時，哥哥會覺得憤怒，但弟弟可能會是覺得難過。
人人之間，吵架是不太可能事情。
而孩子們朝夕一起，有爭吵才是家庭。
他們個性和氣質。
需要讓孩子時時黏在一起玩耍，孩子留出私人空間時，有利於發展他們獨立，使他們能夠學會自己玩耍，有點距離美啊～兄弟姐妹間攻擊行為見。
加拿大一項研究發現，兄弟姐妹之間29%行為是，是哥哥姐姐對弟弟妹妹表現出不，但是第二個孩子，會變得有攻擊性。
這種兄弟姐妹之間既有攻擊行為有行為模式反映了兒童行為兩個特點：，儘管有孩子對兄弟姐妹表現出更多敵意，有孩子表現出更多行為，但大多數孩子來説，攻擊行為和行為出現兄弟姐妹過程中，是或敵意單方面描述孩子間關係，是，很多孩子表現出的是矛盾行為，而不是單方面攻擊行為或行為；其次，我遇到過很多對兄弟姐妹，他們中一個，另一個冷漠、敵意，這種情緒匹配現象值得注意。
我們知道，兄弟姐妹間人格和行為可能存在顯著差異，我認為同一個家庭環境中孩子之間出現顯著差異，部分是於孩子們對待彼此方式而導致。
通過幼兒兄弟姐妹觀察可以證明這樣行為差異確十分見。
劍橋大學一項研究發現，第一個孩子14個月弟弟妹妹相處過程中，有21%對兄弟姐妹表現出這種匹配現象，即其中一個孩子，而另一個表現出敵意。
第一個孩子對弟弟妹妹產生情緒反應前幾周，兄弟姐妹間影響開始存在。
第二個孩子出生後前兩年，兄弟姐妹關係無論第一個孩子還是第二個孩子，產生了影響。
孩子們之間可能存在影響説，兄弟姐妹存在於家庭中每個孩子來説作用是，這解釋為何兄弟姐妹之間會存在個體差異有意義。
兄弟姐妹之間爭吵和打鬥不僅會童年早期出現，而且會持續整個學齡期，這讓很多家長感到吃驚。
這個事實打破了我們家庭生活幻想。
孩子們，我們不僅需要面第一個孩子，還要處理兩個孩子之間的複雜關係，他們可能會競爭，會彼此生氣，並且會掩飾地表達這些情緒。
家長們會認為孩子之間發生爭吵説他們教育失敗，很少有人意識到，其他家庭會遇到同樣問題。
關於兄弟姐妹為何爭吵，有時候會大打出手，我們以下幾個方向做了詳細解讀。
如果兄弟姐妹之間彼此產生了憤怒和敵意，他們會表現出來。
爭奪父母愛，有很多原因讓兄弟姐妹看慣方，比如個性引發衝突要比因爭奪父親注意引發衝突多。
兄弟姐妹是不能自己選擇，他們因為血緣關係而要期處下去，彼此間過度熟悉和強制親密會引發很多矛盾和摩擦。
此外，家裏制訂關規則，保證讓每個人滿意。
延伸閱讀…
我們關於兄弟姐妹關係研究中，發現個性兄弟姐妹之間會地爭吵，有達到了水火不容地步。
一些孩子挑釁兄弟姐妹、和方吵架是因為自己覺得無聊。
比如，如果一個孩子地了他妹妹，那妹妹有可能反擊，爸爸媽媽會批評妹妹。
一位研究幼兒攻擊性行心理學家（是一位媽媽）發現孩子之間衝突是因為哥哥姐姐弟弟妹妹引起。
當年孩子投入到他感興趣事或家裏發生了令人興奮事情時，他很少會因為感到而這麼做了。
我們往往會孩子之間打鬧看得，但是於孩子而言，這可能只是一種活動而已。
5歲以下孩子懂得分享，他們自己所有物有佔有慾，忍受人分享。
情況下，4歲開始孩子對所有物佔有慾會有所下降。
於分享，孩子有理解。
美國兒童心理學家路易絲·埃姆斯《他打我》（He Hit Me First）一書中解釋了讓2歲半孩子分享是多麼可能。
“，2歲半孩子他以前玩、正在玩、要玩東西有佔有慾。
這種佔有慾，別人阻止他。
我們玩具間觀察2歲半湯米，他推車裏地裝着玩具，他張開雙臂保護着地上堆着其他玩具。
只要弟弟道格嘗試碰湯米玩具，無論是推車上玩具還是地上玩具，湯米會地道格大喊：‘這是我！’他沒能玩任何一件玩具，因為他忙着看管自己玩具。
”如果湯米和道格是我孩子，我可能會問湯米“有什麼其他玩具可以道格玩？”“輪到道格玩了”，或“但是道格需要那個玩具”。
正如路易斯·埃姆斯説，如果話，這樣做是。
如果你有一個2歲半孩子，讓他學會分享是，他們自己所有物有佔有慾。
兄弟姐妹間關於爭奪空間爭吵和關於爭奪所有物爭吵相似。
一個孩子可能抱怨另一個孩子做了妨礙他事，如坐在他位子上、進他房間、和他離得、觸碰他東西，看他照片。
第一個孩子和朋友一起時候，如果弟弟妹妹旁邊待着可能會他。
此外，家裏制訂關規則，保證讓每個人滿意。
延伸閱讀…
所以，有孩子會説“什麼要我去幫忙而叫他幫忙？”“他房間我，什麼讓我收拾？”“他能用有聖誕老人圖案杯子喝水，我很少有機會那個杯子喝水！”孩子贏得這些“戰爭”，意味着表達了自己主權和控制感，這孩子來説可不是一件小事。
當第二個孩子感到自己是家裏成員、哥哥或姐姐控制他時，會有這些抱怨。
、飢餓、生病是引起兄弟姐妹爭吵原因。
如果一個孩子累、，他會負面情緒發泄誰身上呢？是他兄弟姐妹身上。
時候、吃飯前，孩子們爭吵，像丈夫和妻子可能會這些時候吵架一樣。
於兄弟姐妹什麼會爭吵，沒有唯一答案。
，可能是直接、原因導致，如有孩子看到另一個孩子拿了他書；其次，可能有權利、地位爭奪；此外，有可能是爭奪父母關注愛。
你需要發現他們爭吵根本原因，理解衝突背後動機，幫助你找到解決問題方法。
有證據表明，如果家庭出現經濟壓力和情緒壓力，孩子間爭吵和攻擊行為會普遍。
兩者因果關係確，但可能是父母生活壓力和使得他們面孩子時生氣、放鬆導致。
大多數父母知道他們情緒會影響孩子對待父母及兄弟姐妹態度，正如劍橋大學研究提到一位媽媽説：“有時他們會爭吵、打架，對彼此很。
我注意到我情緒和他們行為有關係：我一切順利、心情時，我可以笑着他們分開、安撫他們；但當我遇到順心事、心情時，我會令一切更糟，我們三個到後大喊大叫起來。
”l 不要對比和孩子貼標籤，這會讓事情變得兄弟姊妹吵架是手足之間過程，然而父母處理方式隨著文化而有所差異。
因緣際會之下，我某一年回到了墨爾本一個澳洲家庭生活了三個月，這是個新奇三個月，之前澳洲是自己在外租房我，沒有這樣深入西方家庭文化過。
記得我剛下飛機，了多次轉車，終於來到墨爾本郊區，拖著行李昏昏欲睡我，澳洲爸爸家走，怎麼原本爭吵聲？我看見澳洲爸爸坐在前廊，飛奔過去向他打招呼，但響徹雲霄尖叫聲房子裡面傳出。
A： 「妳為什麼可以拿我東西，你有告知過我嗎!?這個字妳會會拼！? 」 B： 「你上次吃了我放在冰箱裡優格!你有我説過嗎！?」 B： 「R-E-S-P-E-C-T！你沒上大學不要我比拼字！」 我兩眼發愣地看著坐在前廊抽煙爸爸，於女兒們爭吵他像是沒有聽見，抽著他煙，做著他手上木工。
「嗨~飛機坐吧？來我帶你去看你房間。
」澳洲爸爸抬起頭迎接我，一年多不見我們，走進家裡一邊機哩瓜啦閒話家常，但那爭吵聲音，使我們高分貝方式繼續聊天，才能聽對方聲音，我眼睛看著他繼續聊著我們話題，但我心裡是滿頭問號。
「這要是我家發生，我爸可能衝出來我們打天花墜了」 「我好像聽見摔東西聲音，這只是一杯優格？」 但我甚麼有説，笑容掛臉上，基於禮貌，別人家事情我過問。
一下樓梯，我知道電影裡面出現戲劇性畫面是會發生世界中，各式各樣東西半空中飛過來～飛過去，這姐妹正在方怒吼之外，雙手閒著，走廊上散落地她們怒氣犧牲品，走我前方澳洲爸爸卻只是挑了個眉，並沒有説什麼，跨過那片。
到了晚上，小女兒敲了我房門告知我晚餐好了，她鬼靈臉上充滿了笑容，手上是白色斑點，一點不介意我聽到了爭吵，我疑惑跟著她走出房門，發現原本散落一地殘骸收拾乾，而弄髒牆壁油漆粉刷過了。
事後我問了澳洲爸爸，他笑笑地問我説我點了點頭，想著既然他這樣問了，我一次我疑問問個，而我劈頭第一個問題。
這個短短的問題演變成了達三個時對話，我們喝掉了啤酒，抽掉了煙，他於我會想要阻止反應問了許多問題，而讓我印象澳洲爸爸那句話。
他和我解釋，除非事情到不可收拾部分，不然他會插手，因為他想要讓她們覺得他有偏袒任何一方，而且她們要她們自己挑起爭吵負責，包括她們説出來話，和她們摧毀東西。
我和澳洲爸爸説，大部分亞洲家庭裡，爭吵是一件事情。
(延伸閲讀：「」定義，甚麼是小孩?甚麼是?)我親眼看過一個弟弟因為和姊姊爭吵時候直接喊了姐姐全名，爸爸啪一個耳光下去，弟弟場楞原地，那場爭吵結束了，姐姐懂爸爸什麼打弟弟，覺得贏了，弟弟懂什麼打，知道自己該閉嘴。
亞洲文化裡，家長介入手足爭吵是一件稀鬆事情，我和身邊許多成家朋友聊過，大部分家長是偏向「介入」這個選項。
她們説了許多原因，可能是害怕孩子爆發肢體衝突而受傷，或是爭吵，他們想要糾正錯誤那一方，有一些是想要矯正小孩脾氣，但有另一個令我深思原因。
兄弟姊妹本應該吵架，應該要懂得禮讓，要懂得分享，所以只要發生爭執，兩個，兩個應該。
我説到這裡，澳洲爸爸只是點了點頭表示瞭解，但我看出他眼神裡不可置信，那瞬間，我深深感受到文化差異，西方文化裡，錯分明，這個部分他們來説，是一個完全世界。
然而我得強調，這沒有答案，我相信那些於孩子和擔憂，是我這個沒有人父母人無法體會。
透過吵架，讓我認識她們