電影、童話和故事書中，一個家庭往往有個媽媽、可靠爸爸，孩子們，一家人和樂融融、沒有衝突。
但是現實世界是如此嗎？我們深知現實世界裡並不是所有家庭關係是，對部分人來説，家人與家庭關係其會帶來困擾，是外人開口壓力。
研究，不家庭人有可能遭受心理健康問題困擾。
這些人會在生活中或人際關係裡，感到莫名、怨恨。
如果你歷家庭關係，且這樣關係正在影響你，我們想你説：這樣你並。
今天要大家分享面不家庭關係 5 個調適方式，邀請你一起練習換個角度看待家庭困擾，來自家庭壓力。
面不家庭關係，你可以做 5 件事你家人時感到，你其實有權利馬上停止他們互動、交談並且離開現場，避免負面情緒狀態導致不必要衝突發生。
或是有些家人會希望我們花多時間陪伴他們、規定假日要回家，但是我們沒有義務要家人度過每一個假日。
你可以告訴他們你有其他安排，並且只在自己狀態下他們。
你家人你提出不合理要求，你可以練習但地講出你考量，並拒絕你不想做事。
例如你可以告訴父母，你房間裡時請敲門進來。
儘管這些事情很可能需要你強調才能讓他們理解，但請你有地持續溝通，因為設定界線是人際關係裡環節。
許多家人衝突來自價值觀或性格差異，這不是靠溝通或是協能夠解決，我們知道，要改變一個人既定想法或行為往往困難，你發現某件事上你和家人無法取得共識，可以試著理解他們之所以會是現在樣貌，背後原因是什麼？如果可以話，不妨接受他們現在樣子。
如果你家人説出貶你或是損害你自尊心話，最親近人有可能變成傷害你人。
這時候你可以轉而尋求你信任師長、前輩指導，或是寫下其他人你稱讚，從其他管道建立自信。
記得多花時間讓你朋友，並待你身心有益環境，有意識地自己建立自信心。
《神人家》導演阿良這樣一個環境中長大，時候父親愛賭博，家裡欠債滿滿，好不容易藉口「拍電影」離開家裡，因為媽媽一通電話，回家。
「阿良，你回來幫我們拍老人照，好不好？」媽媽口中「老人照」，其實遺照。
這時候他意識到，長輩生命走到後一哩路了。
回到家，面那個總是逃避自己生命課題爸爸、拼命做，肌腱發炎媽媽，有那個不論做什麼，順利大哥，光是用想，覺得。
在家總是靠媽媽、姐姐傳話，會爸爸、哥哥講任何一句話他，是怎麼樣走「回家」這條路？「我印象我爸年時候賭賽鴿，我們會搭計程車，到谷關深山裡面去放鴿，然後搭計程車回來。
那時候我隻，躲車後擋風玻璃後座置物區中間三角地帶，就著音響中台語歌曲，一首接著一首唱著，唱得開心，是唱到累了睡著，睡醒了繼續唱。
我爸會他朋友炫耀説，他兒子唱多好多。
有時候我會想，我是他生命當中，少數一塊吧。
因為這樣，有一股無形力量默默地支撐著我拍電影。
我想要一件事情做好。
」阿良導演説時候我想到我爸。
我害怕自己他變成一個「沒有用」人，但我爸總是反覆地跟我説：「不論我有沒有用，爸爸愛你。
」訪問時候我們兩個哭成一團，説不是講到什麼事情，錄音時那個氛圍，會讓你不知眼眶泛淚。
是談到爸爸告別，那些你原本以為一切準備離別，當那天來臨時候，還是讓你措手不及。
「我本來以為我會哭。
這種行為可能會使方感到壓迫和無助，對身心健康造成負面影響。
我不會説什麼我跟原生家庭和解之類。
這部影片拍完後，我家問題是很多，我媽是身體，我哥小蕃茄是種得零零落落（笑），但於，我們於可以一起去面對了。
」導説，確，不是每個人有機會，陪家人走後一段；不是每個人，後能和家人聚在一起。
家那麼複雜，這麼多風風雨雨。
身張力家庭，該怎麼辦？如果你生長「張力家庭」，你能夠回去為家人做些什麼之前，下面幾個步驟或許可以提供你做參考：後這一點，這是我最近每次訪問時候，會問來賓問題——「你記憶當中，有沒有什麼和家人回憶？可能是一起吃東西、一起出去玩、或者是一個空間裡，而那個畫面你記得？」回想後，我會接著問他們：「想起這件事情，現在有什麼感覺？」離家出走、逃避、逃家，家庭關係中許多父母其以為自己是瞭解孩子關心，但時無意間説出了傷人話而自知；許多關心式問候，你可能聽起來感到刺耳，你家人間關係總是令人窒息，想要擺脱掌控。
若要解決心裡面，你會需要知道這3種見家中有毒關係….
兒女：「你可不可以不要再管我了！我成年了，我可以自己做決定」
家長：「這房子是我買，只要你住在家裡一天，我哪能不管你！」
兒女：「這是我錢，我想要怎麼怎麼！」
家長：「雖然是你錢，但是你怎麼沒有想過我們感受呢？」
上述兩個話中，家長利用自己情感和金錢來控制兒女，讓兒女感到自己有責任要配合家長決定，這樣對話不但會讓兒女感到壓力和，會失去家長關係，對彼此成負面影響出現離家出走想法。
在生活中，人們會面家庭互動種種挑戰，家庭關係於個人情感和行為發展有著影響，可以是支持和積極，可以是有毒和窒息，當家庭關係變得有毒時，我們心理會開始變得對
生理造成負面影響。
二、家庭互動中，有哪些「有毒行為」正在影響著你？
「有毒關係」（Toxic Relationship）是指家庭成員之間影響關係，其中一方語、行為、情感和態度另一方造成負面影響，對家庭和個人、和發展造成損害。
這樣關係是、和，可能個人心理和身體造成長期影響。
而「有毒關係」會所帶出「有毒行為」，共有3種：
指責和抹黑：家人間指責和抹黑，造成對方自尊心受損，產生憤怒、和心理壓力。
這樣關係可能會導致長期和症狀出現，可能影響指責方工作和學業表現。
例如：「你這個人不懂事，整天做錯事，我知道怎麼教你。
」 這句話中，家庭成員指責對方做錯事同時，責任全部歸咎於方，讓方感到自責和無力，並且抹黑對方形象。
這種行為可能會降低對方自尊心和自信心。
控制和壓迫：家人間利用控制和壓迫手段來影響對方行為和思想，讓方感到無助和束縛。
這樣關係可能會導致受害者和症狀出現，可能身體造成長期影響。
例如：「你不能這樣做，如果你這樣做，你搬出去，不然你我想法去做。
」 這句話中，家庭成員要求方自己想法去做事，並且另一方行為進行限制和控制，讓方感到沒有自主權和選擇權。
這種行為可能會使方感到壓迫和無助，對身心健康造成負面影響。
忽視和冷漠：家人間對方需要和感受漠不關心，不予理睬，讓方感到和失落。
這樣關係可能會導致受害者自尊心受損、和症狀出現，例如：「你事情我現在時間聽，我有空説吧。
」 這句話中，可以感受家人對方需要表現出漠關心和重視，並且自己時間和需求置於家人之上，忽視對方情感和需求，這種行為可能會使冷漠方感到和無關心，進而家人。
以上三種「有毒行為」會讓控制一方感到自己獨立思考，沒有辦法做決表達自己需求。
有毒關係可能存在任何家庭成員之間，包括父母和子女、兄弟姊妹、夫妻或伴侶關係。
這樣「有毒關係」若沒有阻止，下來受傷一方可能會有沈重心理壓力、自尊心受創、社交障礙、表達困難身心影響。
因此你察覺內心時，有提高對家中有毒關係認識，並採取方式來處理和緩解這樣關係。
三、「情緒勒索」如何發生？有哪些行為呢？
上述三個行為外，家人有毒關係中，有一個見有毒行為－「情緒勒索」（Emotional Blackmail），這個名詞蘇珊‧佛沃（ Susan Forward ）1997年提出，她説到「勒索者莫名其妙索求要付出，他們感到無助，但曉得該怎麼逃脱」，而這些勒索者他們害怕傷害方（家人）情感，或者讓方（家人）過，但當自己察覺勁不時，沒想到這樣現象方（家人）加諸他們身上慢性毒物，使我們無法這段有毒關係中逃脱。
蘇珊‧佛沃觀點，情緒勒索共有以下六種主要特徵：
這六項致命特徵是情緒勒索主要成立條件，而情緒勒索者瞭解我們他們之間關係十分，並知道我們弱點，他們會利用這層關係來迫使我們屈服。
而情緒勒索正在進行時，諮商心理師周慕姿（情緒勒索，2017）指出什麼我會這段關係動彈不得？上述情緒勒索六項特徵外，諮商實務經驗觀察發現，情緒勒索互動循環，牽涉三項元素：自我價值感、罪安全感。
意即情緒勒索者，他們擅長做一件事：貶低你自我價值，引發你罪惡感，後剝奪你安全感，如下圖：
所以，從上述圖可以瞭解，情緒勒索是「雙向」行為結果。
對「情緒勒索者」而言，會希望另一方達成自己要求，但這種要求是負面情感和手段施壓，威脅方，希望對方保持關係而屈服。
對「情緒勒索者」而言，覺得自己需要「活在勒索中」，確保兩人關係可以相互依存，縱使可能感覺內心壓抑，但會因為害怕罪而協，這樣關係雙方是。
「情緒勒索像是一場場看似無傷大雅交易，但讓自己和他人淪為無法擺脱情緒囚徒。
」- Susan Forward,《情緒勒索：如何擺脱他人控制，自我》
四、面家人間情緒勒索，我該如何因應呢？
撰寫《情緒勒索》銷書諮商心理師周慕姿説，社會允許父母孩子當所有物時，父母親「愛名」關心、管教會什麼是，而同時他們願意承認自己錯誤，但這些背後是因為父母可能時候是這樣教育，因此傳承下來，持續使用下一代，若持續沒有處理，有可能會複製此處模式到我們身旁親朋好友中，並小心種下有毒關係種子，使人人上遭受困擾誤會。
因此，你感受到情緒勒索時，你該設下停損點，你可以做以下5件事：
學會説：你感到家人逼迫或要求做某件事情時，要答應。
要學會表達自己需求和意見，並且因為家人反應而改變自己決定。
確立個人界限：設定一些個人界限，例如哪些話題可以談，哪些話題是不能談。
情況下，可以家人表達這些界限，讓彼此知道彼此底線。
學會控制情緒：情緒勒索者會利用你情緒來控制你。
因此，學會控制自己情緒是。
如果你感到自己情緒受到了控制，可以離開場合，一下，然後再回來面問題。
建立支持系統：尋求外界支持是。
可以找朋友、諮商師或其他家人來分享你感受和困難，並且尋求建議和支持。
溝通方式：建立一個溝通方式是。
你感到情緒勒索時，可以使用「我」語氣表達自己需求和感受，而不是指責方。
同時，可以詢問對方於自己需求和感受有何看法，並且尋求解決方案。
面家人間有毒關係，是要保持、表達自己需求和意見、建立支持系統，並且家人建立溝通方式，透過方法來處理和解決問題。
若你現在有毒關係情境中，可透過線上心理學習課程，、時間學習，瞭解你原生家庭情緒糾結根源，一探發生了什麼事。
（林聖峯臨牀心理師：和情緒壓力説掰掰！現代人必修身心調適課）
如果你感到身心目前有程度壓力，且造成白天活動、工作記憶力，求助專業資源管道緩解身心壓力，或是專業人員討論這層家庭關係（專家線上心理資源：才煒民諮商心理師、林聖峯臨牀心理師、徐菀庭諮商心理師）。
家家唸，處理家人間有毒關係不是一兩天可以解決，請務自己建立一道安全界線，放回自己身上，給予自我一個緩衝時間。
兒女：「你可不可以不要再管我了！我成年了，我可以自己做決定」家長：「這房子是我買，只要你住在家裡一天，我哪能不管你！」兒女：「這是我錢，我想要怎麼怎麼！」家長：「雖然是你錢，但是你怎麼沒有想過我們感受呢？」上述兩個話中，家長利用自己情感和金錢來控制兒女，讓兒女感到自己有責任要配合家長決定，這樣對話不但會讓兒女感到壓力和，會失去家長關係，對彼此成負面影響出現離家出走想法。
在生活中，人們會面家庭互動種種挑戰，家庭關係於個人情感和行為發展有著影響，可以是支持和積極，可以是有毒和窒息，當家庭關係變得有毒時，我們心理會開始變得二、家庭互動中，有哪些「有毒行為」正在影響著你？「有毒關係」（Toxic Relationship）是指家庭成員之間影響關係，其中一方語、行為、情感和態度另一方造成負面影響，對家庭和個人、和發展造成損害。
這樣關係是、和，可能個人心理和身體造成長期影響。
而「有毒關係」會所帶出「有毒行為」，共有3種：指責和抹黑：家人間指責和抹黑，造成對方自尊心受損，產生憤怒、和心理壓力。
這樣關係可能會導致長期和症狀出現，可能影響指責方工作和學業表現。
例如：「你這個人不懂事，整天做錯事，我知道怎麼教你。
」 這句話中，家庭成員指責對方做錯事同時，責任全部歸咎於方，讓方感到自責和無力，並且抹黑對方形象。
這種行為可能會降低對方自尊心和自信心。
控制和壓迫：家人間利用控制和壓迫手段來影響對方行為和思想，讓方感到無助和束縛。
這樣關係可能會導致受害者和症狀出現，可能身體造成長期影響。
例如：「你不能這樣做，如果你這樣做，你搬出去，不然你我想法去做。
」 這句話中，家庭成員要求方自己想法去做事，並且另一方行為進行限制和控制，讓方感到沒有自主權和選擇權。
這種行為可能會使方感到壓迫和無助，對身心健康造成負面影響。
忽視和冷漠：家人間對方需要和感受漠不關心，不予理睬，讓方感到和失落。
這樣關係可能會導致受害者自尊心受損、和症狀出現，例如：「你事情我現在時間聽，我有空説吧。
」 這句話中，可以感受家人對方需要表現出漠關心和重視，並且自己時間和需求置於家人之上，忽視對方情感和需求，這種行為可能會使冷漠方感到和無關心，進而家人。
以上三種「有毒行為」會讓控制一方感到自己獨立思考，沒有辦法做決表達自己需求。
有毒關係可能存在任何家庭成員之間，包括父母和子女、兄弟姊妹、夫妻或伴侶關係。
這樣「有毒關係」若沒有阻止，下來受傷一方可能會有沈重心理壓力、自尊心受創、社交障礙、表達困難身心影響。
因此你察覺內心時，有提高對家中有毒關係認識，並採取方式來處理和緩解這樣關係。
上述三個行為外，家人有毒關係中，有一個見有毒行為－「情緒勒索」（Emotional Blackmail），這個名詞蘇珊‧佛沃（ Susan Forward ）1997年提出，她説到「勒索者莫名其妙索求要付出，他們感到無助，但曉得該怎麼逃脱」，而這些勒索者他們害怕傷害方（家人）情感，或者讓方（家人）過，但當自己察覺勁不時，沒想到這樣現象方（家人）加諸他們身上慢性毒物，使我們無法這段有毒關係中逃脱。
蘇珊‧佛沃觀點，情緒勒索共有以下六種主要特徵：這六項致命特徵是情緒勒索主要成立條件，而情緒勒索者瞭解我們他們之間關係十分，並知道我們弱點，他們會利用這層關係來迫使我們屈服。
而情緒勒索正在進行時，諮商心理師周慕姿（情緒勒索，2017）指出什麼我會這段關係動彈不得？上述情緒勒索六項特徵外，諮商實務經驗觀察發現，情緒勒索互動循環，牽涉三項元素：自我價值感、罪安全感。
意即情緒勒索者，他們擅長做一件事：貶低你自我價值，引發你罪惡感，後剝奪你安全感，如下圖：所以，從上述圖可以瞭解，情緒勒索是「雙向」行為結果。
對「情緒勒索者」而言，會希望另一方達成自己要求，但這種要求是負面情感和手段施壓，威脅方，希望對方保持關係而屈服。
對「情緒勒索者」而言，覺得自己需要「活在勒索中」，確保兩人關係可以相互依存，縱使可能感覺內心壓抑，但會因為害怕罪而協，這樣關係雙方是。
「情緒勒索像是一場場看似無傷大雅交易，但讓自己和他人淪為無法擺脱情緒囚徒。
」- Susan Forward,《情緒勒索：如何擺脱他人控制，自我》西方媒體出現成年孩子老父母「分手」探討，社會學研究者認為，當代家庭關係，「認同」於「義務」。
世代價值觀差異，是否註定了親子之間疏離？「分手」孩子還回得來嗎？訂閲閲讀，享全站篇數閲讀登入/註冊會員，贈送文章給朋友。
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住北歐斯科特一氣之下，掛了父母視訊電話，因為母親電話那頭説，臉書看到他參加黑人人權活動，希望他不要去。
而父親後來寫email來緩和，希望斯科特和母親和，但附上一則白人影片，「這誇張了，我父母無法理解人們因為種族背景而受害事實！」這不是第一次斯科特與父母發生價值衝突，是後一次他願意和他們通訊交流。
那場視訊和email後，斯科特雙親斷了聯繫。
這樣親子「分手」（孩子那方發起），近年發生歐美社會裡。
社會學研究者發現，和社會氛圍政治兩極化相關。
，現代社會長期以來個人主義興起、人們心理健康重視，助長了這樣情況。
「與家人宣佈『我們絕交吧』是一種現象，」美國康奈爾大學人類發展教授皮勒默（Karl Andrew Pillemer）説，「它於過那種家庭失和、高度衝突情況，」在意識到愈來愈多家庭現象後，皮勒默進行了全國調查，並發表了《裂痕：破裂家庭和如何修補它們》一書。
調查顯示，超過四分之一美國人親人了。
無獨有偶，英國慈善機構Stand Alone研究表明，五分之一英國家庭有這樣情形。
而澳洲、加拿大學術研究人員心理諮商師表示，家庭破裂正在「流行」。
「分手」，許多西方媒體使用「divorce」（離婚）形容成年孩子與父母關係。
社羣媒體上，「離父母互助會」正在蓬勃發展，提供子女們替代情感支持，斯科特參加了幾個，「我們小組人數上升，我認為這樣線上團體會變得愈來愈普遍。
」造成孩子了想父母分手原因有很多，像是童年虐待、疏離、放手控制慾。
但近年來，專家普遍認為「世代價值觀差異」是主因。
心理學家科爾曼（Joshua Coleman）指出，超過三分之一「分手」母親提到，和孩子有價值觀分歧。
皮勒默研究發現，這些價值衝突多發生「孩子是同性戀」、「孩子選了宗教」，「生活方式差異」上。
兩位專家表示，端化政治氛圍加劇了衝突。
例如益普索民意調查顯示，2016年美國選後，家庭裂痕增加。
英國近期一項研究發現，十分之一人因脱歐親人鬧翻。
最近，BLM（黑人命是命）運動、MeToo運動、接種疫苗否，是翻臉原因。
「認同，大地決定了我們選擇保持親近或轉身離開，」科爾曼説。
個人主義盛行，希望劃下「關係界線」政治帶來影響之外，現代化、資本主義社會推動個人主義，是成年子女推離家庭關鍵。
如今，成年孩子可能離家城市打拚，城市娛樂機制讓人如此依賴親人情感支持。
而近年蔚風潮心理諮商，帶來個人心理健康意識、「關係界線」意識，使人們脱離原生家庭，社會責難。
「我們説，這些人我心理健康，我們有自信地劃定自己界線，適合關係説『』，」選擇離家英國女性山姆告訴《BBC》「現在，我們選擇誰時光，是基於我們認同，和自我成長渴望，而不是什麼義務或，」「所以子女自己『想要』建立關係，有方法能成年孩子與父母聯繫起來，」科爾曼表示。
雖然透過離關係來改善心理健康，是現代人選擇，但皮勒默認為，這個決定可能帶來、，壓力感受。
「人們失去了家庭帶來一部分實質處，像是物質上支持，以及定羣體歸屬感。
」編：如果父母或身邊人情緒，你可能覺得，方交流，會感到對方情緒脅迫，處於狀態，他們關心你感受與成就……然而，50後我們其實有權拿回關係主導權！來學3個方法，保護自己情感受傷。
成長於情緒父母或是情緒其他人，人互動模式十分。
下列10種體會，描述他們是什麼樣子。
1. 他們身邊，你總覺得成長於情緒父母身邊，造成情緒上感。
儘管父母人那裡，然而情緒上你可能覺得備受冷落。
雖然你感覺他們有著家人間，但截然不同於感情親子關係。
情緒父母慣於指使孩子，給予孩子情感上呵護，因為那會使他們感到。
你生病時，他們會照顧你；你若情感受傷、心碎一地，他們不知該如何是好，於是試圖安撫孩子時，情緒父母可能顯得而。
2. 他們，感覺像是走令人喪氣單行道情緒父母是自戀狂，同理心，他們會讓你覺得是自己單方面行為，彷彿他們心裡只有自己。
你試著要分享事情，他們可能會搶説話、改變話題、顧著講他們自己事、或是直接你要説主題。
來説，這些孩子瞭解父母問題，甚於父母對孩子認識。
雖説情緒父母開心時需要你關心，然而你心情低落時，他們給予關懷或聆聽你想説話。
他們往往不是陪伴身邊聽你傾訴，而是一味地提出一些無濟於事建議，叫你不要，你過感到。
他們緊閉心門，而你走進去博取任何撫慰或同情。
情緒父母總是要你他們優先，一切任其主導。
這位缺乏同理心父親，完全錯失下情緒重點。
延伸閱讀…
若你，他們會大發脾氣，嚴厲譴責。
很多人用「操控」一詞來形容這類情感脅迫，但我認為那有誤導嫌。
這類行為接近生存本能。
當下，情緒父母不計一切要重獲主權和安心，完全不管你得付出什麼代價。
他們那種敷衍往來模式可能令你感到。
情緒父母人互動時總是自我為中心，膚而表面，他們交談讓人覺得無聊。
他們他們覺得安全話題上打轉，談話得重複和停滯。
4. 他們第一，你是次要情緒父母極端自我，這表示凡事要他們中心。
只要他們有需求，期待你接受次要地位。
他們自己利益擺第一，而你只是次要。
他們沒想要建立關係，只要你盲目配合，他們所求。
少了重視你情感需求父母，你會沒有安全感。
因為懷疑父母是否在乎你、是否願意挺你罩你，導致你陷入、和之中。
童年時若父母沒有關心你需求，保護你擊倒，出現上述反應。
情緒父母儘管有情緒反應，實際上是逃避感受。
他們害怕流露真情，因此武裝自己。
他們避免對孩子，只因害怕自己變得。
他們擔心，流露愛意會減損自己身為父母權威，他們而言，權威代表一切。
雖説情緒父母總是隱藏自己情感，但一碰到某些狀況會爆發情緒，譬如伴侶爭吵時、抱怨自己問題時、宣洩怒氣時、對孩子發脾氣時。
只要，他們表現完全像是會害怕表達感受那種人。
但這種單向式情緒宣洩只是在釋放他們壓力，並表示他們有意願旁人建立情感。
因此，你安撫他們。
他們希望你知道他們有多開心，拒絕感。
你若試圖加以安慰，他們反而會你推開。
這種勁「接受能力」，使他們無法接受你努力想他們撫慰和。
6. 他們不明説，而是藉著情緒感染來溝通情緒之人不説出他們感受，而是地透過「情緒感染」（ Emotional contagion ） 傳遞你，讓你跟著開心。
家族系統理論來説，此種缺乏界線情況稱為「情感融合」（Emotional fusion），結構性家族治療中稱為「糾結狀態」（Enmeshment）。
這個過程裡，情緒之人家庭成員會陷入彼此情緒及心理問題當中。
情緒父母希望不用他們講，你該明白他們想什麼。
像小孩子一樣，如果你猜，他們會氣惱。
假如你反駁説那是他們不明講造成，他們反應便是：「要是你愛我，你應該曉得。
」他們指望你洞悉。
嬰兒或小小孩對父母有這種期望很合理，但若父母對孩子存有這般期待不然了。
情緒父母理解所謂「界線」是什麼。
他們看來，界線意味拒絕，表示你不夠愛他們，才不讓他們踏入你生活圈。
所以你要求他們你隱私時，他們會表現出置信樣子，覺得自己冒犯，感受傷。
唯有放任他們干涉你生活，他們相信你愛。
情緒父母期望關係裡擁有主宰權特權，完全會考慮他人界線。
這樣父母會你個體性，因為那個。
他們而言，家庭和每個人角色是不可違背，他們懂你需要什麼空間，或是什麼要脱離他們去追求什麼主體性。
他們懂你為何不能他們，一切照著他們想法去做，抱持他們信念價值觀。
你是他們孩子，屬於他們。
即便長大成人，他們期待你是那個百依百順乖小孩，話，若你堅持展開自己人生，那麼該聽他們忠告。
8. 你做出情緒努力，他們領情「情緒努力」（Emotional work）是指為了因應他人需，情緒上做努力。
它可以，像是保持有禮；可以複雜，比方拚命試著青春期孩子講道理。
情緒努力包含了同理心、常識、理解對方動機，以及能預測方會有什麼反應。
關係若出了問題，需要馬上積極做出情緒努力。
而若要維持關係，需做出「情緒勞務」，包括道歉、求和、嘗試修補。
但情緒父母修補關係毫無興趣，所以努力可能得落你頭上了。
情緒父母不僅道歉或修復關係，反倒是提油滅火，怪罪他人，撇清責任。
明明只要一句道歉化解僵局，情緒父母要説是你做了什麼（或做什麼），導致他們有此傷人舉；要是你早早知道要照他們話去做，問題會發生。
情緒父母你視為他們延伸，毫不在乎你內心想法和感受，反而認為自己有權決定你那些感受是合理是無病呻吟。
他們並你情感自主，你擁有自身感受權利。
既然父母認為你想法應該他們如出一轍，你出現別的念頭，他們感到震驚和。
他們讓你心裡存有某些想法。
（「想想！」）他們透過安全感，自動你想法和感受過濾或。
10. 他們能掃興，忍到病態孩子也好，對其他人也好，情緒父母可以讓人掃興到。
他們別人感受產生鳴，無法因他人開心而開心。
孩子表現，他們感到有榮焉罷了，還可能孩子搶風頭。
這些父母出了名愛拿成人生活不堪現實來澆熄孩子夢想。
舉個例子，十幾歲馬丁地告訴爸爸，他第一場音樂表演賺到50美元。
爸爸瞬間反應是説，人能靠這麼點薪資養家。
這位缺乏同理心父親，完全錯失下情緒重點。
延伸閱讀…
虐待狂父母勝一籌，他們是以使人痛苦、難堪、受壓迫為樂，而那他們宣示自己擁有稱霸權一種方式。
虐待成癖情緒父母樂於看到孩子痛苦，無論精神上或生理上愛。
肢體暴力顯然屬於此類，而隱藏版虐待則往往表現「逗弄」和「開玩笑」。
舉例來説，愛蜜莉未婚夫介紹家人時，她那會動手施暴爸爸「開玩笑地」告訴這位年輕人，若愛蜜莉拉高嗓門該她扔出去。
媽媽和姊妹們跟著附和「逗弄」她，看著難堪至極愛蜜莉而樂不可支。
虐待狂父母愛看到孩子軟弱無力。
藉由極端的身體處罰、時間孩子戰、施以時間限制、讓孩子覺得無路可走，這些父母享受孩子絕望無助。
舉個例子，布魯斯時候，爸爸他箝在大腿上讓他下來。
布魯斯若開始扭動哭泣，爸爸帶他進房間拿皮帶抽打他。
後爸爸會他道歉，但理由是布魯斯實在「」，所以一切都是他咎由自取。
要能享受一段關係，你其中要能做自己。
接下來，我們來探討怎麼情緒父母，才能促進交流，不致對自己感到失望。
想避免情緒人情緒接管，注意他們照料他們壓力強加你身上時刻。
發現你得壓抑自己去安撫他們，你保持警醒，留意他們作為，如此能打斷他們接管意圖。
你可以透過自我話點出他們行徑：• 現在他們想我施以情緒脅迫，讓我覺得自己很糟。
• 現在他們進入「唯我」模式，所有話題回到他們身上。
• 現在他們想讓我，撇清他們責任。
你能當場識破這些作為，能做出回應，守住界線和情緒自主。
情緒接管開始之際，是擊退時刻。
開始時，他們能「使」你產生某些感覺，但隨著你日益這些手段，圖失效力。
我個案蒂娜例，她於擊潰母親受害者自居並抱怨那一刻，她説她體內有一種「樹枝應聲斷裂」感。
那後，每母親要開始壓榨她精力，她馬上改變話題，提出，或是乾脆離開。
她察覺到母親有些談話是，她會像閃避拳頭閃開。
（「媽，我沒有能力幫你解決那個狀況，我們來談談別吧。
」）如果母親堅持要她「聽」，蒂娜會説：「媽，我辦不到，那會讓我過。
」阻斷情緒接管，意味你明白地説出你感覺，要求你希望，並設限阻止你想要。
你能表達你當下需求——無論多麼賣力或——你卸下了那些讓彼此如此壓力各種角色。
無論我下多決心：“要媽媽”，可只要一對媽媽講話，能她懟無話可説，而我自知。
一次吃飯時，我隨口説了句：“我得做兩個小褥子，這樣我倆睡覺時候”。
晚上一進門，媽媽喜滋滋地告訴我，她我做好了兩個小褥子。
我看到兩個小褥子時，火了：“誰讓您做呀，我不是要這樣子啊！我要是……”老公看不下去了，一旁説：“你看你媽氣”。
我叨叨：“您可多事，要做行，您倒是問好了我做呀，這樣小小的怎麼啊……”直接我媽氣得回自己屋去了。
兒子看到姥姥委屈説不出話，火了，指着我鼻子，義正詞嚴地對我説：“媽，我告訴你，你後要是這樣我姥姥，我了這樣對待你！”我無比震驚，一時説不出話來。
這意識到，我媽媽説話態度，兒子和老公，而我絲自知。
其實，我怨恨着我媽兒子這句話，讓我開始審視我媽媽關係。
其實，我媽媽關係影響了我跟兒子關係。
他開始我，講話，願意我溝通。
一切表現，和我對媽媽一模。
事實上，我媽媽有嫌棄和怨恨！故事開頭，還是要説到我童年。
2歲半時，有一天晚上，爸爸媽媽突然開車我送到去過鄉下奶奶家。
我哭鬧着問什麼、盡全身力氣想要回到車上時，媽媽攔住我，瞪，嚴厲地對我説：“哭，鬧，跟着我們上車，你奶奶回屋裏去！”然後，他們頭回地上了車，揚長而去。
沒有解釋，有説，我莫名其妙地丟到一個陌生地方，和一個陌生人生活，哭、鬧、問，還能比這手段嗎？有了弟弟後，一切變了3歲多時候，爸媽我奶奶家接回來了。
夜裏，我尿炕了，媽媽地收拾濕漉漉被褥，嫌棄地恐嚇我：“你要是尿炕，我打你啊！”媽媽恐嚇奏效了，我不但夜裏尿牀了，白天我尿不出來了，還説。
直到小肚子漲疼得死了，我無法忍受了，才去告訴媽媽。
後來，她帶我去醫院做了針灸，尿出來。
回到家裏，媽媽生了弟弟。
家裏牛奶，雞蛋，魚肝油全部不是我，了弟弟。
有一次，媽媽弟弟剝桔子，弟弟説不吃了，媽媽説你不吃我，弟弟將桔子遞給媽媽，我看着他們，感覺自己像個局外人，我像是一個沒媽媽的孩子。
有一天，我拿了弟弟不吃魚肚油，加了點水，喝，怎麼不是味道。
我突然過，一個人嚎啕大哭，覺得委屈，我需要偷吃，這些是我呀。
一天天長大，我和媽媽關係並有轉。
7歲一個中午，我小心聽到媽媽爸爸抱怨：“你説挺丫頭，什麼活兒幹，！”我説什麼，跑去乾點啥，以免她無緣無故地抱怨。
放寒暑假了，我在家裏面，只要門一響，媽媽指責聲音進來了：“嘿，放了假在家裏，飯做，得着我們回來做，你知道我們這一天天多嗎！”到現在，我一聽到開門聲會心跳加速，渾身……我覺得我媽媽得，聽到有人誇媽媽，我覺得莫名其妙。
你討厭一個人，負面情緒會遮蔽很多事實。
，媽媽並不是不要我我和媽媽關係沒有轉，直到家學習後，我梳理了自己童年。
梳理時，我才看到了童年：奶奶一個人住鄉下，可能是受了鄰居攛掇，説如果幫忙帶孫女，來老了兒子會養你。
所以，奶奶跑到我家，要帶我走。
那時候，爸爸媽媽愛我，專門細選找了保姆帶我，捨不得我離開。
但是，奶奶要不到人走，僵持了幾天。
痛苦是爸爸，他捨不得這個可愛閨女，可不想得罪小含辛茹苦養他媽媽。
同時，媽媽不同意我去奶奶家，他沒辦法説服老婆，只能一個人躲在窩裏哭。
媽媽愛爸爸，看到二十多歲爸爸，因為這件事情，有了髮，做了一個決定：讓奶奶帶我走。
這樣，爸媽捨，媽媽憋了一肚子火情況下，我送去了奶奶家。
當時，媽媽告訴我原因，是覺得我太小，懂。
其實，我懂。
我看清事情全相，我看到了奶奶恐懼害怕，媽媽憤怒無奈，有爸爸糾結捨……而尿炕那件事情，那時候，媽媽孕後期，行動，要上班，要忙家裏活兒，避免麻煩，所以嚇唬我。
事實上，她打我，但是小孩子怎麼知道大人心呢。
説我這件事，是有原因。
媽媽看到別人家女兒幫忙，會心生羨慕，希望我能幫她分攤家務，但她不明説，所以我有很多委屈……我處理了這些創傷，了童年自己無盡。
後，我想勸天下父母：即便是孩子，要告訴孩子原因；即使孩子，要告訴孩子，孩子懂；是孩子放在別人家時候，不然，會孩子造成創傷。
這種不告行動做法，會讓孩子覺得父母愛自己，是拋棄孩子。
父母不要嚇唬孩子，小孩會相信父母話，是年齡孩子，區分不了哪些是反話，哪些是正話…….所以，請孩子説話。
開始修復媽媽關係，是一次靜觀人生梳理課程中。
有一個探索是：到，從哪些事中你感受到了媽媽愛 ？開始，我不依為然，但是交作業是寫了，譬如她我做了一條裙子什麼。
列着列着，我開始哭，後，我寫了兩個本子，寫得手張不開了。
其實，我媽愛我。
送我去奶奶家，尿炕，罵我……這些她所有愛我事情中，只是幾片樹葉，而這幾片樹葉，讓我一葉障目，她我愛和擋住了。
靜觀人生梳理幫我這幾個樹葉拿開，讓我看到了整個森林。
森林裏，是媽媽愛。
有一次上課，提到媽媽誇孩子話題，海藍老師見過我媽媽，她對我説：“你媽媽你自豪啊，你媽對我説，我閨女，。
”我説：“她沒有我説過。
她別人説我，這我有什麼關係呢？”想天下父母説，如果你們孩子滿意，請要孩子誇，不要背地裏誇，否則會讓親子情份很多。
聽到媽媽誇我，我哭了課後，老師專門給我佈置了作業，讓我找媽媽聊聊，6月30日完成。
開始，我牴觸，拖到後一天，6月29日才回家我媽説了這件事情。
29日下午，我媽媽找了一個山青水秀地方，沒有其他人打擾温暖午後，我媽泡上清茶，我們面對面坐下來。
“媽媽，你説説懷上我到現，你感受到，滿足時刻有哪些？”媽媽提到懷我，我打斷，將媽媽帶回來，説時刻。
那天，媽媽説了很多。
“懷你時候，我；一想到你，，一看到你，心裏。
”“你很漂亮，時候像個洋娃娃，我喜歡。
”“你，老師課教得，公務員工作做得好，我自豪。
”“你，能設身處地他人着想，想得周到。
”“你人處世大度，人緣兒。
”“你對待家人關心和愛護，對老人孝順。
”