孩子大吼大叫、禮貌、態度方式，對大人説話，會令大人生氣。
6歲倫倫這樣，爸媽説話大小聲，大呼小叫方式溝通，對阿公阿嬤説話，爸媽有教，當下會告訴孩子，「請注意你態度！」「你這説話禮貌」，但效果。
有禮貌、人態度不是天生，是和孩子生活經驗有關，而且不是大人有沒有教問題，因為很多孩子，這類生活倫理，你問他，他知道，但實際上沒做到。
孩子對大人態度差，父母該怎麼教？教孩子有禮貌，最佳時間點當下教，並掌握6原則：意識到這個問題性是最近事，前一段某天晚上，我和母親正在地説着事情，母親無意中提到結婚事情，説了一句：你這今年底還是結不了婚啊~然後，我像一個乾燥點燃炮仗，開啓了反擊模式：我這樣了你要咋啊，你們怎麼不能我考慮一下啊……（以下省略抱怨話300字）母親停了一下，説：我隨説了一句，你咋這樣反應，看不懂你了。
（這意味着他們能控制結果，只是説這種行傾是改變）3、我自己這股怨氣有它道理，但有它問題所在，可以無限擴大，需要有意識地化解，否則會成為我和父母之間時炸彈，影響雙方關係。
而且我認為自己接受了現在模式，我心態調整了。
——我以為自己沒有了怨氣2、這樣反應完全是本能，如果説我之前反抗有目的性，那這次行為沒有任何目的，她説出那句話間，我覺得一股火直衝腦門。
——我父母控制產生本能反感和憤怒3、這件事上，事論事，我母親無意中説了一句，並沒有想要去控制我意思，這點事後我反思了一下，確實她隨口説，因為她知道説了，我是會聽。
原本雙方關係調整算是了，可這次突如其來吵架，讓我意識到，問題沒有那麼。
這件事讓我意識到——我理性上接受了現實，可是深層次是存在，只是壓抑了，一有機會，還是會爆發出來。
1、我們和我們父母是如此，這種是骨子裏，根子上，邏輯深處。
2、人是改變，控制慾是我們父母自身邏輯產物，本能，讓他們放棄控制慾是可能。
（這意味着他們能控制結果，只是説這種行傾是改變）3、我自己這股怨氣有它道理，但有它問題所在，可以無限擴大，需要有意識地化解，否則會成為我和父母之間時炸彈，影響雙方關係。
他們是愛我，我是愛他們，我（通過前期反抗）結果上擁有了自主權，而日子還是要過下去。
（反抗爭取是，無限上綱有點過了，是度問題）下面是我自己做心理建設，你有點用：1、我們父母是可能從上改變，控制是他們本能，所以和他們相處中，感受到那種有意無意控制，是。
我們要爭取，但沒過度。
我們感受到這種控制時，變得感，讓自己做到見怪不怪，地能夠平常心面，説理也好，轉移話題也好，總之，不要火冒三丈。
這麼多年反抗下來，結果上看，他們控制不了我們多了。
2、他們確實跟不上這個時代了，有時候是不可理喻，但我們愛是。
控制是他們表達愛一種方式（唉，嘆氣），正如他們口中這是你好，是。
雖然方式方法讓人接受，帶來很多問題，我們需要抵制這種控制，但沒有否定他們確實是想讓我們，這份愛是。
5、他們身份決定了，即使證明責任他們身上，我們能如何？他們如果生病了，後悔是我們。
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追根溯源是我們本能，是我們人生父母控制影響很多情況下，我們現實中遇到困難歸因為我們父母控制。
——比如單位受了氣，會想到，要不是聽了你們話回到老家進了這個破單位，老子需要受這個氣嗎？——父母控制會演化一種原罪，每我們人生有不如意，我們導致這種不如意原因歸結當年父母控制。
這種原罪有它道理，但多，是不合邏輯，會傷害我們父母關係説，讓我們看不到問題所在。
我們是成年人了，不要上綱上線，要事論事。
4、我們走上現在這條路有我們自己原因。
那條我們想要選擇道路，可能會現在路，但毫無問題。
我們之所以走上現在這條路，肯定有我們自己問題和我們自己考慮，比如我當年回省，家裏壓力，因為自己沒有學到真本事，外面底氣。
我們自己要承擔自己那份責任。
5、他們身份決定了，即使證明責任他們身上，我們能如何？他們如果生病了，後悔是我們。
延伸閱讀…
一味追究責任是有道理，但是不是理性選擇。
我們要去反抗，要去爭取，但面向未來，當下日子過，可能是明智之舉。
6、人生沒有，我們父母之間恩怨糾纏是一筆扯賬，這我們人生一部分，有時候，需要得糊塗。
這個世界上有多不如意，這樣不如意還不是接受那種。
無論如何，這條路並，，人生本來。
7、恨是雙向，寬容是雙向，你凝視淵時，淵凝視你。
放過他們，有時候，意味着放過了我們自己。
提醒——以上話，是説歷了很多反抗、取得了自主權知友，於沒有開始反抗知友，以上建議成立。
知道題主是男孩子還是女孩子，感覺應該是女孩子如果是女孩子，貼一篇我覺得有啟發文章每個男孩心裏有一個英雄，每個女孩有一個她想要成為女性形象。
比如，她想要成為像可可·香奈兒那樣膽女性，或者是日劇裏拈花惹草養貓小主婦，或者只是公司裏那個靠自己買房買車女上司。
而她一生中，她可能想要成為女人，她出生之日起她生活親密女性：她母親。