事心理治療、音樂教育、寫作多年，2022年香港移居多倫多。
現加拿大安省註冊心理治療師（Qualifying）。
職場PUA是隱而未見但殺傷力權力情感操控，發生日常生活中。
作為一個心理治療師，於一些奇特心理狀態有，其中一個我有範疇精神控制。
近日有內地一宗參加懷疑具精神控制激勵課程引致死亡個案，而香港有該公司香港分部舉辦同名課程，但內容是否內地。
精神控制，廣東話俗稱「洗腦」，泛指透過一些外部壓力，例如暴力／藥物，強制操縱者灌輸思想，瓦解個人自己認識，使個體徹底改變自己經歷和個性看法，符合操縱者意願手法；灌輸價值觀和世界觀，從而使個體依賴於某個單位，成為物化工具。
什麼是精神控制？我們不如貼身感情職場關係開始談起，認識一個名PUA（Pick Up Artist）概念。
PUA為「搭訕藝術家」，發源於美國，指男性接受過系統化學習、實踐並提升、自我完善情商行為（是Google搜尋器搜尋關鍵字，內地討論比起香港台灣要多，原因不明）。
此詞聽之下正面，但實際上它大程度發展成為一種、操弄人心、有動機地控制他人行情感操控術。
它特指某種精神控制手段，它通過摧毀他人自尊自信，操縱他人滿足個人私慾。
其應用場景侷限於兩性情感，而是擴展到各種各樣人際關係中，比如闆PUA員工，父母PUA孩子，導師PUA學生，層面遍及傳銷、工作、政治、宗教，不過我們今次會集中談男女關係和職場PUA。
如何識別PUA？它有兩個核心特點—貶低和施恩循環，即廣東話「一啖砂糖一啖屎」。
第一步：陷阱，塑造人設，吸引「獵物」。
搭訕話術，退為進、設置懸念；偽裝成「受過情傷浪子」、「事業有成帝王」，引發好奇心。
第二步：探索陷阱，顛覆人設，激發「同情」。
忽視壓力問題沒有減壓，人類器官—皮膚，會反覆出現發炎、症狀。
主動表白，通過誘導式話術引導方表白，建立情感契約捆綁，使答應其各種條件。
第四步：自尊摧毀陷阱，放大錯誤，引發「」。
放大對方錯誤和謊言，使陷入「自己破壞了雙方關系」負罪感中，持續性自責、崩潰中喪失理智。
第五步：情感虐待陷阱，物化目標人物，淪為「木偶」。
依賴後，通過暴力、誘騙、自殺誘導徹底使目標淪為「物品」，任其擺佈。
你會認為「是笨蛋會墮入這種笨蛋陷阱」、「無可能發生我身上！」，但即便學識有多，你有機會成為受害者。
2019年，北大法學院女學生包麗（化名）北京市某賓館服藥自殺，送醫救治期間宣佈腦死亡。
兩人聊天記錄顯示，包麗男友牟林翰包麗有過戀愛經歷，不是處女，包麗精神虐待，包括提出拍裸照、包麗懷孕後迫她流產，要求她留下病歷單、做絕育手術，令包麗不堪重負而選擇自殺[2]。
連接受高等教育北大法學生尚且脱離精神虐待而死，PUA事件、離我們嗎？如果説情感PUA跌入陷阱，我可以很肯定告訴大家，職場PUA才是隱而未見但殺傷力權力情感操控，而且發生日常生活中。
職場PUA多發生於上司下屬之間，透過持續否定、人身攻擊、製造焦慮、控制、操縱、凌虐他人精神手段，員工進行精神控制，令員工自己唯命是。
於情感關係，於職場上本來有上下級分，職場先天權力分佈性質加劇了上司下屬之間發生PUA可能性。
貶低方面，例如上司持續打壓、否定、貶低員工，其進行人身攻擊，日復一日，貶低者會失去自我判斷，墮入自我懷疑、自我否定漩渦。
但只有貶低行為不足以成為PUA、貶低後施以恩惠才是。
施恩方式有很多，比如表揚肯定、承諾利益，讓員工覺得就算貶低是可以忍受。
前一秒上司員工罵得狗血淋頭，下一秒説「我罵你是你好」、「我罵你是你自己人」、「你在外不能找到工作、是我好心你才有這份工作」，各種言語暴力、勒索引誘，達致精神控制。
起情感PUA，職場PUA是隱性、不輕而易見。
例如禁止員工表達個人意見權利、員工申訴充耳不聞。
處理員工工作表現、作任何正面與回饋，或者過度監控批評；發動其他同事孤立某位同事；地員工提出當要求、不能滿足持續打壓[3]。
而有一些上司無工作素養，個人喜惡心情行事，準則，隱瞞工作信息、處理員工提出問題、臉、鬧情緒、情緒駕馭客觀事實，例如對員工大吼大叫勒令員工從己意，是情緒達致操控他人行及心理手段。
例如上司你評價不止公事、涉及人身攻擊，而這種攻擊人事，例如評擊人品、外貌，大家留神。
言語確能傷害人，而且可以傷得、使人神經、無法作出對自我合理判斷。
看到這裡相信會有人提出疑問：「很多公司會使用獎懲制度（貶低和施恩原型），道所有公司是PUA？」於員工表現有評價，設獎懲制度是平常事，但其合理性與程度，以致表達方法是重點。
獎懲制度、評價理性表達能夠讓員工得以改進、成為人材，反之會讓員工感到無所適從、受、覺得自己無價值。
鼓勵多元評論觀點碰撞激盪，並符合上述兩個守前提下，我們要求所有沙龍參與者遵守以下規範，您下開始使用本沙龍服務時，視為此規範：
我們想讓你知道是：台灣有65%上班族處超時工作狀態，過勞讓身心出現狀況，是肌膚拉緊報。
因為頭皮臉皮，如何避免讓頭皮「過勞」？持續3週努力，壓上班族可以同時擺脱多皮屑、頭皮、出油三大困擾。
你是否覺得自己身心處於不堪？事實上，台灣上班族過勞比例想像中多！勞動部統計數字，台灣勞工年總工時位居全球第四，「過勞島」標籤脛而走。
觀察中研院一份數據，每週符合工作40時標準比例僅三成五，説，多達65%上班族超時工作。
超時勞動有何損害？勞工安全衞生研究所明確指出：「過勞」是一種身心耗弱狀態，呈現出長期處高度心理壓力之下反應。
壓力超出身體負荷，造成急性循環系統疾病，輕者會出現心血管問題或皮膚病徵。
美國皮膚醫學會當中皮膚科醫師Richard G. Fried指出，壓力皮膚之間有密切關聯。
忽視壓力問題沒有減壓，人類器官—皮膚，會反覆出現發炎、症狀。
想要避免皮膚三五時有狀況，選用適合自己肌膚狀況保養品治標，要追本溯源，根除壓力本質或採用舒壓方案，達到減壓治本道。
值得一提，工作壓族照顧肌膚心力不能只有面貌，而忘記要顧及人第二張臉，「頭皮」保養。
加上頭皮大部分毛髮覆蓋，間接讓上班族很少仔細觀察自己頭皮，説你頭皮正在「過勞」。
什麼頭皮臉皮需要照顧？皮膚科醫師表明，臉部、眼皮之外，頭皮是敏感性肌膚發位置。
加上後天因素如壓力、飲食、睡眠不足，會讓頭皮變得太油或太乾、開始掉髮、產生大量頭皮屑。
如果頭皮發出的警告，增加工作壓力，很出現其他頭皮問題，例如紅腫、出油塌、繃、發癢…，代表頭皮破損。
若是情況議醫解決，症狀輕者可試用科研洗髮露幫頭皮進行修護及保養。
各種頭皮狀況造成視覺、嗅覺窘境，連帶影響工作專業形象，下來，過勞一族會陷入頭皮損傷壓力之間惡性循環。
想解決頭皮壓力兩者惡性循環，不妨從每天花個幾分鐘洗頭儀式，達到「淨皮」「靜心」效果。
因為頭部有多達15穴位及經絡，把握每天沐浴時刻洗頭時按摩頭皮，指腹依序頭頂、兩側後側下方旋轉揉穴位。
而且按摩儀式沒有外界幹擾，靜下心內觀，有助於洗淨一日壓力。
壓筋絡，頭皮毛囊保養可以善用耕地原則：除草再養地。
拔除雜草幫頭皮潔髒污，接著才是施肥工序，利用洗髮露滋養，幫頭皮打造一層防護罩，抵禦外汙染源侵襲。
海倫仙度絲鎖定高壓一族需求，推出一款獲得日本專利配方「科研洗髮露」，科學解方角度，幫助現代人症下藥。
所謂科學解方，有量化數據佐證。
身美國皮膚科醫師認證頭屑頭皮專家品牌海倫仙度絲，真人實測臨牀證，科研洗髮露期3週持續使用，確實可以修護頭皮，從增強頭皮防禦力。
是壓上班族常有多頭皮屑、頭皮、出油、頭皮繃狀況，能因為選對洗髮頭皮恢復，相關症狀消失。
舉例來説，海倫仙度絲科研洗髮露有一項產品功效研發亮點，每滴洗髮露藴含8,000萬個高活性抵禦因子。
這個概念是什麼？打個比方，許多壓族會透過攝取益生菌來養出好腸道，隨著技術問世，益生菌能包上一層「耐酸保護膜」而順利腸道駐紮。
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這幾年，關社會新聞爆發，PUA、冷暴力、精神虐待……很多視為問題問題，大家重視起來。
前段時間，王力宏李靚蕾離婚大戰讓一個心理學名詞出現大家面前，煤氣燈操縱。
這是一種陰險情感虐待和操縱方式，難識別，擺脱。
今天這本《煤氣燈效應》會一步步揭開煤氣燈操縱真面目，幫助你認清並擺脱別人你生活隱性控制。
本書作者羅賓·斯特恩，是紐約大學應用心理學博士，現耶魯大學情商中心聯合創始人和副院長，是耶魯大學兒童研究中心學者。
看完這本書，你會知道自己是如何一步步墜入“煤氣燈操縱”而自知，階段操縱，書中有出具體辦法。
接下來，讓我們一起瞭解煤氣燈操縱三個階段，避免進入煤氣燈操縱生活。
煤氣燈操縱是階段進行，一開始，你感覺不到存在。
一個小誤會、一瞬間、脾氣失控或者意見分歧之類，瞭解煤氣燈操控人，會當成小事掉。
書中提到，可以和你信任朋友聊聊，身邊人瞭解你，可以幫你進行合理分析。
延伸閱讀…
你唯一可以判斷，對方話語雖然解釋得通，但肯定會讓你感到；而且你需要為自己辯解，但你會發現怎麼都説贏方。
平日裏看似無關一句話，其潛移默化中打擊你，讓你自我認知變得。
它利用是你內心深處希望理解、欣賞和愛渴望，你需要別人認可，你中招。
電影《煤氣燈下》裏有經典一幕，鋼琴師安東了控制妻子寶拉，一開始他方式去貶低她。
讓妻子幫忙帶東西時，特地説一句，你可能會弄丟，因為你丟三落四。
於是寶拉自己產生了懷疑。
安東着寶拉面和女傭調情，寶拉。
安東説，自己只是女傭平常人，不是傭人，責怪寶拉胡思想，暗示她有毛病。
第一階段，如果可以避免進入第一階段，能徹底避開煤氣燈操縱。
作者關係，給出了解決辦法。
如果是情侶，要確定自己想法和判斷，對方指責你時，你要問問自己是否這樣批判。
記得要維護自己立場，時刻檢查自己感受。
如果是家人，可以拒絕煤氣燈式對話，放棄“肯定”執著，放下“人理解”執念，懇求別人承認你是。
乾脆、地拒絕第一階段煤氣燈操縱，可以培養出一段關係。
茲心看來，拒絕進入初級操控，愛自己很。
記住，保持對自己、、包容心態。
另外，不要總是糾結誰誰錯，不要總會希望別人怎麼對待你，會人牽着鼻子走。
第一階段，你聽到方難聽話，雖然啥反應但內心是相信自己。
但進入第二階段後，你心心念念事情會變成，想盡辦法讓對方認可你。
你會因為對方而改變自己，只求方一句肯定，哪怕有時候他説事情離譜，但你是會站他立場思考，然後他説去調整。
這個階段你失去了判斷能力，無法看清大局，顧着糾結那些他指責你細節。
你證明自己是，而對方則證明自己是。
於是你想盡辦法討對方開心，但是方永遠會滿意，你怎麼做他能挑刺。
有時候你實在受不了提出抗議，他可能會用吼叫、羞辱或冷戰方式你。
而你會因為這樣對待而，只能努力想辦法讓對方滿意。
久而久之，你會放棄考慮自己，記得對方要求。
綜藝《見愛人》裏，王秋雨和朱雅瓊這夫妻爭議。
王秋雨打壓朱雅瓊，領證天説她醜，妻子特地他寫歌，他説聽。
婚後朱雅瓊愛意和靠近是且疏離態度，工作時不能打擾，每天自己關書房裏，覺得自己，認為該反省是妻子。
這種打壓下，她努力想要讓對方認可，讓兩人，但達不到對方標準，後她陷入“自己做錯了什麼”痛苦之中。
書中提到，可以和你信任朋友聊聊，身邊人瞭解你，可以幫你進行合理分析。
延伸閱讀…
是，要堅持自己認知，不要方迷惑。
茲心覺得，現在有許多人別人看法“綁架”，總想活成方心中形象，久而久之，會陷入人操縱困境。
實際上，我們是有價值、值得愛人，完全需要別人自己下定義。
我們決定應該跟着自己內心走，而不是建立實際希望之上。
想這一點，便是踏出了第一步。
雖然第二階段看起來痛苦，但和徹徹底底洗腦第三階段比，還是對付。
這個時候，你採納了操縱者觀點，你會列出各種證據證明方是正確，會自己説話。
因為此時你相信，對方認可才是讓你受唯一良藥，你他話當成讓自己有自信、有能力判斷標準。
這成為你執念，哪怕你遭受對方身體暴力或相關威脅，你會改變想法。
進入第三階段往往會伴隨其他形式虐待，接受違背常理認知，打罵，剝削。
深度操縱人，會覺得日子麻木；朋友；和別人談起這段關係你會自己説話，會對方辯解；有可能會出現心理問題。
第三階段，會毀掉一個人靈魂。
茲心書中看到一個案例，一位陷入第三階段女士，因為買到晚餐三文魚，丈夫羞辱了她一個晚上。
一點小事上升到人格侮辱，這樣事情，每天上演。
後來女士麻木了，她完全不想辯解，只是覺得，她認為自己怎麼做配不上丈夫。
而她精神萎靡影響到了生活方方面面，食物好吃，和朋友聚會是享受，連美麗風景不能讓她開心，整個生活完全失去了滋味。
煤氣燈操縱第三階段，往往會伴隨身體攻擊，所以逃離是必需。
接下來，你要尋求幫助，找回自我，解決其他問題。
記住，自我並不依賴他人維護，我們不是孩子，可以享受和生命中出現人物交流，但不能他們當成救命稻草。
如果別人我們，我們有勇氣拒絕交往，離開。
茲心看來，愛應建立基礎上。
兩個人一起是，如果對方愛讓你感到窒息和負擔，那是儘離吧。
你要個自尊自信人，這樣才能第一時間識破糖衣炮彈，察覺到劣質愛情裏的刺和砂礫。
現實生活中，關係往往是複雜，有時候就算識別出了自己煤氣燈式操控，不是説離開能離開。
所以你自己處境後，接下來考慮是走是留，是想保持關係是徹底斷交。
選擇，書中出了詳細建議。
「扭曲受害者眼中」控制方，繼而操控情感，命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。
《煤氣燈效應》操控關係中十分見，操作者並非蓄意籌劃，但造成受害者損傷，對受害者是：「本來你是相信自己，後來自己相信自己。
」電影《媒氣燈下》（Gaslight）講述一個原本美麗、自信且能夠獨立思考女主角，丈夫心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，後精神上方控制故事。
男主角則藉此來掩飾自己罪行，並謀奪妻子財產。
煤氣燈一詞由來是該電影裡，男主角將家中煤氣燈調得忽明忽暗，當女主角燈光變化表達疑惑時，男主角地否認，並「堅持這種感覺是她幻覺」，下來造成她現實認知疑神疑鬼（自我懷疑，相信自己瘋了）。
心理學裡這種「扭曲受害者眼中」來控制方，繼而操控情感，命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。
圖／心理學裡這種「扭曲受害者眼中」來控制方，繼而操控情感，命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。
取自維基百科人做判斷時需要認知「現實線索」，資訊能判斷該怎麼做，然煤氣燈操作手法破壞這條路徑，讓受害者無所適從，簡略分為三個手段：例如説「你了，對方沒有惡意」、「是你看錯了」、「你會記錯，所以這回事」，讓受害者判斷遭挫折，進而自我懷疑、決定。
既然受害者不能相信自己，生活四處是恐懼，此時兼身邊關係操作者，提供了希望與依靠，但是單方面、長期虛假訊息（如外面人不可信，只要相信我），讓受害者信任操作者扭曲價值。
如果一段關係裡，雙方社會地位和權力有，受害者處於弱勢或無知，壓迫，成為操縱對象，而且受害者説這種迫害，提供有力證據。
PUA（Pickup Artist）手法像，後變成「是受害者自己決定要這麼做」表象，精神和心理上虐待法律和眾人面前啞巴吃黃連。
《煤氣燈效應》操控關係中十分見，操作者並非蓄意籌劃，但造成受害者損傷，對受害者是：「本來你是相信自己，後來自己相信自己。
」【舉例】煤氣燈闆會員工貶得一文不值，加重做事量，即使事情完成全然否定他努力，並暗示他這麼爛去別的公司開除（製造社交恐懼），只有這裡會接受他，掩飾闆只員工低薪事實。
圖／電影《媒氣燈下》（Gaslight）講述一個原本美麗、自信且能夠獨立思考女主角，丈夫心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，後精神上方控制故事。
取自維基百科你開始相信自己時，可以想想這是怎麼轉變？如果回想起畫面是「人因素」，是某個特定人物你負面回饋，他感到自尊低落抬起頭、無法自主做決定、產生社交恐懼，而你無法反駁時，請求助。
可以觀察方是否具有「想操作他人」企圖，會類情人，有脅迫、暴力，令人恐懼。
有些不明顯需要花時間審視，方可能會一副「我是你好」姿態，是否定、誤導和暗示「你做錯，我沒有別人能幫你」訊息。
來説，關係裡處你覺得、，很多事不能自主時，無論是哪一種可能，要有危機意識。
不過大部分人們不是意識不到危機，而是即使知道了會「自信過地認為自己怎麼樣」所以「我沒有那麼倒楣吧？」、「我這麼，不要有人要佔啦」、「可是，如果沒有方，我一個人要怎麼生活？」…自己感受壓抑。