那天開完會後，我向主管太太一探，知道他們夫妻倆早上大吵了一架，主管太太我抱怨了足足時。
説，當主管踏進會議室那一瞬間，我「接收」到他怒氣，情緒波動，誤以為是自己生氣。
有科學家電極插入猴子腦中，觀測猴子活動手部時大腦反應。
該名科學家注意到，他猴子面前活動雙手時，猴子自己本身手沒動，腦神經細胞出現手部活動反應。
這項實驗發現，腦會模仿眼前對象，所謂「鏡像神經元」。
大腦操縱動作，掌控情緒，既然腦會模仿動作，是不是會模仿情緒呢？我們大腦周遭人互動線。
我認為，人腦應該能夠利用腦波溝通，只是現在科學技術，無法偵測到大腦溝通頻率罷了。
説，當主管走進會議室時，我大腦自動他大腦線，模仿他「憤怒」情緒，導致我跟著心浮。
沒有壓力情況下，會情緒失控。
你有沒有工作到一半、聊天聊到一半，突然心情經驗呢？這許不是因為你脾氣差，只是大腦模仿別人情緒罷了。
但是問題來了，要怎麼做才能保持心平氣和呢？這一點我第二章詳述。
那之前，我們看看什麼情緒這麼受到影響。
心理學家指出，人人「基本信任」，是一歲前形成。
他們透過實驗老鼠發現，若嬰兒時期老鼠母親或羣體分開，該老鼠後無法融入羣體。
人是，嬰兒期若缺乏母親温暖懷抱，無法形成「基本信任」，導致信任他人。
這樣孩子後，較缺乏安全感，無法他人視作同伴，他們身處人羣中，受到一點刺激陷入恐慌之中。
看到這裡許有人心想，我記得一歲以前事情，要怎麼知道「基本信任」是否發展呢？擔心，這裡要教大家一個確認方法──「人類形象法」。
若你想像是像廁所符號那樣人影輪廓，或是人形餅乾、動漫人物，代表你「基本信任」發展，人充滿了信任。
若你想像是現實中人類，則代表兒時發展出「基本信任」。
説， 如果你想像「人類」只是「剪影」或「輪廓」，你而言，其他人只是「影子」存在，並非可以信任對象。
因為這個原因，你會賭氣地覺得「無人可信」，「人只能靠自己」。
只要別人做出過分一點事，讓你無法忍受。
只要信任方，能方面前呈現自己。
什麼叫做「自己」呢？為所欲為、暢所欲言。
沒有壓力情況下，會情緒失控。
相反，不信任人面前，人是無法「真誠」。
避免受到對方攻擊，我們只能裝模作樣，武裝自己。
生怕一説錯話，對方會看清自己，或是全盤否定你努力。
一言一行小心情況下，壓力隨之而生，怨天尤人，什麼我要這麼低聲下氣地活著？舉個例子，A問B要吃什麼，B讓方覺得自己人，回答：「看你想吃什麼啊，我可以。
」B之所以扮演「好人」，是保護自己受到A攻擊。
於是A説：「那我們去吃燒烤吧！」B表面上笑著説，心裡氣個半死：「我今天胃耶，他看不出來嗎？」吃燒烤時，A肉，B一樣表面上沒説什麼，只在心裡嘟囔道：「他怎麼完全考慮別人經濟狀況啊？」這樣，B壓力愈積愈多，怒火燒。
後，B終於因為A一句無心之言而火山爆發，他努力經營「好人」形象這麼毀了，前功盡棄。
舉個例子，C和朋友D出去吃飯，結果D喝醉了，結帳時完全沒有要付錢意思。
其實C想叫D付錢，但經營自己「好人」形象，幫D付了。
這是什麼呢？因為C「基本信任」發展，導致他人前沒有安全感，進入「好人模式」，呈現出自己。
沒想到C付完錢後，D臉皮地他説：「耶，讓你請我吃飯。
」這讓C心中後悔：「我怎麼會這種人出來吃飯啊……後他出來了！」原本開開心心飯局，因為C活出「自我」而毀了。
然而，如果下次DC吃飯，會發生什麼事呢？C肯定會自動啟動「好人模式」，言不由衷地答應D邀約，然後進入惡性循環，導致自己壓力，討厭D，後終於受不了，D斷來。
如果Ｃ執意扮演「好人」角色，D面前呈現自我，能D，會因為壓力過而情緒失控。
因為信任對方而偽裝自己，會徒增壓力，後因為忍無可忍而方「切八段」。
這樣情況下，怎能人建立信任關係呢？如果繼續偽裝下去，任壓力囤積、情緒失控而破壞人際關係，後會看輕自己，覺得自己、沒用。
一個人心中存有「基本信任」，他人起來會是，覺得對方自己是人，有想法、一樣感受，所以需要去瞭解對方心態。
延伸閱讀…
即便對某人有好感，會因為覺得他過而主動靠近。
除此之外，不肯有好感人交心有一個原因，那怕自己會毀了這段關係，以致佇足不前。
後退而求其次，「自己不是那麼喜歡人」。
這樣下去會發生什麼事呢？你瞧不起自己，瞧不起身邊那些人，但是「裝好人」而勉強他們來。
而那些二流、三流對象懂得感恩，每次惹得你怒火攻心。
身邊朋友會覺得你奇怪，什麼要那些討厭鬼來往？這樣不是壓力嗎？──你並非不這點，但因為害怕人嫌棄，所以靠近想人。
我認識一名女性，她看不起自己，覺得自己是個沒用女人，所以總是找一些「沒有同理心」人會。
有次E男約她到中華街會，帶她去吃中國菜，只是匆匆走過中華街，走進連鎖餐廳。
這讓她覺得納悶，既然沒有要吃中國菜，中華街呢？但她依舊只是「想想」而已，什麼都沒説。
重點是，E男連鎖餐廳點是中國菜，三口併兩口吃完離開餐廳。
她懂自己什麼要這種「咖」會，但每次方約她，她是會因為可憐對方而答應邀約，然後回家後氣個半死，怨天尤人，痛苦萬分，覺得自己是個女人。
然而，怒濤過去後她開始擔心，自己是否因為情緒失控而做出失禮事，進而想要補償方，後陷入惡性循環。
如果她情緒失控而，會發生後續一系列惡果，情緒玩弄於鼓掌之中。
這麼，她可以優質人出去玩，一起享受美食，玩得開心。
只要擺脱「情緒暴走」束縛、喜歡人時光，你會發現經營人際關係如此，這個世界充滿了感動。
優質朋友會説一些令你生氣話，你不用他們面前裝模作樣，起來零壓力，鬆。
一個人心中存有「基本信任」，他人起來會是，覺得對方自己是人，有想法、一樣感受，所以需要去瞭解對方心態。
延伸閱讀…
相反，對缺乏「基本信任」人而言，「別人」只是剪影、猴子，他們覺得別人自己是，會拚命想要解讀他人感受。
試想，你有辦法瞭解「影子」想什麼嗎？沒辦法。
而知道對方想什麼，會感到害怕。
分析動物園裡那些張牙舞爪猴子心態，會得到什麼結果呢？「這些猴子瞧不起我」、「牠們威嚇我，逼我餵牠們吃東西」。
方視作「同類」能令人獲得安全感，會產生多餘情緒。
，如果別人看作「異類」，會讓他們變得「不可測」。
無法揣測他人心態情況下，情緒失控只是結果。
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「我，天生脾氣暴！」我想，就算看過延禧攻略，應該聽過這句堪稱年度十大金句台詞吧。
但今天我們宮廷劇，我們來聊聊，『情緒暴走』這件事。
身邊有幾個朋友，「哦！我脾氣…balabala…」這句話掛嘴邊；或，其妳這個人。
但妳有想過，為什麼妳會覺得脾氣是件『不起別人』事，妳，思考過嗎？這句話本身，看似一種『我警告你哦！沒事惹我』；但其實是一種自我責怪，怪自己情緒智商（Emotional quotient），怪自己人説話心裡去，導致自己忍不住猜疑、想多，後情緒大崩潰懊惱。
然而身邊人，懂得妳為什麼突然情緒大暴走，反而説一些話來調侃妳：「，妳怎麼了，吃炸藥了嗎！脾氣欸，處！」聽到這些話，不但讓妳情緒有得到釋放，反而崩潰…而造成我們情緒暴走原因，以下幾個：妳內心其缺乏安全感，無論愛情裡，或任何一種關係裡，是。
而且，妳身處在人羣裡時，妳會一點點刺激陷入一種恐慌情緒。
那是妳信任別人，無法身邊人視作同伴。
只有信任方，妳才能對方面前呈現自己；相反，不信任人面前，妳只能裝模作樣，武裝自己。
因為，妳害怕受到別人攻擊，妳害怕一説錯話、一做錯事，對方會看輕（或看清）自己，或是全盤否定妳之前做過努力。
一言一語要小心情況下，壓力產生，怨天尤人：「什麼我要這麼下氣活下去？」妳如果這麼偽裝自己，囤積自己壓力、開始情緒失控，接下來，破壞妳自己人際關係；妳會覺得自己沒用，看自己。
進入這種「自我否定」狀態，妳會身邊、或人接近，後退而求其次，『那麼喜歡人』。
妳有沒有身邊朋友問過：「妳為什麼要跟那個討厭鬼來啊？奇怪欸妳！」那是妳害怕人嫌棄，所以靠近想人一種自卑心理。
妳心中存有「基本信任」，妳跟任何人，會是，覺得對方跟妳處是一想法、一樣感受，需要去瞭解他想法心態，妳方成類，妳能獲得安全感。
相反，缺乏「基本信任」人，會覺得別人自己是；，如果妳人看成「異類」，妳會覺得人不可測，動不動解讀他行為，放大檢視他説話、做事，胡亂揣測他心態；搞得自己生不必要氣、胡思想，心煩意亂。