有一句人人皆知話，相信你會知道，那破鏡。
這句話，無數次地被婚姻和感情出現問題後。
雖然很多人，捨情，捨愛，但是，男女之間出現分歧時候，或者彼此傷害之久，感情出現裂痕時候，傷到了對方心使流血時候，即便和，可能找不到過去感覺了。
裂痕，外人觀察到——是其中一人沒有地回應對方問候；或有人試圖愛人解釋某個想法，但對方只是聳肩隨口説知道他在説什麼；可能因為朋友面前，講了愛人糗事，讓他變得不是那麼討喜。
即便，彼此沒有過問題，那種前感覺會變淡，因為心境了。
感情發展，總是這樣一個過程，最初方什麼，到後來發現對方一些缺點，到後來磨合，後迴歸理性，地對待感情。
很多人，可能問題出在發現對方缺點，和磨合期，過不了這個，成了陌路。
嘗試你身體來場試探，你不夠瞭解身體，怎麼能期待方能引導對方待你走向慾望高潮？抽張讓你盡情探索提示，這個週末自己來場慾望冒！經營戀愛關係兩個人，像腳踏車上兩個踏板，當踏板鬆動、鍊條脱落，車子無法前進。
此時，我們能做及時「修復」，藉著「道歉」、「原諒」、「教導」、「學習」，找回屬於彼此最佳。
愛情裡頭許多關係，可以透過下面這種心理治療常用概念折射，來地看待——對「破裂」（Rupture）和「修復」（Repair）看法。
對心理治療師來説，每段愛情有面臨挫折風險，或者説是「破裂」風險——我們失去自己另一個人那種「可以放心愛寄託他身上、相信他可以對待且理解我們需求」信任之時。
裂痕，外人觀察到——是其中一人沒有地回應對方問候；或有人試圖愛人解釋某個想法，但對方只是聳肩隨口説知道他在説什麼；可能因為朋友面前，講了愛人糗事，讓他變得不是那麼討喜。
情感破裂關鍵於，他們於戀情未來走向隻字提。
它結果可能是有不斷破裂，但沒有分手；或是可能有了一、兩個小爭吵，然後戀情走向崩潰。
如此結局差異，取決於心理治療師熱衷教導我們東西——「修復」能力。
修復是指兩個人獲得方信任，而且方心中恢復自己本來、有同情心印象一種工作。
除此之外，想要修復得成「夠」對方需求判讀者。
「修復」不僅是一種能力，還可以説是我們掌握情緒成熟度核心決定性因素。
這種人類分裂過程中，我們保護自己免於感覺失望，或出現矛盾心理這類危險。
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如果一個人發現自己處有點忍受邊緣，那麼要求他承認另一點，例如：承認自己、情緒失控、有控制慾、脾氣或自負，可能會讓人覺得要求多了。
我們可能會選擇深究，並避免説「不起」，不是因為過，而是因為我們不配，顯然讓自己足夠痛苦，以至於我們沒有信心，去想像自己做任何道歉，會引起我們渴望得到和善意，而且我們覺得自己值得獲得那些。
要接受道歉，我們需要對好人（包括我們自己）什麼終究會做出一些事，產生有想像力同情。
不是因為他們「」，而是因為他們某方面感到疲倦、、憂慮或無力。
原諒觀點讓我們有能量環顧四周，角度來找尋原因，解釋什麼本來體面人士，有時候會舉止。
這種原諒感覺看似可能之時，治療師會我們談到一種稱為「裂解」（Splitting）思考方式，一方面説某些人完全，而另一方面是完全。
這種人類分裂過程中，我們保護自己免於感覺失望，或出現矛盾心理這類危險。
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某人要麼是，我們可以毫無保留地愛他；要不然突然間，某人是可怕，我們無法原諒他。
我們之所以堅持決裂，因為這證實一個故事：感情承諾總是過冒險、其他人不可信任、希望只是一種幻想、我們本質上。
雖然這麼想某個層面上很令人哀傷，但讓人覺得安全。
破裂背後，藏著「某人想教導方某事」失敗嘗試。
他們表現生氣或時，其試圖要去解釋某些事情——你父母身邊該如何表現、如何處理性關係、如何照顧兒童，或如何處理金錢。
但是他們努力失敗了，他們完全忘了教導藝術。
這種藝術令人是，某種程度上，它有賴於「另一個人有能力，明白我們想他身上獲得什麼」這樣主義。
老師追求奇蹟結果，他們知道人類心智想法有多抗拒。
他們人際溝通期望降低了很多，以便不可避免愛情挫折中，保持和心情。
他們會吼，因為打一開始允許自己相信完全對稱想法。