你身邊有這樣人嗎？本來是要親戚或朋友，可因為彼此熟悉了，一見面叨唸著生活上順心，那些吐心事一股腦兒找你訴苦。
開始你展現你同理心與同仇敵愾，不但跟著幫腔，還出錢出力，確實讓對方你閨蜜、哥們，然而，後會演越烈，成了他們情緒垃圾桶。
前兩天一位會員臉書上我留言，説「想要離那個愛抱怨岳父，和一個成天碎唸岳母，想帶著太太搬出去住。
當初太太孝心，可是，他現在覺得累了，不想困在負能量生活中了」。
分析，人成為情感破裂肇事者，不管是親人是朋友，還是要保持心理距離。
於人和善，於分擔，而家人他當成情緒垃圾桶，因為這樣關係，使得他活在壓抑中，夜裡火燒心胃食道逆流，影響睡眠，最近出現打呼和磨牙，翻來覆去睡，一覺醒來不但肩頸痠痛，白天打瞌睡。
於處於一種壓抑、情緒中，工作上事情遇到麻煩一點，他情緒會炸開，他第一次來詢問時候，只是淡淡的問我失眠了要什麼精油？肩頸痠痛、該怎麼精油？但我整體評估診斷，他壓力如果找個出口或轉移，他失眠肩頸痠痛，即便了精油，幫助是。
我們身邊總有幾個每天傳遞著負能量人，好像生活來受罪，怎麼樣雞血，打不醒他們負面思維，這樣情形，我想很多人遇到過，那我們該怎樣帶有負能量人相處呢？心理學家分析：我們身邊負能量者可以分為三種：負能量人，有哪些特徵？問題出現時，他們會習慣導致問題原因歸咎到他人身上，認為是別人錯，認為是社會錯，他們認為既然問題不是自己導致自己承擔責任，不用此而改變自己，這種怨天尤人心態，帶人他開心，遇到是事，帶著周圍人會受影響，而開始懷疑世界。
過於自戀人沉浸自我過度迷戀中，認為別人是無能，他們不能理解別人感受和情感，缺乏設身處地他人著想同理心。
小心負麪人！就算聊應酬話，有危險盡可能與「負能量」保持距離。
總是説””人。
他們會防禦角度看問題，於所有事情持有態度。
他們總認為自己做不到，或者一點小事彷彿如臨敵，躲説，將自己固化防禦角落，有人幫他擋著災。
這種人情緒像個炮竹一點爆，臉，一副閒人勿近樣子。
只要遇到不符合自己心理預期事情時，控制不住自己情緒，不知如何宣洩自己情緒，久而久之，遇到任何事情是暴脾氣來表現，可以説是情商，自控力。
性格人往往自我為中心，是、、心胸，身邊人成就嫉妒，不是挑釁爭吵，背後説風涼話。
他們內心是一種自卑，怕別人觸碰到他內心地帶。
今天這個人人呼喚能量同時，沒有人喜歡那些散發負能量人，無論如何要自己裝扮成陽光開朗樣子，但問題是負能量並會因此消失。
身邊出現負能量人，我們應該怎麼辦呢？不管是抱怨、自戀，還是。
設身處地感受一下對方情緒，想像一下，如果是自己面這種情況，會做出怎樣反應，這是我們瞭解和提升自己一種方式，並提醒自己，這些只是一個人身上一個側面，並不能代表一個人全部。
知道他們事出有因，若他是你朋友或親人，負能量所困住，處人生低谷，我們可以試著嗅覺刺激方式引導他們，利用一些他們喜歡精油香氣，最細微嗅覺刺激方式，進入大腦神經傳導，刺激腦中化學物質血清素分泌，是一種情緒轉移。
二是帶他們去運動，是爬山。
身體和風景，可以讓他們換個視角，擱置負面情緒處理。
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掩飾作假時，往往是「別人目光」標準；即決定採取行動時，比起「我自己怎麼看」，是「別人怎麼看」。
自己自己，去看比自己或自己；他人；別理會普世價值觀。
地看著「自我」，讓人瞧見就行了。
從今天起，自我評判標準「別人目光」改成「昨天自己」，接著找出「昨天做不到，今天卻做到了」事。
這樣磨練，「自我」會。
小心負麪人！就算聊應酬話，有危險盡可能與「負能量」保持距離。
有人無法自己內化掉負面情緒，反而用來影響身邊其他人。
比方説，叫罵遷怒，使旁人；臉面每個遇到人，惹人討厭；分對象抱怨，徒增別人困擾。
開口閉口是否定意見，會磨耗眾人熱血。
當遇到這類狀況，做法，「別靠近會散發負面情緒源頭」。
只不過，有些人採取應對方式，是「那個人説過話、做過每件事累了，隨説些應酬話」。
然而，這種做法什麼説一，自己會受到對方影響。
應酬話講到後，敵人會以為你是盟友，你捲入負面漩渦之中。
每有人發散出負能量，你察覺，離方。
實質上遠離，「我去一下廁所」藉口逃離，是一種方法。
夢想不能「拿在手裡」，要「掛高處」設定目標最佳秘訣，重點是，看清楚腳下。
有夢有目標，是。
夢想和目標大小，會因為每個人感受、力量、立場而。
無論如何，只有一點，就算那個夢想、目標自己而言十分，應該要「掛高處」，而不是「拿在手裡」。
當想要懷抱過夢想和目標前，會感覺，有時無法前進，會壓垮。
小利推薦：一個人情緒可以影響到別人，不要負面情緒帶別人，不要讓別人負面情緒影響你。
要給予別人能量，不要抱怨中度過，生活才能。
負面人害怕改變，負面人覺得沒稱讚他人做事，負面人説話總講着自己，負面人往往覺得世界應該圍着他打轉，負面人總錯誤怪到他人身上，負面人就算知錯願道歉，負面人會想着個人利益，負面人討厭批評，負面人想看到其他人失敗，負面人認為自己什麼懂，
這篇文章創作者是 Adam Dorsay, PsyD. Adam Dorsay博士是金山灣區一位持證心理學家，是Facebook總部一個國際項目Project Reciprocity聯合創始人，併Digital Ocean公司安全團隊提供諮詢服務。
他擅長幫助精英階層解決感情問題，減少壓力和，生活得。
他於2016年做過一次關於男性和情緒TEDx演講，觀看率。
到，只要父母，我們害怕，因為父母地讓我們覺得：如果他們開心，是我害，我有「義務」要為他們情緒負責。
延伸閱讀…
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有一次我走路上，本想穿越一座公園，但我地看到公園裡有兩個人正在吵架，叫罵得聲，於是我馬上繞過公園遠離，一點不想靠近。
因為我身體聲音，衝突聲所出的能量不是能量，會教人，我不想讓自己暴露負能量中，我想保護自己。
有一次，一位朋友我抱怨她先生，她生氣，覺得先生很，幫忙做家事，顧他自己，假日跑出去打球。
我地聽著，讓她倒垃圾，只做一些同理。
過了一會兒，我轉移話題，因為我不想繼續吸收她負向情緒。
不要誤會，她可以有情緒，我排斥，但她情緒我無關，我不是她心理師，我需要去處理她情緒（這是角色界線），我需要跟著她情緒起舞，我得保護自己。
我母親是很節省人，她自己捨不得花錢，卻一天到晚捐錢廟，不然買電台廣告藥；，我有個素行五舅藉故騙她錢。
二姊了阻止母親花錢，每次她多錢，於是母親生氣、暴怒。
每次回家我要聽母親抱怨二姊，當場我面無表情，做反應，聽聽，因為我知道我説什麼可能改變母親，我選擇、介入。
有時反應。
如果母親是抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。
請意識到：我們生活一個「情緒爆炸」世界裡，記得要保護自己，不要別人情緒「拖累」了。
情緒界線：我允許別人可以有情緒，我、介入，但不要影響。
像我上面舉三個例子。
是，別人情緒怎樣，是他事、他，不管他是憤怒、傷心、過、失望、、也好，統統你無關，但你要不要「吸食」他人情緒，這你自己選擇。
請記得，你是有選擇。
別人不是你造成，幹嘛那麼害怕別人開心？幹嘛希望別人要？説穿了，你「討好」，是嗎？ 討好是怎麼來？我們想討好人，我們父母。
到，只要父母，我們害怕，因為父母地讓我們覺得：如果他們開心，是我害，我有「義務」要為他們情緒負責。
延伸閱讀…
父母情緒裡，往往夾帶著大量「控制」。
（情緒是控制。
） 很多父母善於利用他們情緒來控制孩子，像是：「你看，是因為你聽話，馬麻才會生氣。
」這樣語言會讓孩子內心罪惡感，讓他們誤以：「我應該要母親情緒負責。
」這我們父母情緒勒索原因。
圖／情緒界線：我允許別人可以有情緒，我、介入，但不要影響。
情境配圖，取自shutterstock。
「我父母是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」我猜這是很多人難題。
説有標答案，那得看你父母關係，以及父母為何爭吵？ 但我想，如果生活一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣家庭裡，你日子過，那是耗損能量。
如果置身家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你確定無法改變父母話，我建議是：離。
能閃多、（如果你是成人，而且你有能力養活自己話）。
不要捲入家人、父母紛爭中，吃力討好，請保護自己。
這樣會會、冷血了？如果覺得，那你繼續介入他們紛爭，我沒意見。
但請小心你可能導致你痛苦元。
，如果你有苦衷無法離家，那學習「情緒界線」吧。
請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒，請，但介入。
如此你才能不受他們幹擾，確保你生活安寧。
，要受家人情緒影響，，這是大修練。
修練秘訣之一：你「放棄家裡拯救者」（你拯救不了任何人）。
注意，他們是大人了，他們自己情緒負責，不是嗎？而你，只是他們兒女，你需要介入他們紛爭、他們衝突負責嗎？請三思。
以上是我觀點，供參考，見得適合每個人。
如果你喜歡介入別人情緒衝突，可以，請，我沒意見。
因為你「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你事，你需要為他人情緒負責。
這樣做確實要有點沒錯，光是這個「允許」。
我們是過剩人。
我們讓我們想好人，所以我們「允許」自己不管，然而對那些不負責任人而言，他們喜歡像我們這種人，因為欺負。
然而欺負你人，是你自己，因為你要好人，所以你「棄守」自己界線。
有人問我：「你接個案或帶工作坊時，學員會有大量情緒，他們發洩情緒、嘶吼時，你怎麼辦？你要怎麼保護自己？」 身為治療師，我有責任去面、處理個案情緒，但這於是我要他們情緒負責，有了情緒界線，我會他們情緒汙染了。